Взрослая хочет мальчика: 15 фильмов, которые помогут родителям лучше понять ребенка, а детям — родителей — Что посмотреть

Девочку нужно воспитывать как нежный цветок, о ней нужно всячески заботиться. Поэтому у женщины, которая в раннем возрасте получила много материнской и отцовской любви, не возникает дефицита этого чувства. Если этого не было или было недостаточно, она потом будет пытаться дополучить эту любовь за счет каких-то других аспектов, допустим, стараясь угодить мужчине, чтобы он ее любил. И именно недостаток родительской любви может привести к заниженной самооценке уже взрослой женщины. Она может считать, что ее не за что любить, могут появиться сомнения в собственной привлекательности.

Некоторые родители спрашивают, не избалуют ли они девочку своей опекой. На самом деле, нет, девочку нельзя этим избаловать, по своему развитию она все равно автоматически будет проявлять заботу, важно, чтобы был объект заботы. Чем больше она любви получила в детстве, тем проще ей будет потом отдавать любовь. Поэтому в вопросе воспитания, конечно, важно, чтобы воспитанием занимались оба родителя.

— А если, например, семья неполная, не было отца?

— Если отца нет, то в любом случае есть какой-то другой мужчина – дедушка, дядя, брат или же друзья мужского пола, которые окружают маму. Идеальный вариант – когда девочка с детства получает мужское внимание в достаточном количестве. Конечно, во многом это зависит еще и от матери, которая часто сама боится получать внимание со стороны мужчин.

Если женщина воспитывает девочку одна, конечно, ей сложно совмещать роли и папы, и мамы, поэтому лучше пусть она будет только в роли матери, не нужно пытаться входить в роль отца. А если не хватает мужского внимания, лучше отдать ребенка в какую-нибудь секцию или кружок, где есть преподаватель мужчина. Важно, чтобы он вызывал у вас доверие, был счастлив в семье и у него были свои дети, желательно девочка.

Еще очень важно, чтобы мама, которая одна воспитывает девочку, формировала в ней уважение к мужчине. Практика показывает, что проблема многих матерей – это обиды на мужчин, а иногда на весь мужской род, в том числе из-за того, что не сложились отношения как минимум с отцом ребенка. Естественно, дочка перенимает обиды, агрессию по отношению к мужчинам, что может помешать ей строить отношения в будущем. К счастью, многие женщины осознают эту ответственность перед дочерьми и стараются менять свое отношение к мужчинам (есть множество способов это сделать), чтобы не передавать своей дочке негативное отношение к мужчинам.

«Воспитывая девочку, мама должна вспомнить о своей женственности»

— Если у мамы есть ярко выраженные мужские черты характера, может ли ее дочка вырасти истинной женщиной? Или она неизменно пойдет по тому же пути?

— Все зависит от поведения мамы. Если у мамы произошла полоролевая деформация, она лидер, командир, то, конечно, и девочка приобретет определенные черты поведения мамы. Но если мама осознает свою особенность и хочет вырастить из девочки истинную женщину, ей надо в детстве дочку направлять не туда, где формируется боевой характер, например, в спорт, а в кружки, где развиваются девические черты, — рисование, вышивание, лепка, народное творчество. Необходимо покупать своей дочке красивые платьица, красивых кукол, одевать ее как принцессу, подчеркивать нежность и воспитывать в заботе и любви, а не готовить к суровым «трудностям жизни».

— Обязательно ли девочка должна иметь чисто женские увлечения? Если она, например, будет заниматься мотоспортом, сможет ли она вырасти истинной женщиной?

— Ограничений по тому, чем она будет заниматься, нет. Кому-то хочется на мотоцикле ездить, а кому-то лепить и рисовать. Но в раннем возрасте маленькой девочке все-таки лучше иметь более девичьи занятия. Потому что это у нее формирует модель, представление, как себя вести. В более старшем возрасте она может заниматься чем угодно. Хотя мои наблюдения говорят о том, что если девушка выбирает мужские увлечения – тот же мотоспорт или все, что связано с военной подготовкой, это чаще всего говорит о том, что у нее был или слабый папа и сильная мама, или же, например, в семье хотели мальчика, а родилась девочка. Папа очень хотел сына, но на свет появилась дочка, и он с детства начинает водить ее в разные секции, они вместе чем-то занимаются, из нее, по сути, воспитывают мужчину. Или же это может говорить о том, что папа, наоборот был очень сильным, например, военным. Поэтому девушка поступает в военизированное училище, по сути, становится, мужиком в юбке – такой ее формирует, в том числе среда учебного заведения. Естественно, у нее могут возникать сложности в формировании отношений. Потому что она ищет еще более сильного мужчину, а он может проявлять агрессию, у них возникает конфликт – она жесткая, а он еще жестче, а слабых мужчин она часто подавляет.

Вне зависимости от того, чем девочка занимается – спортом, боевыми искусствами или летает на самолете, ей нужно встретить того, кто примет ее и увидит в ней женскую сущность. У сильных женщин ведь часто есть проблема в принятии. Сильные мужчины с ней борются, а слабые ее избегают, потому что боятся. И многие не понимают, что внутри-то она нежная девочка. Тот мужчина, который смог рассмотреть в ней женскую часть, с ним она становится заботливой, внимательной. И, как правило, для длительных отношений они выбирают мужчин, которые старше них на 10 и более лет, потому что их можно уважать за знания, опыт, мудрость, им проще подчиняться и такие мужчины лучше понимают и принимают их особенности.

— Но она ведь может вступать в отношения с более старшим мужчиной и в том случае, если у нее не было отца?

— Компенсация, безусловно, тоже может быть. Девочка, выросшая без папы, который бы мог дать ей любовь и заботу, может вступать в отношения, особенно первые, с мужчиной, который заменит отца. На каком-то этапе возникают конфликты, потому что отношения «родитель-ребенок» не подразумевают под собой интимные отношения и такие отношения могут разрушиться. Но, как правило, если мужчина сам достаточно гармоничный и мудрый, он дает ей заботу, внимание, и девушка в этих отношениях действительно дозревает, но если при этом у них складываются гармоничные сексуальные отношения, тогда пара может прожить вместе всю жизнь.

«В девочке нужно с детства формировать ощущение привлекательности»

— А как воспитать в девочке уверенность в себе?

— Девочке с детства важно получать подтверждение собственной значимости, привлекательности, что она красивая, умная, талантливая, тогда она станет успешной. А говорить ей, что она неумеха, бестолковая или лентяйка, не стоит. Мотивация через негатив крайне нежелательна для женщины. Большинство девушек, глядя в зеркало, к сожалению, видят свои недостатки. Далеко не каждая скажет, мол, здесь, конечно, можно немного подправить, но в целом все хорошо. Если родители с детства в девочке формируют ощущение привлекательности, риск развития комплексов в будущем сокращается многократно.

Когда на прием приходят семьи, в которых девочка плохо учится, как правило, выясняется, что она просто закомплексованная и неуверенная в себе, она боится отвечать на уроках. Но когда с ней начинаешь работать, успеваемость в школе значительно повышается. Если постоянными упреками родители запугали девочку, она может делать ошибки просто со страху. У нее в подсознании заложено мнение о том, что она недостаточно хороша, и она получает это подтверждение со стороны окружающих.

— Как тогда правильно хвалить девочку?

— Есть принципиальная разница между тем, как хвалить девочек и мальчиков. Девочку хвалят за то, что она есть, это, так называемая любовь-забота. Ей нужно говорить: ты прекрасна, красива. Ее не хвалят за поступки и действия. Если мама говорит, мол, ты молодец, за то, что та прибралась, девочка будет считать, что для того, чтобы ее любили, она обязана совершать какие-то действия, и этой моделью поведения она будет пользоваться во взрослой жизни. И такая девочка в будущем может удивляться: почему ее мужчина любит, хотя она еще ничего для него не сделала. Кстати слово «молодец» все же мужское, для девочек, пожалуй, больше подходит «умница». А мальчика нужно хвалить за действия, что он помог, сделал что-то полезное и нужное. Тогда он начнет понимать, что его любят за то, что он действует. В этом случае он будет стараться что-то делать в отношении семьи, мамы, жены, детей. У нас, к сожалению, сейчас идет перекос. У девочек формируют модель – «ты должна», «действуй».

— Нет ли риска, что девочка вырастет эгоисткой?

— Чтобы она не выросла эгоисткой, ее надо научить заботиться о других. Если в семье есть другие дети, то девочка сама начинает о них заботиться, главное, ее в этом поддержать. Если нет второго ребенка, нужно, чтобы девочка научилась заботиться о ком-то – это могут быть животные, куклы, другие дети в коллективе. Для девочки важно, чтобы был кто-то. Эгоисткой она может вырасти, только если ни о ком не заботится и чаще это единственные дети в семье, которых все баловали, и не научили нести ответственность за других.

— Может ли девушка превратиться в истинную женщину в более старшем возрасте?

— Конечно, это возможно. Все зависит, от того, что конкретно не устраивает девушку. Если есть сложности с проявлением женственности, то существует огромное количество специальных методик, недаром огромной популярностью пользуются различные тренинги и семинары на эту тему. Если есть проблемы с самооценкой, завышенная или заниженная, то в зависимости от ситуации можно использовать различные терапевтические методы.

Но с учетом особенностей женской психологии, наиболее быстрые эффективные изменения происходят, когда девушка попадает в коллектив, где есть гармоничные и счастливые женщины, которые своим примером показывают, что такое истинная женщина, и девушка меняется, подражая им. Но чем старше становится женщина, тем сложнее себя изменить. Поэтому очень важно, чтобы с самого раннего возраста девочка видела пример такого поведения, лучше всего у мамы, так как самые важные вещи закладываются в первые пять лет жизни.

Когда вы станете взрослым?

Было бы справедливо назвать Генри «бесцельным». После того, как он окончил Гарвард, он вернулся к своим родителям, ребенок-бумеранг, прямо из модной статьи о невзгодах молодых людей.

Несмотря на рецессию, Генри удалось устроиться преподавателем, но через две недели он решил, что это не для него, и уволился. Ему потребовалось время, чтобы найти свое призвание — он работал на карандашной фабрике своего отца, продавал журналы от двери к двери, брал на себя другие преподавательские и репетиторские работы и даже ненадолго убирал навоз лопатой, прежде чем добился некоторого успеха в своей работе. настоящая страсть: письмо.

Генри опубликовал свою первую книгу « Неделя на реках Конкорд» и «Мерримак », когда ему был 31 год, после 12 лет смены работы и прыжков взад и вперед между родительским домом, самостоятельной жизни и краха. с приятелем, который верил в свой потенциал. «[Он] ученый и поэт, исполненный многообещающих почек, как молодая яблоня», — писал его друг, и в конце концов подтвердил свою правоту. Возможно, он и запутался в молодости, но Генри Дэвид Торо оказался вполне нормальным.(Другом, с которым он разбился, для протокола, был Ральф Уолдо Эмерсон.)

И его путь не был нетипичным для XIX века, по крайней мере, для белого человека в Соединенных Штатах. Молодые люди часто переживали периоды независимости, перемежающиеся периодами зависимости. Если это кажется удивительным, это только из-за «мифа о том, что переход к взрослой жизни был более плавным и плавным в прошлом», — пишет Стивен Минц, профессор истории Техасского университета в Остине в своей «Истории взрослой жизни», . Расцвет жизни.

Прочитать дополнительные заметки

На самом деле, если вы думаете о переходе к «взрослой жизни» как о совокупности показателей — получение работы, уход от родителей, женитьба и рождение детей — на протяжении большей части истории, за исключением 1950-х и 60-е годы люди не становились взрослыми каким-то предсказуемым образом.

И все же сегодня это все еще почитаемые признаки взрослой жизни, и когда людям требуется слишком много времени, чтобы приобрести их или избегать их всех вместе, становится поводом сетовать на то, что никто не является взрослым.В то время как оплакивание привычек и ценностей молодежи — это вечное право стариков, многие молодые люди – все еще чувствуют себя детьми, примеряющими обувь своих родителей.

«Я думаю, что существует действительно тяжелый переход [от детства к взрослой жизни]», — говорит Келли Уильямс Браун, автор книги « Взрослый: как стать взрослым» в 468 простых шагах и предшествующей ей. блог, в котором она дает советы по ориентированию во взрослой жизни. «Это было сложно не только для миллениалов, я думаю, это было сложно для поколения X, я думаю, что это было сложно для бэби-бумеров.Внезапно вы оказываетесь в этом мире, и у вас появляется безумный набор вариантов, но вы не знаете, какой из них выбрать. По-видимому, есть все эти вещи, которые вам рассказывали ваши мама и папа, и тем не менее вы живете как дикий волк, у которого нет туалетной бумаги, а вместо этого он пользуется салфетками Арби.

Один только возраст не делает взрослого. Но что делать? В Соединенных Штатах люди женятся и заводят детей в более позднем возрасте, но это всего лишь необязательные атрибуты взрослой жизни, а не сама вещь.Психологи говорят о периоде затяжного подросткового возраста или наступающей взрослой жизни, который длится до 20 лет, но когда вы вышли? Что делает вас наконец-то действительно взрослым?

Я решил попытаться ответить на этот вопрос в меру своих возможностей, но просто чтобы предупредить вас заранее: либо ответа нет, либо существует множество сложных и многогранных ответов. Или, как выразился Минц, «вместо беспорядочного объяснения вы предлагаете постмодернистское объяснение». Поскольку вид сверху такой расплывчатый, я обратился к читателям с призывом сказать мне, когда они почувствовали, что стали взрослыми (если действительно, они когда-либо делали это), и я включил некоторые из их ответов, чтобы показать некоторые из них. нити, а также гобелен. Аллонс-у.

«Стать взрослым» — это более неуловимое, абстрактное понятие, чем я думал, когда был моложе. Я просто предполагал, что ты доживешь до определенного возраста, и все будет иметь смысл. Благослови мое маленькое сердечко, я понятия не имел!

В 28 лет я могу сказать, что иногда чувствую себя взрослым, а большую часть времени — нет. Быть миллениалом и пытаться стать взрослым сильно дезориентирует. Я не могу понять, должен ли я создать некоммерческую организацию, получить еще одну степень, разработать чрезвычайно прибыльное предпринимательское предприятие или каким-то образом путешествовать по миру и сделать так, чтобы это выглядело легко в Интернете.В основном это выглядит как работа, которая никогда не погасит мой студенческий долг в области, отличной от той, которую я изучал. Затем, если я придерживаюсь традиционного идеала о том, что значит быть взрослым, я также не придерживаюсь его. Я не замужем, и у меня нет стабильной в долгосрочном плане карьеры. Признавая, что я придерживаюсь нереалистичных стандартов, учитывая экономический климат и тот факт, что свидания в качестве миллениала утомительны, несправедливо судить о себе, но, признаюсь, я достаточно часто попадаю в ловушку сравнения.Иногда потому, что я просто желаю этого для себя, а иногда потому, что Instagram.

Мои утки не в шеренгу, они кочуют.

— Мария Элевсиниотис

Взрослая жизнь — это социальный конструкт. В этом отношении детство тоже. Но, как и все социальные конструкции, они имеют реальные последствия. Они определяют, кто несет юридическую ответственность за свои действия, а кто нет, какие роли люди могут играть в обществе, как люди относятся друг к другу и как они относятся к себе.Но даже в тех сферах, где легче всего определить разницу — закон, физическое развитие — взросление бросает вызов простоте.

В США нельзя пить до 21 года, но совершеннолетие по закону, наряду с правом голоса и возможностью пойти в армию, наступает в 18 лет. Или нет? Вам разрешают смотреть фильмы для взрослых в 17 лет. А дети могут работать с 14 лет, в зависимости от государственных ограничений, и часто могут доставлять газеты, присматривать за детьми или работать для своих родителей даже младше этого возраста.

«Хронологический возраст — не очень хороший показатель [зрелости], но это то, что нам нужно делать в практических целях», — говорит Лоуренс Стейнберг, выдающийся университетский профессор психологии в Университете Темпл. «Все мы знаем людей в возрасте от 21 до 22 лет, которые очень мудрые и зрелые, но мы также знаем людей очень незрелых и очень безрассудных. Мы не собираемся проводить тесты на зрелость, чтобы решить, могут ли они покупать алкоголь или нет ».

Одним из способов измерения зрелости может быть зрелость тела. Разумеется, должен быть момент, когда вы перестаете физически развиваться, когда вы официально являетесь «взрослым» организмом?

Это зависит, однако, от того, какую меру вы выберете.По данным Национального института детского здоровья и развития человека, люди становятся половозрелыми после полового созревания, но половое созревание может начаться в возрасте от 8 до 13 лет для девочек и от 9 до 14 лет для мальчиков.

Это широкий возрастной диапазон, и даже если это не так, то только потому, что вы достигли половой зрелости, не означает, что вы перестали расти.На протяжении веков развитие скелета было мерой зрелости. Согласно Закону о фабриках 1833 года в Великобритании появление второго моляра (взрослая версия которого обычно проявляется в возрасте от 11 до 13 лет) считалось доказательством того, что ребенок достаточно взрослый, чтобы работать на фабрике. Сегодня рентгеновские снимки зубов и запястий используются для определения возраста детей-беженцев, ищущих убежища, но оба метода ненадежны.

Зрелость скелета зависит от того, какую часть скелета вы исследуете. Например, зубы мудрости обычно появляются в возрасте от 17 до 21 года, и Ноэль Кэмерон, профессор биологии человека в Университете Лафборо в США.К. говорит, что кости кисти и запястья, часто используемые для определения возраста, созревают с разной скоростью. Запястные кости кисти полностью развиты в возрасте 13 или 14 лет, а другие кости — лучевая, локтевая, пястные и фаланги — колеблются от 15 до 18. Последняя кость в теле, которая созревает — ключица, — делает это между 25 и 25 годами. 35. По словам Кэмерона, на скорость развития костей могут влиять экологические и социально-экономические факторы, поэтому беженцы, ищущие убежища из развивающихся стран, также могут опоздать.

«Хронологический возраст не является биологическим маркером», — говорит Кэмерон. «Есть континуум всех нормальных биологических процессов».

Не думаю, что я стал взрослым. Я 21-летний американский студент, который почти полностью живет за счет благосостояния моих родителей. В течение последних нескольких лет я чувствовал давление — это могло быть биологическое или социальное давление — чтобы вырваться из-под ига финансовой помощи моих родителей. Я чувствую, что только когда я смогу содержать себя в финансовом отношении, я стану настоящим «взрослым».«Некоторые из традиционных маркеров зрелости (18 лет, 21 год) пришли и ушли, и я не почувствовал себя взрослым, и я не думаю, что брак заставит меня почувствовать себя взрослым, если он не будет сопровождаться финансовой независимостью. Деньги действительно имеют значение, потому что по достижении определенного возраста они являются основным фактором, определяющим, что вы можете и не можете делать. И я полагаю, что свобода выбора всех «вещей» в своей жизни — вот что делает человека взрослым.

—Stephen Grapes

Итак, телесные переходы мало помогают в определении границ взрослой жизни.А как насчет культурных переходов? Люди проходят церемонии совершеннолетия, такие как кинсеаньера, бар-мицва или католическое конфирмация, и выходят из них взрослыми. В теории. На практике в современном обществе 13-летняя девочка все еще находится на иждивении своих родителей после бат-мицвы. У нее может быть больше ответственности в синагоге, но это всего лишь один шаг на долгом пути к взрослой жизни, а не быстрый путь. Идея церемонии совершеннолетия предполагает, что есть переключатель, который можно щелкнуть в подходящем важном случае, чтобы он сработал.

Выпуск средней школы и колледжа — это церемония, предназначенная для того, чтобы щелкнуть выключателем или кисточкой, иногда для сотен людей одновременно. Но не только люди редко переходят прямо к полноценной взрослой жизни, выпуск — это далеко не универсальный опыт. Среднее и высшее образование действительно сыграли большую роль в увеличении переходного периода между детством и взрослостью.

В течение XIX века волна реформы образования в США оставила после себя беспорядочное лоскутное одеяло школ и домашнего обучения для государственных начальных и средних школ с классами, разделенными по возрасту.А к 1918 году в каждом штате были законы об обязательной посещаемости. По словам Минца, эти реформы были призваны «построить институциональную лестницу для всей молодежи, которая позволила бы им достичь взрослой жизни через определенные шаги». Сегодняшние усилия по расширению доступа к колледжу преследуют аналогичную цель.

Установление своего рода институционализированного переходного периода, когда люди учатся в школе до 21 или 22 лет, очень хорошо соответствует тому, что ученые знают о том, как созревает мозг.

По словам Стейнберга, изучающего подростковый возраст и развитие мозга, к 22–23 годам мозг в значительной степени завершил свое развитие. Это не значит, что вы не можете продолжать учиться — вы можете! Нейробиологи обнаруживают, что мозг остается «пластичным» — податливым, изменчивым — на протяжении всей жизни. Но пластичность взрослых отличается от пластичности развития, когда мозг все еще разрабатывает новые схемы и отсекает ненужные. Пластичность взрослого человека по-прежнему допускает модификации мозга, но в этот момент нервные структуры не изменятся.

«Это как разница между ремонтом вашего дома и косметическим ремонтом», — говорит Стейнберг.

Однако многие функции мозга созревают еще до этого момента. Управляющие функции мозга — логическое мышление, планирование и другое высокоуровневое мышление — достигают «взрослого уровня зрелости к 16 годам или около того», — говорит Стейнберг. Таким образом, 16-летний подросток в среднем должен сдавать логический тест не хуже, чем кто-либо постарше.

Немного больше времени требуется для развития связей между такими областями, как префронтальная кора, которая регулирует мышление, и лимбической системой, от которой в значительной степени происходят эмоции, а также биологические влечения, которые вы могли бы назвать «четырьмя Ф: борьба, бегство, кормление и еффф… дурачиться», — говорит Джеймс Гриффин, заместитель начальника отдела развития детей и поведения NICHD.

Пока эти связи не будут полностью установлены, люди будут менее способны контролировать свои импульсы. Это одна из причин, по которым Верховный суд решил ограничить пожизненное заключение для несовершеннолетних. «Развитие психологии и науки о мозге продолжает демонстрировать фундаментальные различия между сознанием подростков и взрослых», — написал Суд в своем решении от 2010 года. «Например, части мозга, участвующие в управлении поведением, продолжают созревать в позднем подростковом возрасте … Подростки более способны к изменениям, чем взрослые, и их действия с меньшей вероятностью будут свидетельством« безвозвратно развращенного характера », чем действия взрослых .

Тем не менее, говорит Стейнберг, вопрос зрелости зависит от поставленной задачи. Например, с их полностью развитыми логическими рассуждениями Стейнберг не видит причин, по которым 16-летние не должны иметь возможность голосовать, даже если другие аспекты их мозга все еще развиваются. «Необязательно быть шести футов ростом, чтобы дотянуться до полки на высоте пяти футов от земли, — говорит он. «Я думаю, вам будет трудно сказать, что есть какие-то особые способности, которые развиваются после 16 лет, которые необходимы для проведения осознанного голосования.Подростки не будут принимать более глупых [голосующих] решений, чем взрослые, к тому времени, когда они достигнут этого возраста ».

Я акушер-гинеколог и наблюдаю, как женщины переживают множество жизненных перемен. Я вижу, как мои пациенты позднего подросткового и раннего 20-летнего возраста ведут себя более взрослыми и думают, что «все знают». Я вижу, как мои пациенты учатся быть молодыми мамами и хотят, чтобы у них был путеводитель, и чувствуют себя потерянными. Я вижу, как женщины разводятся, а потом пытаются найти себя. Я вижу, как они пытаются сохранить молодость во время менопаузы и после нее.В результате я какое-то время размышлял над этой самой темой, «стать взрослым».

Я мама, у меня трое детей младшего школьного возраста, замужем (к сожалению, к сожалению), и я все еще чувствую, что я взрослею. Супруг изменил мне — это был тревожный сигнал. Я начал спрашивать себя: «Чего ТЫ хочешь?», «Что делает ТЕБЯ счастливым?» Я думаю, как и многие люди, с которыми я жил [в] жизни, не подвергая сомнению многие вещи на своем пути. Как 40-летняя женщина, я чувствую, что сейчас самое время, когда я становлюсь взрослой — это сейчас, но это не так. еще не произошло.Во время семейных конфликтов я начала терапию (жаль, что не сделала это в 20 лет). Сейчас я учусь, действительно узнаю, кто я есть. Я не знаю, останусь ли я в браке, я не знаю, как это будет выглядеть для моих детей или для меня в будущем. Подозреваю, что если я уйду, то почувствую себя взрослым, потому что тогда Я что-то сделал для МЕНЯ.

Я думаю, что ответ на вопрос «когда вы станете взрослым?» Связан с тем, когда вы, наконец, примете себя. Мои пациенты, которые пытаются остановить время во время менопаузы, не похожи на взрослых, даже если им от 40 до 50.Мои пациенты, которые кажутся защищенными в любой жизненной борьбе, это женщины, которые кажутся взрослыми. У них все еще юная душа, но они катятся со всеми изменениями, принимая нежелательные изменения в своем теле, принимая недостаток сна со своими детьми, принимая вещи, которые они не могут изменить.

— Анонимный

В колледже у меня был профессор писательского мастерства, который, я думаю, считал себя провокатором — во всяком случае, он всегда пытался сбросить на нас бомбы правды.Большинство из них сразу же отскочили, но был один, который поразил меня. Я не помню, что спровоцировало это, но во время одного занятия он просто сделал паузу и сказал: «В возрасте от 22 до 25 лет ты будешь несчастен. Извини. Если вы похожи на большинство людей, вы будете цепляться ».

И именно это слово «махать рукой» застряло во мне с тех пор, что я натираю, как камень душевного беспокойства, всякий раз, когда жизнь, которую я хочу, ускользает от моей досягаемости. «Бросание» — подходящее описание того, что происходит со многими людьми в этом возрасте.

Сложность, с которой сталкивались многие подростки в возрасте от 18 до 25 лет, отвечая на вопрос «Вы взрослый?» привел Джеффри Дженсена Арнетта в конце 90-х к тому, чтобы объединить эти возрасты с новым жизненным этапом, который он назвал «зарождающейся взрослой жизнью». Становление взрослой жизни — это неопределенное, переходное время между юностью и настоящей взрослой жизнью. Это настолько расплывчато, что Дженсен Арнетт, профессор психологии в Университете Кларка, говорит, что иногда он использует 25 в качестве верхней границы, а иногда и 29. Хотя он считает, что подростковый возраст явно заканчивается в 18 лет, когда люди обычно бросают среднюю школу и дома своих родителей. , и юридически признаны взрослыми, человек покидает зарождающуюся взрослую жизнь… когда он к этому готов.

Эта неясность привела к некоторым разногласиям по поводу того, действительно ли зарождающаяся взрослость является отдельным этапом жизни. Стейнберг, например, так не считает. «Я не сторонник того, чтобы взрослость стала отдельным этапом жизни», — говорит он. «Я считаю, что более полезно думать о подростковом возрасте как о удлиненном». В своей книге Age of Opportunity он определяет подростковый возраст как начало периода полового созревания и завершение взятия на себя взрослых ролей. Он пишет, что в XIX веке для девочек между первыми месячными и свадьбой было около пяти лет.В 2010 году это было 15 лет, благодаря снижению возраста менархе (первой менструации) и повышению возраста вступления в брак.

Другие критики зарождающейся концепции взрослой жизни пишут, что только потому, что годы между 18 и 25 годами (или это 29?) Являются переходным временем, это не означает, что они представляют собой отдельную стадию развития. «Условия жизни могут измениться, но человеческое развитие не является синонимом простых изменений», — говорится в одном исследовании.

«Мало что было добавлено к литературе, которую нельзя было бы исследовать с использованием более старых терминов, позднего подросткового возраста или раннего взросления», — пишет социолог Джеймс Коте в другом критическом обзоре.

«Я в основном считаю, что обсуждение того, как мы должны называть людей этого возраста, отвлекает», — говорит Стейнберг. «Что действительно важно, так это то, что переход к взрослым ролям длится все дольше и дольше». Сейчас у многих людей есть несколько лет, когда они свободны от своих родителей, не ходят в школу, но не привязаны к супругам или детям.

Частично это может быть связано с тем, что быть супругом или родителем, кажется, меньше ценится как необходимый вход во взрослую жизнь.

В ходе своего исследования Дженсен Арнетт сосредоточился на том, что он называет «большой тройкой» критериев для того, чтобы стать взрослыми, — на том, что люди считают тем, что им больше всего нужно, чтобы стать взрослыми: брать на себя ответственность за самостоятельно, принимая самостоятельные решения и становясь финансово независимыми.Эти три критерия получили высокую оценку не только в США, но и во многих других странах, включая Китай, Грецию, Израиль, Индию и Аргентину. Но некоторые культуры добавляют к этому списку свои собственные ценности. В Китае, например, люди высоко ценили возможность материально поддержать своих родителей, а в Индии люди ценили способность обеспечивать физическую безопасность своей семьи.

Из «большой тройки» два являются внутренними, субъективными маркерами. Вы можете измерить финансовую независимость, но в остальном ли вы независимы и ответственны? Это то, что вам нужно решить для себя.Когда психолог развития Эрик Эриксон обрисовал в общих чертах свои важные этапы психосоциального развития, у каждого был свой центральный вопрос, на который (будем надеяться) ответить в течение этого периода времени. В подростковом возрасте вопрос заключается в идентичности — в обнаружении истинного «я» и его места в мире. По словам Эриксона, в юном возрасте внимание обращается на близость и развитие дружеских и романтических отношений.

Энтони Берроу, доцент кафедры человеческого развития Корнельского университета, изучает вопрос о том, чувствуют ли молодые люди, что у них есть цель в жизни. Он и его коллеги обнаружили в исследовании, что эта цель была связана с хорошей — Быть среди студентов колледжа. В исследовании Берроу приверженность цели ассоциировалась с более высокой удовлетворенностью жизнью и положительными чувствами. Они также измеряли личность и исследование цели, заставляя людей оценивать такие утверждения, как «Я ищу цель или миссию для своей жизни.«Оба вида исследований значительно предсказывают ухудшение состояния и меньшее удовлетворение. Но другие исследования определили, что исследование — это шаг на пути к формированию идентичности, и люди, приверженные этой идентичности, с большей вероятностью будут считать себя взрослыми.

Другими словами, драться не весело, но это важно.

Поздний подростковый период и начало двадцатых годов, вероятно, лучшее время для исследований, потому что с возрастом жизнь, как правило, наполняется обязательствами. «В среднем возрасте из-за требований семьи, из-за требований к работе люди, вероятно, не только исследуют, кто они меньше, но [но] если они это сделают, это может обойтись дороже», — говорит Берроу.«Если вы все еще стремитесь разрешить идентичность в среднем возрасте, потому что вы еще не смогли этого сделать, вы не только редкость, но и, вероятно, придется дороже, дороже — физиологически, психологически, или в социальном плане — то же самое, когда ты моложе ».

Дженсен Арнетт резюмирует это словами Тейлор Свифт, барда молодых взрослых, в частности ее песней «22.» «[Она] была права», — говорит он. «Мы счастливы, свободны, сбиты с толку и в то же время одиноки.«Это блестящее открытие».

Позвольте мне вначале сказать, что меня возмущают люди в возрасте от 30 до 40 лет, которые говорят, что чувствуют себя детьми, не «нашли себя» или не знают, чем они хотят заниматься, когда «вырастут».

Я пошел в медицинский институт в возрасте 20 лет. К 26 годам я проходил стажировку в Сан-Франциско во время продолжающейся тени ВИЧ / СПИДа. В начале года меня позвали к постели человека моложе меня, поздно ночью.Его партнерша была у постели больного, отношения явно были долгими, мужчина явно был заражен ВИЧ. Я сказал ему, что его партнер мертв.

В том году мы с другими жителями рассказывали всем родственникам, что кто-то умер: супруг, ребенок, родитель, брат или сестра. Мы говорили людям, что у них рак, ВИЧ. Мы пробыли в больнице по 36 часов в сутки. К началу я был взрослым и относился к нему соответствующим образом. Нас не баловали и не защищали. И мы смогли это сделать. Мы были молоды, и иногда это проявлялось, но никто из нас не был детьми.Полагаю, помогло то, что мы все жили в большом городе на свои скромные зарплаты, а не студенты-медики.

Вот тогда я почувствовал себя взрослым. Очевидно, невозможно определить вопрос о том, когда дерево становится деревом, а не саженцем. То же самое с любым медленным и постепенным процессом. Все, что я могу сказать, это то, что взрослый потенциал был готов расти и быть ответственным и подотчетным. Я думаю, что личное трудолюбие, преданность чему-то большему, чем себя, часть исторического процесса, и сверстники, которые растут вместе с вами, — все это играет роль.

Без внимания, работы, лишений или пути с другими людьми я могу представить кого-то, кто все еще верит, что он ребенок в возрасте 35–45 лет: я иногда встречаю их! И это ужасно.

— Анонимный

По словам исследователя образования 20-го века Роберта Хэвигхерста, для каждого этапа жизни существует список «задач развития», которые необходимо выполнить. В отличие от индивидуалистических критериев, о которых говорят сегодня, его задачи развития во взрослой жизни были очень конкретными: найти партнера, научиться жить с партнером, создать семью, воспитывать детей, начать работу, вести дом.Это традиционные взрослые роли, компоненты того, что я назвал «. Оставь это биверу, » — вещи, которые миллениалы слишком часто критикуют за то, что они их не делают и не ценят.

«Мне весело, что вы используете . Оставьте это маркерам Beaver », — сказал мне Дженсен Арнетт. «Я помню . Оставьте это Биверу, , но готов поспорить, что его не было на телевидении около 30 лет до вашего рождения». (Я видел повторы.)

Хэвигхерст развивал свою теорию в 40-50-е годы, и в выборе этих задач он был действительно продуктом своего времени.Экономический бум, наступивший после Второй мировой войны, сделал «Оставь это бобру » взрослой жизни более достижимой, чем когда-либо. Даже для очень молодых людей. Минц пишет, что для молодых людей было достаточно рабочих мест, что иногда им не нужен был аттестат о среднем образовании, чтобы устроиться на работу, которая могла бы содержать семью. Социальные обычаи того времени отдавали предпочтение браку, а не сожительству без брака, отсюда: работа, супруг, дом, дети.

Но это была историческая аномалия. «За исключением короткого периода после Второй мировой войны, для молодых было необычно достигать маркеров полноценного взрослого статуса до того, как им исполнилось 25 или чуть больше двадцати», — пишет Минц.Как мы видели на примере молодого Генри Торо, успешные взрослые часто сначала забивали пескарей. В прошлом не было сверхответственных взрослых, которые бродили по болотам в костюмах-тройках, смотрели поверх очков и говорили: «Хм, да, конечно» в некоторых налоговых декларациях, пока сегодняшняя молодежь не убила их ленью и сленгом. Молодые люди будут искать счастья, терпят неудачу и возвращаются домой; молодые женщины мигрировали в города в поисках работы даже быстрее, чем мужчины в XIX веке.А для того, чтобы жениться, некоторым мужчинам приходилось ждать, пока умрут их отцы, чтобы они могли получить свое наследство. По крайней мере, сегодняшние поздние браки происходят по менее болезненным причинам.

Золотой век легкой взрослой жизни длился недолго. Начиная с 1960-х годов брачный возраст снова стал повышаться, и среднее образование стало все более и более необходимым для получения доходов среднего класса. Даже если люди по-прежнему ценят , оставьте это маркерам Beaver , им нужно время, чтобы достичь этого.

«Я пришел к выводу, что большая часть враждебности возникает из-за того, что все изменилось так быстро, — говорит Дженсен Арнетт. «Когда люди в возрасте 50, 60, 70 лет смотрят на сегодняшних молодых людей, они сравнивают их с меркой, которая применялась, когда им было 20 лет, и находят их слабыми. Но для меня это, по иронии судьбы, в некотором роде нарциссизм, откровенно говоря, потому что это одна из критических замечаний, которые делаются в отношении молодых взрослых, что они нарциссичны, но для меня это просто эгоцентризм их старших.

Многие молодые люди, говорит Дженсен Арнетт, все еще хотят этого — сделать карьеру, выйти замуж, завести детей. (Или какое-то их сочетание.) Они просто не видят в них определяющих черт взрослой жизни. К сожалению, не все общество догнало его, и старшие поколения могут не признать молодых как взрослых без этих маркеров. Большая часть взрослого человека состоит в том, что люди относятся к вам как к одному, и выполнение этих ролей может помочь вам убедить других — и себя — в том, что вы несете ответственность.

В зрелом возрасте, как и в жизни, люди часто могут в конечном итоге определять себя по тому, чего им не хватает. В свои 20 лет Уильямс Браун, автор книги Adulting, была целенаправленно сосредоточена в основном на своей карьере. Но она по-прежнему с тоской смотрела на своих друзей, которые выходили замуж и заводили детей. «По-прежнему было очень трудно смотреть на то, что я действительно хотела и действительно хотела, что другие люди имели, а я — нет», — говорит она. «Несмотря на то, что я хорошо знал причину, по которой у меня этого не было, это было связано с моими собственными решениями.

Уильямс Браун сейчас 31 год, и всего за неделю до нашего разговора она вышла замуж. Чувствовала ли она себя другой, более взрослой, достигнув этого большого рубежа? Я спросил.

«Я действительно думала, что это будет в основном то же самое, потому что мы с мужем вместе уже почти четыре года, и большую часть этого времени мы прожили вместе», — говорит она. «Эмоционально… это кажется более постоянным. На днях он сказал, что это заставляет его чувствовать себя и молодым, и старым.Молодой в том, что это новая глава, и старый в этом для многих людей, вопрос о том, с кем вы хотите провести свою жизнь, является довольно центральным вопросом для ваших 20-30-летних, и решение этого вопроса действительно кажется действительно большим и важным. . »

«Но, — добавляет она, — в моей раковине еще куча грязной посуды».

Мне кажется, я только по-настоящему чувствовал себя взрослым, едущим домой из больницы Университета Джорджа Вашингтона, сидящим на заднем сиденье нашей Honda Accord с нашей крошечной недоношенной дочерью.В то время как мой муж водил машину более осторожно, чем когда-либо прежде, я не могла оторвать от нее глаз … Я волновалась, что она казалась слишком маленькой для своего автокресла, что она могла внезапно перестать дышать, или ее маленькая голова могла опрокидываться. Думаю, мы оба не могли поверить, что теперь мы сами несем ответственность за этого крохотного крохотного человечка. Вооруженные нашей библией «Чего ожидать в первый год », мы несли полную ответственность за существование этого ребенка, и он чувствовал себя невероятно ошеломляющим и таким взрослым.Внезапно появился кто-то еще, о ком нужно думать и принимать во внимание в каждом принятом вами решении.

— Деб Биссен

Мне 53 года, и в моей памяти запомнился один момент. Это было примерно в 2009 году, когда моей матери пришлось переехать из одного дома с уходом в другой. В то время она страдала от болезни Альцгеймера, так что вкратце мне пришлось солгать ей, чтобы посадить ее в машину. В новом помещении был блокиратор, который в то время был для нее единственным практичным вариантом.Это был не первый раз, когда я говорил ей «невинную ложь», чтобы заставить ее что-то сделать, как можно сказать ребенку. Но это был единственный раз, когда я могу вспомнить, когда она поняла, что я солгал ей и обманом заставил ее покинуть квартиру. Она посмотрела на меня понимающим взглядом, которого я никогда не забуду. Однажды я был женат, но детей не имел. Полагаю, если бы у меня когда-либо были дети, я бы «стал взрослым» в какой-то момент в процессе воспитания. Может быть, есть некие «микро-предательства», которые сопровождаются ответственностью за кого-то.Я не знаю. Я предпочитаю не знать об этом. Моя мама умерла в 2013 году.

— Анонимный

Из многих обязанностей взрослой жизни одна, которую я слышу чаще всего называют преобразующей, — это отцовство. Из ответов читателей о переходе во взрослую жизнь наиболее частым был ответ: «Когда у меня были дети».

Дело не в том, что вы не можете быть взрослым, если у вас нет детей. Но для людей, которые это делают, это часто кажется моментом щелчка переключателя.В оригинальных интервью Дженсена Арнетта 1998 года, если у людей были дети, «наличие ребенка упоминалось на чаще, чем любой другой критерий , как маркер их собственного перехода», — пишет он.

Несколько читателей упомянули свою вновь обретенную ответственность за кого-то еще как определяющий фактор, следующий шаг по сравнению с «принятием ответственности за себя» из Большой тройки.

«Я действительно почувствовал себя взрослым, когда впервые взял ребенка на руки», — сказал Мэтью, читатель.«Перед этим мероприятием я чувствовал себя взрослым, время от времени от 20 до 30 лет, но никогда не понимал этого».

Связанная история

Как дружба меняется в зрелом возрасте

Если взрослость — это, как говорит Берроу, «переговоры о чувстве ответственности и ответственности с другой линзой людей, поддерживающих и подтверждающих эту точку зрения», то наличие детей — это то, что, кажется, заставляет вас чувствовать себя взрослым и заставляет верить, что ты один.По его словам, двойные силы идентичности и цели являются «действительно важной валютой в нашем современном обществе», и, хотя дети, безусловно, могут дать вам и то, и другое, существует множество других способов их найти.

«Есть много вещей, которые заставляют людей расти дальше, — говорит Уильямс Браун, — и я думаю, что дети могут быть сокращением этого». Забота о больных родителях — это еще кое-что, о чем часто упоминают читатели, — резкая смена ролей, которая может быть своего рода сокращением.

Но то, что можно записать сокращенно, можно записать и от руки.Не должно быть ни одного момента, переломного момента. Большинство изменений постепенное.

«Быть ​​взрослым — это не о больших жестах и ​​не о том, что можно публиковать на Facebook», — говорит Уильямс Браун. «Это тихая штука».

Я долго ждала этого чувства «я взрослый». Мне 27 лет, я женат, живу один, работаю менеджером в успешной гостиничной компании. Я ожидал, что все эти факторы — возраст, брак, карьера — вызовут это чувство.

Оглядываясь назад, я думаю, что задавал неправильный вопрос. Не думаю, что в детстве или подростке я проводил много времени. Я работаю с 13 лет, и я работал с другими детьми моего возраста. Наши родители были иммигрантами, которые зарабатывали немного больше, чем мы. Мы с детства были семейными переводчиками. Коммунальные предприятия и банки слышали мой голос еще до полового созревания, как моей матери / отца и т. Д.

Я думаю, что некоторые из нас достигли совершеннолетия раньше, чем осознали это.

— Анонимный

При всей этой двусмысленности и субъективности, когда человек действительно является взрослым, Гриффин из NICHD предлагает другой способ думать об этом: «Я почти хотел бы, чтобы вы подумали о том, чтобы изменить свой вопрос», — сказал он мне. «Когда ты на самом деле ребенок?»

Эти взрослые роли, на которые все так опасаются, что они будут взяты слишком поздно, а как насчет людей, у которых есть дети в 15 лет? Кому приходится ухаживать за больными родителями в детстве или за теми, кто теряет их в молодом возрасте? Обстоятельства иногда толкают людей на взрослые роли до того, как они будут готовы.

«Я брал интервью у многих людей, которые говорили:« О, я давно был взрослым », — говорит Дженсен Арнетт. «Это почти всегда связано с принятием на себя ответственности намного раньше, чем это делает большинство людей». Испытывают ли эти люди зарождающуюся взрослую жизнь?

«Всегда присутствующий и важный для меня — это привилегия», — говорит Берроу. Преимущество здесь заключается не только в том, кто может позволить себе поступить в колледж и иметь институциональное время для исследований, но и в том, кто может позволить себе роскошь решать, когда они берут на себя разные взрослые роли, и когда есть время подумать об этом.Это может развиваться в любом направлении — у кого-то может быть возможность переехать через страну, чтобы жить одному и заниматься работой своей мечты, или у кого-то может быть возможность сказать, что он просто собирается взять деньги у своих родителей на некоторое время. они во всем разбираются. Оба являются привилегиями.

Обязанности взрослого человека определенно могут быть возложены на вас, и если мир обращается с кем-то как со взрослым до того, как он почувствует себя таковым, это может быть непросто. Но исследование, проведенное Рэйчел Самнер, студенткой Берроу, не обнаружило разницы в общих уровнях целеустремленности между взрослыми, которые учились в колледже, и взрослыми, которые этого не сделали, что предполагает, что кому-то не нужна особая привилегия, чтобы найти цель.

В своей главе, посвященной социальному классу, Дженсен Арнетт пишет: «Мы можем констатировать, что, вероятно, будет много вырастающих взрослых людей — многие формы, которые может принять опыт этой стадии жизни». С точки зрения критика, вы могли бы сказать, что если в зарождающейся взрослой жизни может быть много вещей, то в этом нет ничего особенного. Но не мне на это отвечать. Ясно одно: к взрослой жизни нет единого пути.

Мне не нравится слово «взрослый». Я считаю, что это синоним «смерти».«Вы прощаетесь со своей жизненной силой и своим« я ». Похоже, что большинство считает, что взрослый ведет себя более сдержанно и, как говорит апостол Павел, «убирает детские вещи»; теряя нашу страсть.

— Анонимный

Отец моего близкого друга сказал мне: «Ты так и не вырос, правда?» Я был шокирован; Мне 56 лет, я женат, много путешествовал, имею степень магистра и стабильную карьеру. Из какого поля поступил ЭТО комментарий? Я поинтересовался.Мне пришлось долго размышлять, прежде чем я понял ход его мыслей; У меня никогда не было детей (по собственному выбору), поэтому я все еще должен быть одним из них.

Я не согласен с его видением; Я вижу себя взрослым. В конце концов, мои ученики — лишь часть моего возраста, мой брак шаткий, мои волосы начали седеть, и я плачу все свои собственные счета: следовательно, я взрослый. У меня болят колени, я беспокоюсь о пенсии, мои родители пожилые и слабые, и теперь я вожу, когда мы вместе ходим куда-нибудь; следовательно, я должен быть взрослым.

Взрослая жизнь подобна рыбе, блестящей в воде; вы знаете, что он там плавает, и вы можете протянуть руку и, возможно, прикоснуться к нему, но поймать его — значит все разрушить. И в моменты, когда вы его поймаете — когда вам нужно присутствовать на похоронах зятя или усыпить парализованного питомца — вы схватываете его и делаете это полностью и хорошо, но вам не терпится выбросить его обратно в пруд, взорвать Дэвида Боуи, и довольно сядьте на траву, наблюдая, как взрослая жизнь сияет в лучах солнечного света. Затем откиньтесь на спинку кресла и вздохните с облегчением от того, что — по крайней мере, на сегодня — это вас не касается.

— Анонимный

Быть взрослым — не всегда желательно. Независимость может превратиться в одиночество. Ответственность может стать стрессом.

Минц пишет, что взрослость в некоторой степени обесценилась в культуре. «Взрослые, как нам неоднократно говорят, ведут тревожную жизнь в тихом отчаянии», — пишет он. «Классические романы о взрослой жизни после Второй мировой войны Сола Беллоу, Мэри Маккарти, Филипа Рота и Джона Апдайка, среди прочих, — это рассказы о разбитых мечтах, нереализованных амбициях, разрушенных браках, отчуждении на рабочем месте и отчуждении в семье.Он сравнивает их с bildungsromans XIX века, романами о взрослении, в которых люди хотели стать взрослыми. Возможно, двойственное отношение к тому, чувствует ли кто-то себя взрослым, частично является двойственным отношением к тому, хотят ли они вообще быть взрослым.

Уильямс Браун разбивает уроки, которые она извлекла из взрослой жизни, на три категории: «забота о людях, забота о вещах и забота о себе». В этом есть утомительный элемент: «Если я не куплю туалетную бумагу, у меня не будет и туалетной бумаги», — говорит она.«Если я недоволен своей жизнью, своей работой, своими отношениями, никто не собирается исправлять это за меня».

«Мы живем в молодежной культуре, которая считает, что после 26 лет жизнь идет под откос», — говорит Минц. Но он видит вдохновение и возможность в старых голливудских представлениях о взрослой жизни, в Кэри Гранте и Кэтрин Хепберн. «Когда я утверждаю, что нам нужно вернуть себе взрослую жизнь, я не имею в виду версию 1950-х годов о раннем браке и раннем начале карьеры», — говорит он. «Я имею в виду, что лучше знать, чем не знать.Лучше быть опытным, чем неопытным. Лучше быть изощренным, чем тупым.

Вот что означает для Минца взросление. Для Уильямса Брауна это так: «Я действительно отвечаю только за себя. Я не отвечаю за попытки сделать жизнь отличной от того, чем она является ».

То, что для общества означает взрослая жизнь, — это океан, питаемый слишком многими реками, чтобы их можно было сосчитать. Это может быть законодательно закреплено, но не полностью. Наука может продвинуть понимание зрелости, но не до конца.Социальные нормы меняются, люди отказываются от традиционных ролей или вынуждены брать их слишком рано. Вы можете отслеживать тенденции, но тенденции мало влияют на то, чего хочет и ценит один человек. Общество пока может только определить стадию жизни; людям еще предстоит многое определить. Взрослая жизнь в целом — это картина импрессионистов: если вы отойдете достаточно далеко, вы увидите расплывчатую картину, но если прижать нос к ней, это будут миллионы крошечных мазков. Несовершенный, неправильный, но, несомненно, часть большего целого.

Как несовершеннолетний, как я могу взять на себя ответственность за своего ребенка?

Как правило, вам должно быть не менее 18 лет, прежде чем вы сможете взять на себя ответственность за ребенок. Другими словами, вы должны быть совершеннолетним по закону.Но если ты мать в возрасте 16 или 17 лет вы можете попросить суд объявить вас взрослым, чтобы вы могли получить ответственность за своего ребенка. Если вы беременны в возрасте 16 или 17 лет, вы может взять на себя ответственность за своего ребенка, женившись или вступив в зарегистрированный партнерство.

Принятие на себя ответственности в качестве матери в возрасте 16-17 лет

Если вы мать в возрасте 16 или 17 лет, вы можете обратиться в детский суд (kinderrechter) объявить вас взрослым, чтобы вы могли взять на себя ответственность за Твой ребенок.Это возложит на вас ответственность за заботу о своем ребенке и его воспитание. Суд объявит вас совершеннолетним, если посчитает, что это произойдет в интересы вас и вашего ребенка. Для этого вам понадобится адвокат (адвокат). процедура.

Принятие ответственности несовершеннолетним в результате брака или зарегистрированного партнерства

Если вы беременны в возрасте 16 или 17 лет, вы можете взять на себя ответственность за ваш ребенок, женившись или вступив в зарегистрированное партнерство. Для этого вы потребуется согласие ваших родителей или опекуна (voogd).Если они не дадут с их согласия, вы можете попросить разрешения у суда. Вам также понадобится справка от врача, подтверждающая беременность.

Опека над ребенком

Если вы мать младше 18 лет и отец вашего ребенка также младше 18 лет или не хочет родительской ответственности, то ответственность за ребенка должна отдать кому-то другому — опекуну (воогд). Это произойдет, если:

• вы не признаны судом совершеннолетним;
• вы не вступаете в брак и не вступаете в зарегистрированное партнерство.

Мать, которая становится взрослой по достижении 18 лет

Если вы мать, достигшая 18-летнего возраста, вы по закону являетесь совершеннолетним. и автоматически возьмет на себя ответственность за вашего ребенка. Это применимо, если ответственность уже возложена на отца или опекуна (воогд). В В этом случае вы можете попросить суд возложить на вас ответственность за вашего ребенка.

Обращение к отцу до 18 лет

Если отец в возрасте до 18 лет желает взять на себя родительскую ответственность за своего ребенка, он должен состоять в браке или зарегистрированном партнерстве с матерью ребенка.А отец, не достигший 18-летнего возраста, не может быть признан судом совершеннолетним. Если ребенок мать также несовершеннолетняя и не несет ответственности, опекун будет дана временная ответственность. Если отцу 16 или 17 лет, он может признать ребенка. Это официально делает его отцом.

Отец 18 лет и старше, признавший наличие ребенка, может обратиться в суд возложить на него ответственность.

Достижение совершеннолетия

Вы официально являетесь совершеннолетним, если:

• вам исполнилось 18 лет;
• вам 16 или 17 лет, вы состоите в браке или зарегистрированы в партнерстве;
• вы мать 16-17 лет, и суд признал вас совершеннолетним.

Что мне делать, если мой подросток пытается встречаться со взрослым?

Уважаемый будущий активный родитель,

Замечательно, что вы проявляете инициативу и думаете о сложных сценариях, которые могут возникнуть, когда у вас есть дети, и ищете совета, как на них реагировать. Я так рад, что вы обратились к нам, потому что задаете такой интересный вопрос.

Шаги по предотвращению
Вы ​​совершенно правы, что вам нужно рассказать своему ребенку о рисках, опасностях, а также о , как оставаться в безопасности .Это называется планированием безопасности, и важно начинать эти обсуждения с раннего возраста. Это помогает обезопасить и детей, и подростков, обучая их на протяжении всего развития здоровой сексуальности, границам тела, а также вашим личным ценностям в отношениях и сексе.

Будьте ясны в отношении правил … и последствий
Да, подросток может обнаружить, что его влечет к взрослому, что вы даже испытали на себе. И да, чаще всего ничего не происходит.Но что, если вы обнаружите, что взрослый пытается наладить отношения с вашим подростком?

Вам необходимо четко указать, какие у вас правила и почему. Если вашему ребенку 15 лет, а он встречается с 18-летним, я бы посоветовал вам открыто обсудить риски для него / нее, а также риски для другой стороны, если они вступят в сексуальные отношения. Вы также можете пригласить их мальчика / девушку и, возможно, их родителей, чтобы поговорить вместе. Изложение ваших руководящих принципов как родителя и возможных последствий их несоблюдения дало бы понять обеим сторонам, что может произойти: заземление вашего ребенка, возможное тюремное заключение и / или внесение в реестр лиц, совершивших сексуальные преступления. для своего парня / девушки.Если другая сторона уважает себя и вашего ребенка, они будут ждать, пока ваш ребенок не достигнет совершеннолетия, чтобы принять это решение.

Последующие действия примите меры
Если бы ваш ребенок продолжал поддерживать эти отношения, я бы посоветовал вам принять меры в соответствии с законом. Это не будет сюрпризом для любой из сторон, если это будет прояснено заранее, и я бы посоветовал вам придерживаться своего мнения. Подростки не перестали расти телесно или умственно, и они не могут иметь полностью зрелые отношения со взрослыми, как взрослые.Взаимоотношения с кем-либо до достижения им возраста согласия являются нарушением закона и могут причинить эмоциональный вред вашему ребенку.

Несовершеннолетние подростки не могут дать согласие
Даже если подросток выглядит или ведет себя зрелым или сексуально заигрывает со взрослым, он все еще несовершеннолетний, и разрешение от несовершеннолетнего подростка не считается. Это дети старшего возраста, которым еще нужно дать возможность вырасти во взрослых, чтобы они могли дать согласие и сделать выбор взрослого .В соответствии с законом, люди считаются взрослыми в 18 лет. Это не означает, что их мозг перестает расти к 18 90 409-м годам рождения, и они не будут автоматически понимать все тонкости взрослой жизни. Однако это означает, что по достижении этого возраста они могут принимать решения — хорошие и плохие — от своего имени. А до тех пор вы принимаете важные решения, касающиеся их безопасности и благополучия.

Важные разговоры, о которых следует подумать
Если бы за вашим ребенком был взрослый, я бы посоветовал вам поговорить с ним один на один, при условии отсутствия опасений по поводу безопасности.Это может быть неловкий разговор, но, тем не менее, он важен. Четко заявите, что отношения с вашим ребенком — это нехорошо, и попросите его уважать ваши желания. То, что они делают, подвергает риску вашего ребенка, а также подвергает риску себя, и они продолжали поддерживать отношения с вашим ребенком до того, как достигли возраста согласия, это будет считаться сексуальным насилием над детьми. Вы можете закончить разговор, твердо заявив им, что, если они будут каким-либо образом домогаться до вашего ребенка или вступать с ним в сексуальные отношения, вы свяжетесь с полицией .

Похоже, когда вы решите завести детей, вы станете отличным родителем, поскольку вы уже думаете о некоторых очень деликатных вопросах и о том, как с ними справиться. Я надеюсь, что эта информация была полезной, и желаю вам всего наилучшего.

Береги себя,
Прекрати!

Как помочь молодому человеку найти свое предназначение

Вы заложили основу. Еще в начальной школе вы, вероятно, спрашивали своего ребенка, кем вы хотите стать, когда вырастете? Возможно, вы разговаривали о ваших семейных ценностях или ваш ребенок усвоил эти принципы на протяжении многих лет.Теперь у вас есть молодой взрослый, который, возможно, находится на пути к поиску своей цели в жизни, или он может чувствовать себя совершенно потерянным и неуверенным в том, что делать. Поиск цели может быть делом всей жизни — возможно, вы все еще работаете над этим сами! В статье «Путь к цели: как молодые люди находят свое призвание в жизни» Уильям Дэймон, директор Стэнфордского центра подросткового возраста, определяет цель как «устойчивое и обобщенное намерение достичь чего-то, что в то же время имеет значение для самого себя. и имеет важное значение для мира за пределами «я».«Основываясь на исследовании Центра, Хизер Малин, директор по исследованиям, говорит, что ключевым временем для достижения цели является возрастной диапазон от 18 до 23 лет. Вот как вы можете помочь своему ребенку найти свое предназначение в это время.

Следите за искрой

Молодые люди переживают период своей жизни, когда может возникнуть много вопросов, идей и неуверенности. Именно в это время вы можете помочь им задуматься о значении того, что они делают и что им интересно.

«Новый взрослый, который находит время, чтобы глубоко задуматься и повысить собственное самосознание своих сокровенных желаний, может руководствоваться ими, если у них есть хоть какие-то ключи к разгадке того, кто они такие и что они ценят », — говорит консультант по образованию Дженнифер Миллер.

Просто спросите: «Какова ваша цель?» или «чем вы увлечены?» Возможно, это не лучшая отправная точка для помощи молодым людям в поиске значимого жизненного пути, который будет приносить удовлетворение и быть устойчивым. Джейн Хорровиц, карьерный тренер для молодых людей, говорит, что она обнаружила, что нереально ожидать, что молодые люди будут знать, в чем их увлечение. «У них еще недостаточно опыта, чтобы понять это, — говорит Хорровиц. «Идея найти свою страсть оказывает на них слишком большое давление». Вместо этого начните диалог, который заставит вашего молодого человека задуматься о том, почему именно им нравится то, что им нравится, каковы их сильные стороны и ценности и как они подходят для возможной карьеры и жизненных целей.Вопросы об их вкладе в мир помогают им задуматься о направлении. «Рабочие места приходят и уходят, но вопрос, как вы хотите изменить ситуацию, предлагает определенную траекторию», — говорит Миллер.

Неважно, что это такое, но у вашего ребенка есть что-то (или много вещей), которые его волнуют. На первый взгляд, они могут не увидеть связи между этими интересами и целью. Указывая на интересы, такие как чтение криминальных романов, походы, рисование эскизов или волонтерство в приюте для животных, вы можете помочь вызвать некоторые мысли о том, как они могут воплотить их в карьеру, которая им действительно небезразлична.Ученый Национального городского альянса Иветт Джексон предлагает подумать обо всех различных областях, связанных с одним конкретным интересом. «Например, если студент интересуется дизайном комиксов, соответствующие исследования включают графику, литературу, компьютерную графику, политологию, психологию, логику, письмо», — говорит Джексон. «Это приводит к обсуждению профессий и расширяет кругозор возможностей ребенка, которые он, возможно, не рассматривал в качестве будущего обучения, специальности в колледже или занятий.

Дженнифер Таннер, психолог по вопросам развития и соучредитель Общества изучения зарождающейся взрослой жизни, подчеркивает, что существует миллион способов заработать на жизнь, но спрашивает: ну и что? «Отсутствует цель», — говорит Таннер. «Как вы собираетесь внести свой вклад — свои дары, свои увлечения, свои интересы — в мир? Нам нужно, чтобы энергия каждого молодого взрослого была сосредоточена на том, каким будет его вклад. Это абсолютно необходимо для чувства благополучия у молодых людей.Это подпитывает их внутренние мотивационные потребности в автономии, принадлежности и компетентности.

И это привлекает молодых людей как гражданина, который может стать способным внести свой вклад ». Призовите их подумать о том, что они пережили, и о том, как они могли что-то изменить. Затем спросите, как вы хотите внести свой вклад в мир? На кого вы хотите повлиять? «Дети, у которых есть наибольшая цель, — это те, кто руководствуется своими ценностями», — говорит Малин.

Хорровиц говорит, что показывает приведенный выше график молодым людям, с которыми она работает, чтобы помочь им визуализировать, как их сильные стороны, ценности, работа и влияние на мир пересекаются как их жизненные цели.

Говорите о целях

Говорят, что молодые люди более полны надежд и оптимистичны, чем их старшие коллеги. Имея небольшой опыт работы в «реальном мире», они часто полны мечтаний и стремлений к своей жизни.

Вы можете восхищаться их оптимизмом и надеждой, но хотите проверить их на практике, указав, что для жизни и выживания необходимо зарабатывать деньги. В ходе национального опроса молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет, проведенного при Национальном университете Кларка, 79% молодых людей согласились с тем, что «важнее получать удовольствие от работы, чем зарабатывать много денег.«Хотя вы, безусловно, хотите, чтобы ваш ребенок получал удовольствие от своей работы и находил свое предназначение, баланс между радостью и реальностью может быть сложной задачей.

Разделение целей на краткосрочные и долгосрочные может помочь вашему молодому человеку понять, как его действия влияют на его будущие устремления. К тому же это отличный способ задуматься. «[Цель — это] то, что для вас важно, и как это выглядит в вашей жизни прямо сейчас, и как это будет выглядеть в будущем», — говорит Малин. Когда вы не знаете, с чего начать, может быть трудно думать о долгосрочной перспективе.Возможно, начните с разговора о ваших краткосрочных и долгосрочных целях на данный момент и о том, как сложился ваш карьерный путь. «Родители могут поделиться историями о своих собственных открытиях смысла и цели», — говорит Миллер. Джексон предлагает обсудить, как работа в одной области может привести к их конечной долгосрочной цели или стремлению. Миллер говорит, что молодые люди должны просто начинать с любого возможного уровня в желаемой отрасли. «Мы знаем, что карьера рождается из отношений», — говорит Миллер. У вашего молодого взрослого есть много способов достичь желаемой цели — все эти пути могут их удивить!

Разговор об ожиданиях и реальности.Некоторые молодые люди могут обнаружить, что они немного отличаются. Если они заканчивают колледж и не могут найти работу, их может потрясти реальность. Или они могут получить свою первую работу и разочароваться в том, что это не то, о чем они действительно заботятся. Чтобы построить карьеру, нужно время. Поговорите с ними о шагах, необходимых для достижения определенных уровней в любой области. Скажите им, что им придется выполнять задания и выполнять работу, которую они, возможно, не захотят выполнять, чтобы получить опыт и знания. Спросите, откуда в их жизни может появиться цель помимо работы, которую они в настоящее время делают.Ключ к успеху — это саморефлексия на каждом этапе пути и понимание этих шагов как части общей картины.

Задавайте вопросы

Как родитель, задавайте вопросы своему ребенку — это часть вашего словарного запаса.

Иногда вам может казаться, что ваш ребенок никогда не слушал ничего из того, что вы сказали. Но они улавливают и размышляют о том, что вы говорите, больше, чем вы думаете. Вот несколько вопросов, которые вы можете задать, чтобы ваш молодой взрослый задумался нарочно:

• Я вижу, что X действительно важен для вас.Что вам нравится в нем? Что вы делаете, когда делаете X? Как вы видите, как эти интересы и навыки пересекаются с карьерой?
• Какой вклад вы хотите внести в мир? В какой области вы хотите изменить ситуацию? На кого вы хотите повлиять?
• Кто действительно отлично справляется со своим делом в том, что вам интересно? Как вы думаете, что они сделали, чтобы достичь этого и преуспеть в этом? Насколько важно для них то, что они делают?
• Что важнее всего — зарабатывать много денег, любить свое дело или проводить много времени с семьей?
• Каким образом ваше происхождение влияет на то, чего вы хотите достичь в будущем? Какой жизненный опыт привел вас к решению заняться определенными предметами или карьерными интересами?
• Каковы ваши долгосрочные и краткосрочные карьерные цели?
• Какие у вас ожидания от работы? Что требуется, чтобы вы туда попали?
• Как быстро, по вашему мнению, вы добираетесь до полноценной работы?
• В последнее время я замечаю много X в новостях.Как вы думаете, как это может повлиять на ваши будущие надежды и цели?
• Как вы думаете, чего я хочу для вас и вашего будущего?
• Какие, по вашему мнению, самые важные вопросы вы должны задать себе прямо сейчас?

Раздувать пламя (отражать)

Каждый приносит в мир что-то уникальное. Поощряйте своего молодого взрослого задуматься о своем собственном прошлом и о том, какую роль он играет в его будущем.

«Мы хотим, чтобы молодые люди лучше понимали самих себя, строили личные отношения, научились укреплять свой голос, отражать отзывы и реагировать на них, а также иметь цели», — говорит Джексон.Саморефлексия — огромная часть любого пути, по которому они могут идти. Малин говорит, что цель и личность связаны. «Цель может быть выражением вашей личности. Мы берем то, что для вас важно, и делаем вклад в мир, — говорит Малин. «Или выяснение своей цели в мире [помогает] информировать ваш путь, который имеет значение для вашей личности». Задание некоторых из вышеперечисленных вопросов — отличный способ помочь молодому человеку задуматься о себе в контексте более широкого мира и своей роли в нем.

Соотнесите со своим молодым взрослым то, что происходит в реальном мире, по назначению. Эти связи могут заставить их задуматься о том, как они могут применить то, что им интересно, к тому, что происходит в мире. «Что происходит в мире (водный кризис, опасность для пчел, войны), и что из того, что вы изучаете в школе, может иметь какое-либо отношение к этой проблеме, которая действительно имеет решающее значение для мира?» — говорит Джексон. «А как насчет финансов? Как это могло повлиять на сельское хозяйство? Родители могут разговаривать по текущим вопросам.

Иногда правильный вопрос приближает вас к ответу. Если вашему ребенку сложно понять, что он хочет делать или как достичь этого, предложите ему задать себе вопросы, на которые он хотел бы ответить. Иногда перелистывание системы координат может оказаться большим подспорьем. Это открывает дверь для рефлексивных вопросов вроде: «Почему я здесь? Что я делаю со своей жизнью? Почему я уникален? », О которых, по словам Миллера, важно думать молодым людям в этот период жизни.Джексон говорит, что вы также можете представить это так, как если бы ваш молодой взрослый был интервьюером, чтобы они могли найти правильные вопросы, чтобы задать их. «Если бы вы смогли взять интервью у кого-то, кто преуспел в работе в той области, которой вы увлечены, о чем бы вы его спросили? Или что хотели бы знать? » — говорит Джексон. «Это размышление переводит вопрос от абстрактного к актуальному».

Не забывайте внимательно слушать

Посмотрим правде в глаза, то, что вы хотите для своего ребенка, может отличаться от того, что он хочет для себя.

Внимательно слушайте своих молодых людей, когда они исследуют свою цель. «Когда вы беременны и у вас есть дети в утробе матери, вы начинаете строить от них ожидания еще до того, как они успевают открыть глаза», — говорит школьный консультант Дон Манн. «Вы забываете поговорить с детьми. Вам действительно нужно слушать своих детей. Ваши цели могут не совпадать ». По мере того, как они становятся взрослыми, пора отступить и попытаться поддержать их, даже если вам не до конца нравится их выбор. Как родитель вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив и успешен, но то, как он этого добивается, может не соответствовать вашим идеям.Поговорите об этом со своим молодым взрослым, а затем внимательно послушайте, что они скажут. Вы не можете найти их цель.

Ресурсы Parent Toolkit были разработаны NBC News Learn с помощью профильных экспертов, в том числе Иветт Джексон, генерального директора National Urban Alliance; Дженнифер Миллер, автор, «Уверенные родители», «Уверенные дети»; и Джейн Хоровиц, основательница More Than A Resumé.

6 признаков того, что вы отталкиваете своих взрослых детей

Спросите родителей, что их больше всего беспокоит в отношениях со своими взрослыми детьми, и многие скажут вам: недостаточно времени вместе, недостаточно регулярного общения, отсутствие чувства нужды или желания, если детям что-то НЕ НУЖНО, не понимая, почему они не стали ближе.

За исключением серьезных проблем ребенка, таких как злоупотребление психоактивными веществами или психическое заболевание, родители часто чувствуют себя отчужденными или частично отчужденными от детей, которых они вырастили, — и они не знают почему.

«Это тихая эпидемия», — говорит Джошуа Коулман, доктор философии, психолог и старший научный сотрудник Совета по современным семьям и автор книги Когда родителям больно: стратегии сострадания, когда вы и ваш взрослый ребенок не ладите , «Результат нескольких социальных сдвигов за последние 50 лет.”

Например? Например, стили воспитания. «В 60-е годы в семьях произошел фундаментальный сдвиг, когда дети стали той осью, вокруг которой вращалась семья», — говорит Коулман. «Они были воспитаны как люди, сомневающиеся в авторитете. Их отношения часто вращались вокруг того, что заставляло их чувствовать себя хорошо или плохо, не обязательно на том, как с ними договариваться ».

Еще одним важным сдвигом стал рост числа разводов. «Развод на ранних этапах жизни ребенка (или даже недавно) может быть чрезвычайно пагубным для отношений между родителями и детьми, если один из супругов настраивает ребенка против другого, — говорит Коулман, — даже для взрослых детей.”

Между вами есть разлад?

Несмотря на социальные изменения, вы, дорогие мама и папа, можете делать вещи, которые также отталкивают детей — конечно, не намеренно, но, тем не менее, отталкивая. Если вы заметили, что ваши взрослые дети действуют одним из следующих способов, возможно, пришло время проверить реальность:

• Они редко звонят вам, а если вы позвоните им, они ответят через несколько дней.
• С ними сложно строить планы, даже если они, кажется, находят время для друзей.
• Они мало рассказывают вам о том, что происходит в их жизни. «Все в порядке», — таков обычный ответ.
• Они часто раздражаются, когда вы делаете конструктивные комментарии, даже если обратная связь полностью в их интересах.
• Вы всегда были рядом с ними, но они не всегда рядом с вами. Кажется, что ваши проблемы смущают или раздражают их, и они сбивают вас с толку.
• Они называют вас «мама мученица» или «папа святой» — и это не комплимент.

Оцените свою роль и свои возможности

Если что-либо из вышеперечисленного кажется вам знакомым, относитесь к ним как к красным флажкам, которые нельзя игнорировать. Ваша цель — улучшить отношения, и, как родитель, вы находитесь за рулем. Вот вопросы, которые стоит задать себе:

1. Вы так часто звоните детям (или пишете по электронной почте, или отправляете текстовые сообщения), что вас сочтут преследователем?

Может быть, вы звоните слишком часто или звоните в плохие времена (например, когда дети собирают своих детей спать).

Что вы можете сделать: Если вы хотите эффективно общаться, спросите своего сына или дочь, как им больше всего нравится, когда с ними связываются — по телефону, электронной почте или текстовым сообщениям и когда лучше всего связываться. Тогда уважайте их пожелания.

2. Действительно ли ваша конструктивная обратная связь скрывает критику?

Ваш сын знает, что у него лишний вес, и это нездорово. Ваша дочь знает, что на работе ее используют в своих интересах. Все дети хотят одобрения родителей, независимо от их возраста.

Что вы умеете: Щедро хвалите; ценю искренне. Прокомментируйте, какой прекрасный родитель ваша дочь или как вы гордитесь похвалой сына на работе. Держите отрицательную «обратную связь» при себе.

3. Считаете ли вы, как часто они строят планы с вами по сравнению с другими?

Не ходи туда, — говорит Коулман. «Некоторые взрослые дети предпочитают быть со своими друзьями или собственными супругами и детьми, и это вопрос проводки, а не плохого воспитания с вашей стороны.”

Что вы можете сделать: Планируйте короткие специальные встречи (воскресный бранч с рогаликами или пятничный вечер пиццы), чтобы у них была мотивация прийти.

4. Вы вмешиваетесь?

Может быть, дети не делятся с вами информацией, потому что вы задаете слишком много вопросов или даете нежелательный совет.

Что вы можете сделать: Если ваш сын сказал вам, что он подал заявление на новую должность в новой компании, не начинайте копаться в грязи о льготах, часах работы, обязанностях и т. Д.Предположим, он скажет вам, если получит это, и если вы не получите ответа через месяц или около того, просто спросите, есть ли еще какие-нибудь новости. Не говорите: «Может, тебе стоит позвонить им, чтобы показать, насколько ты заинтересован».

5. Чувствуете ли вы, что вас ценит исключительно ваша родительская роль?

Коулман предполагает, что родители, все существо которых существует для их детей, часто имеют нереалистичные ожидания относительно долга своих взрослых детей перед ними.

«Это особенно сложно для родителей, которые ожидают, что их дети исправят эмоциональные проблемы их (родительского) детства, будучи плечом, на котором можно поплакать, звуковой доской, доверенным лицом», — говорит он.Дети обычно не хотят этой роли.

Что вы можете сделать: Это когда вам нужно лечить себя. И работайте над развитием своей личности вне роли родителей, бабушек и дедушек.

6. Всегда ли вы говорите «да», даже если хотите сказать «нет»?

Никто не любит мучеников, поэтому, если вы всегда говорите «да», когда вам иногда хочется сказать «нет», подумайте об этом: можно сказать «нет» на просьбы, которые вы не хотите или не можете выполнить, без больших неудобств для себя. .Но нужно различать реальную потребность в помощи и ребенка, который звонит только тогда, когда ему что-то нужно.

Что вы можете сделать: Если ваш ребенок выходит на связь только тогда, когда ему нужна помощь, используйте просьбу в качестве обучающего момента, сказав: «Я счастлив сделать это (или мне очень жаль, что я не могу прямо сейчас ). Но я также хотел бы весело провести время с тобой и семьей, потому что иногда мне кажется, что я вижу тебя только тогда, когда тебе что-то нужно ». Коулман говорит, что лучше сказать «нет», чем чувствовать обиду.

Итог

Мы родители до самой смерти.Наша работа — идти по большому пути, даже если нас расстраивает сверхчувствительный ребенок или королева драмы, потому что мы те, кто моделирует и учат, как работают здоровые отношения. (Это означает, что также можно устанавливать границы с трудными детьми.)

Никто из нас не идеален, но мы всегда можем проверить себя, чтобы спросить: настолько ли хороши мои отношения с моим ребенком, насколько это возможно — с учетом любых серьезных различий, которые у нас могут быть — и если нет, что я могу сделать, чтобы это исправить лучше?

См. Также: 9 вещей, которые вы никогда не должны говорить своим внукам

Мятежных подростков отказываются оставаться дома, вдали от друзей, во время пандемии коронавируса

Не то чтобы ее сын нуждался в утешении.Старшеклассник средней школы Северной Вирджинии все еще живет своей лучшей жизнью, в значительной степени игнорируя растущую пандемию. В четверг 18-летний парень встал с постели около 11:30, принял душ, поел и запрыгнул в свой красный универсал Audi 2004 года выпуска, за который заплатил деньгами, которые он сэкономил на подработке в батутном парке. . Затем он направился в лес за 45 минут.

Вот уже две недели, с тех пор как 12 марта округ Лоудоун закрыл свои школы, Джулиан строит форт возле реки Потомак с «моими мальчиками», говорит он, примерно с двумя дюжинами пожилых людей, которые появляются случайным образом, принося бесплатные поддоны дров, которые они Я заметил на Craigslist и строительных материалах от Home Depot.Вместо того, чтобы социально дистанцироваться, они часами копошились, прежде чем жарить хот-доги и рыбу, которую поймали в ближайшем пруду, и сбиваться в кучу, чтобы «остыть».

На прошлой неделе, всего за несколько дней до того, как губернатор Вирджинии Ральф Нортам (D) издал обязательный приказ о пребывании дома для 8,5 миллионов жителей штата, Джулиан первым прибыл на поляну и предложил экскурсию по форту. Он возвышался над лесным ландшафтом, как сон отшельника , с его каркасом из столбов, установленных в быстром цементе, покрытых синим брезентом, чтобы защитить от дождя.В последние дни толпа сокращалась, поскольку новости о заражении коронавирусом становились все более тревожными, и родители начали подавлять свои коллективные ноги.

Многие подростки в Вашингтоне и по всей стране постепенно переходят от гнева и депрессии к принятию, по крайней мере, на время, поскольку они скорбят о социальных потерях, связанных с самоизоляцией. Но Джулиан — его мать хочет, чтобы его фамилии удержана, чтобы защитить свою частную жизнь — застряли в отрицании.

«Со всем этим вирусом, я не знаю, воспринимаем ли мы его недостаточно серьезно или не осознаем серьезности», — сказал Джулиан, недоумевая над предупреждениями своей матери, прежде чем открыть входную дверь семейного дома Стерлингов. , Вирджиния., домой, прямо мимо еще одной синей липкой записки. «Джулиан», — гласило: «Вымой руки — 20 секунд. Мы хотим быть здоровыми! »

Однажды мы можем оглянуться на пандемию коронавируса как на еще один социальный катаклизм, сформировавший молодое поколение американцев, например, 11 сентября или Великая рецессия. Возможно, трудности сделают их более душевными, а может, и более тревожными. Или же длинная линза истории покажет, что это время, когда пристрастие подростков к социальным сетям и виртуальному общению — в центре внимания таких родительских тревог — принесло неожиданное спасение.

Но пока мы все еще в лесу, в условиях закрытия школ и отмены выпускных и выпускных, новых требований дистанционного обучения и постоянного гудения детей, нытьющих, чтобы быть со своими друзьями. Линии разлома современного воспитания, которые отделяют тех, кто может провести твердую черту от тех, кто не любит говорить «нет», никогда не были более явными.

Элиза сказала бы «Нет», если бы чувствовала, что это имеет значение, но характер ее сына не изменится в мгновение ока. Джулиан любит людей и природу.(«Прилив адреналина — это мое дело», — говорит он.) К тому же он импульсивен — черта его СДВГ — и по-мальчишески «упрям», — сказала его мать, несмотря на то, что в октябре ему исполнилось 18 лет.

Она наблюдала, как он вышел из этой двери в четверг, не зная, куда он идет.

«Кто эти родители?»

Подростковый возраст — неизбежно эгоистичный этап человеческого развития, когда даже самые разумные ограничения могут спровоцировать бунт, а сверстники часто обладают большим влиянием, чем родители.Эта социальная тяга и потребность в общении привлекли на прошлой неделе десятки подростков в Cabin John Park в Бетесде, штат Мэриленд, чтобы оплакивать смерть одноклассника в средней школе Уолта Уитмена, игнорируя правила пандемии в отношении больших общественных собраний и, возможно, желания своих родителей.

Неспособность некоторых взрослых обуздать своих детей во время распространения вируса стала предметом нечестивого объявления общественной службы на прошлой неделе комиком Майклом Рапапортом, который отчитал родителей: «Заставьте своих гребаных детей внутрь!»

Стэн и Черис Ричардс знают, как это сложно.Их 18-летний сын Стэн-младший вернулся в семейный Боуи, штат Мэриленд, домой после первого года обучения в колледже Морхаус в Атланте, когда школа резко перешла на дистанционное обучение. Его недавно обретенное чувство независимости последовало за ним через парадную дверь, как сказали его родители, в то время как полностью зрелое чувство осторожности сохранялось снаружи.

Стэн-старший, 58-летний предприниматель, который вместе с Чирисом занимается бизнесом в сфере здравоохранения и велнеса, пригласил своего сына для серьезного разговора, хотя, по его словам, это вряд ли воодушевило его.«Каждые пять минут я должен запирать его в доме, чтобы он никуда не ушел».

Черис, у которой в арсенале коронавируса восемь банок лизола, следует по пути Стэна-младшего по дому, разбрызгивая поверхности, которых он касается. Она хранит салфетки и дезинфицирующее средство для рук в семейных машинах и настаивает, чтобы Стэн-младший закачивал бензин в перчатках. Она постоянно умоляет своего мужа Стэна-старшего и их пока что послушного 14-летнего сына Исайю вымыть руки.

«Мне кажется, я им надоел», — признался 49-летний Черис.«Мой старший, может потребоваться некоторое время, чтобы намотать его, но мы должны».

Во многих семьях матери берут на себя ведущую роль в защите своих детей от инфекции и тоже принимают за это тепло. Есть «надоедливая мама», «злая мама» и ужасная «плохая мама». Также «Подлая мама», такая как мать из Северной Вирджинии, которая следила за своей дочерью до школьной дорожки, чтобы убедиться, что она не обменивается слюной со своим парнем. (Она не была.)

Келли Дэвис была готова принять удар, когда ее 14-летняя дочь Виктория умоляла устроить ночевку в доме друга.Виктория, конкурентоспособная гимнастка и отличница, которую Дэвис называет «любовью всей моей жизни», умоляла свою мать. «Почему я не могу пойти?» — потребовала она ответа, пока ее друзья восторженно смотрели на FaceTime.

«Во-первых, я заставил ее отказаться от FaceTime», — вспоминает 52-летняя Дэвис, мать-одиночка и учитель специального образования из Элкхарта, штат Индиана. «Я сказала:« Нет, Виктория ». родители делают », — она ​​вытащила« карточку бабушки », потому что 84-летняя мать Дэвиса живет с ними.

Тем не менее, Дэвис обнаруживает, что обижается на других родителей. После вечеринки с ночевкой другой друг пригласил Викторию на день рождения. «Кто такие эти родители?» она спросила. «. . . Трудно, когда другие родители поступают неправильно. Из-за этого я выгляжу как злая мама ».

Ким Бакстер смогла заключить союзы с другими родителями, чтобы ее 17-летняя дочь Шарлотта, старшеклассница Йорктаун Хай в Арлингтоне, могла проводить время с друзьями во время пандемии.Снаружи, конечно, и в шести футах друг от друга.

Шарлотта невольно отправила своей матери фотографию, когда четверка гуляла. «Они не соблюдали дистанцию», — с сожалением сказал Бакстер, 51-летний адвокат.

Позже она отказалась от имени Шарлотты, когда мать парня ее дочери и двое других родителей совместно одобрили групповой поход. «Мальчики — скауты-орлы, поэтому меня это не беспокоило», — сказала она. «Это была просто непосредственная близость к тому, что они делали.

У Шарлотты «был момент», потом этот момент прошел. Теперь Шарлотте и ее парню разрешено гулять в домах друг друга.

«Я встретил его маму, и мы переписывались», — сказал Бакстер. «Я думаю, что мы оба вроде бы сошлись во мнении, что эти двое довольно близки и, вероятно, было бы нездорово их разделять».

В помещении

Некоторые дети не против оставаться дома и общаться с друзьями удаленно.

«Можно сказать, что никогда не было лучшего времени, чтобы быть подростком во время пандемии», — сказала Сью Хой, разведенная мама Имона, 17-летней ученицы школы Northwood High в Силвер-Спринг и 21-летнего. Селин, который в отпуске с работы в автомагазине.«Они знакомы с технологиями, в отличие от моих коллег. . . . Они все еще развлекаются и разговаривают с людьми ».

Она приняла их цифровой мир. «Они учили меня играть в Mario Party на Switch, и у меня это получалось ужасно, но было здорово, что они делились этим со мной», — сказал Хой, работающий в сфере коммуникаций.

«Правда в том, что мои дети рано или поздно уедут», — говорит она. Когда она обдумывает это, последний шанс окунуться в кокон кажется подарком.

«Есть эта часть меня, которая думает о том, когда они были младенцами», — говорит Хой. «Они бы заболели, и это было нехорошо, но этот маленький больной ребенок прижимался ко мне и был таким уязвимым. Они хотели, чтобы их держали на руках, они были теплыми и нуждались в тебе. Это не так, но это вроде того ».

«Застава коронавируса»

Джулиан знает, что он должен держаться подальше от своей матери, которая принимает лекарство, подрывающее ее иммунную систему. Он назвал ее опасения «стопроцентно обоснованными» и сказал, что «меня это испугало», когда она недавно простудилась.Несмотря на это, он робко пытается нырнуть в ее пространство.

«Трудно держаться на расстоянии шести футов от мамы, — говорит Джулиан. «Мне нравится подниматься и обнимать ее все время».

Что касается письменных напоминаний Элизы: «Как только я вхожу, меня бьют по лицу липкой запиской», — говорит Джулиан. «Вы не можете взять что-нибудь на кухне без записки».

Кажется, он больше удивлен, чем раздражен; снова он понимает. Тем не менее, «трудно привыкнуть мыть руки буквально после всего, к чему я прикасаюсь», — говорит он.

Такие правила не применяются в «Заставе коронавируса» — так он назвал свой общинный форт в лесу.

Он и его мальчики были на рыбалке после закрытия школ, и «Кто-то сказал:« Эй, я хочу что-то сделать », и все подумали:« Да, я чувствую, что хочу что-то построить », — вспоминал Джулиан. Они собирали древесину с поваленных деревьев, прежде чем довести дело до профессионального уровня, отправившись в Home Depot.

Элиза, помощница учителя Head Start в возрасте 50 лет, которая работает удаленно в одной комнате, в то время как ее муж, менеджер по информационным технологиям, работает в другой, пытается воспользоваться небольшим промежутком времени, прежде чем ее сын выйдет из дома утром, чтобы бродить. .

«Когда он дома, я спрашиваю:« Как дела? Как ты к этому относишься? »- говорит Элиза. И однажды: «А как насчет школы?»

«Все это отложено», — ответил Джулиан.

В четверг днем ​​Джулиан начал дуться, когда, казалось, никого не было. Затем прибыл его приятель Коллин. Эти двое купили гравий, чтобы уложить его вокруг форта, чтобы их обувь не запачкалась.

Джулиан уже начал думать о том, что он будет делать, когда его мальчики вообще перестанут приходить.

Накануне он увидел объявление о продаже шести щенков питбуля на Craigslist и попросил владельца Роквилла прислать ему фотографию. Он влюбился в маленькую коричневую с белым пятном размером с отпечаток большого пальца между зелеными глазами.

«Чем старше я становлюсь, тем больше я ценю определенные вещи в этом мире», — говорит Джулиан. Ящерицы, которые у него были, «классные, но они просто есть. Собаки, у них настоящие чувства ».

Он сказал Элизе, что собирается забрать своего щенка.

«Нет, сейчас у нас не может быть щенка, потому что все не так, как сейчас», — сказала Элиза.

Джулиан сказал своей маме, что попросит друга подержать собаку ненадолго, пока вирус не пройдет.

«Нет, здесь нет щенка», — ответила Элиза.

На этот раз Джулиан послушал.

Моделируйте для подражания поведение, которое вы хотите видеть у своих детей

Ваши дети и подростки всегда следят за тем, что вы делаете. Они видят, как вы справляетесь со стрессом. Они смотрят, как вы относитесь к другим людям, и наблюдают, как вы справляетесь со своими чувствами.Они впитывают всю эту информацию, как маленькие губки. Даже если вы думаете, что ваши дети не обращают внимания, важно быть положительным примером для подражания.

Теория социального обучения

Согласно теории социального обучения, люди учатся, наблюдая за другими. Например, знаменитый эксперимент с куклой Бобо продемонстрировал, как дети имитируют поведение взрослых. Исследователи обнаружили, что дети относились к кукле так же, как и взрослые.

Дети, которые наблюдали, как взрослый становится агрессивным с надувной куклой, также становятся агрессивными в своем взаимодействии.Между тем, дети, которые наблюдали, как взрослые обращаются с куклой, любезно подражали доброте.

Вам, вероятно, не нужен фантастический научный эксперимент, чтобы увидеть, что дети подражают своим родителям. Вы, наверное, замечаете это каждый день.

Когда вы подметаете пол, вы можете заметить, что ваш малыш тоже притворяется, что подметает. Или вы можете услышать, как ваш дошкольник укладывает плюшевого мишку в постель так же, как вы укладываете ее на ночь. Дети повторяют то, что слышат, и имитируют то, что видят. По этой причине вам нужно помнить о вещах, которым вы случайно обучаете своего ребенка.

Моделирование плохого поведения

Иногда вы можете бессознательно смоделировать несколько нездоровых форм поведения для своих детей. Вот несколько примеров того, как родители учат детей вредным привычкам.

• Мать говорит кассиру в ресторане, что ее 12-летнему сыну всего 11, поэтому она может получить скидку в буфете. Ее сын понимает, что иногда лгать, чтобы получить желаемое, — это нормально.
• Отец проводит вечера перед телевизором, но говорит своей 14-летней дочери, что ей следует читать больше.
• Родители говорят своим детям относиться ко всем с уважением. Тем не менее, они часто критикуют других людей за своей спиной.
• Разведенная пара часто спорит о проблемах опеки и посещениях, но они ожидают, что дети будут ладить друг с другом.
• Родитель просит сына перестать засовывать пальцы в рот; но когда она нервничает, она кусает ногти.
• Мать говорит своей дочери быть доброй к другим, но она кричит на продавца, когда магазин отказывается забрать товар, который она пытается вернуть.
• Отец говорит своим детям, что они должны есть здоровую пищу, но угощает десертом, когда они ложатся спать.
• Родители говорят своим детям делиться тем, что у них есть, и быть щедрыми, но они никогда не делают пожертвований и не участвуют в какой-либо благотворительной или волонтерской работе.
• Отец курит сигареты. С сигаретой в руке он говорит своим детям, что курение вредно для здоровья и что им никогда не следует приобретать эту привычку.
• Родители говорят своим детям брать на себя ответственность за свое поведение и свой выбор.Тем не менее, когда они забывают о посещении стоматолога своего ребенка, они спорят с администратором и говорят ей, что она явно допустила ошибку в расписании.

Соблюдайте свои правила

Очень сложно постоянно моделировать правильное поведение для своих детей, и никто не ожидает, что вы станете идеальными. Но вы должны стремиться смоделировать правила, которым вы хотите, чтобы ваши дети следовали.

Например, если вы не хотите, чтобы ваши дети росли, вероятно, вам не стоит продолжать курить электронные сигареты.Точно так же, если вы хотите, чтобы ваши дети говорили правду, вы должны стремиться быть честными. Например, если вы говорите «маленькую белую ложь» вместо того, чтобы быть правдивым, ваши дети поймут, что ложь приемлема.

Покажите своим детям, как следовать своим домашним правилам, моделируя их при каждой возможности. Точно так же используйте дисциплину, которая учит жизненным навыкам; и объясните, как эти правила помогут им в дальнейшей жизни. Если вы покажете детям, что соблюдаете правила, это повысит эффективность ваших дисциплинарных стратегий.

Могут быть случаи, когда вам нужно объяснить любые решения, которые могут ввести в заблуждение.

Например, если ваш друг испек вам торт, и вы думаете, что он ужасен на вкус, вы все равно можете сказать ему, что это было вкусно, чтобы пощадить их чувства. Когда что-то подобное произойдет, вы захотите объяснить своим детям, что не хотите обидеть своих друзей.

Жизненные навыки модели

У вас также есть возможность каждый день жить жизнью, достойной подражания.Подумайте, чему вы хотите, чтобы ваши дети научились у вас, и попробуйте смоделировать это в своей жизни. Естественно, бывают случаи, когда вы делаете ошибки или делаете что-то не так, как планировали. Но это нормально.

Когда это произойдет, воспользуйтесь возможностью, чтобы поговорить со своими детьми о том, где вы ошиблись и как вы надеетесь измениться в следующий раз. Дети извлекают у вас важные уроки, даже когда вы делаете ошибки.

Например, если вы изящно принимаете неверные решения и не ругаете себя, они также научатся быть добрыми к себе, когда они облажаются.Вот несколько примеров других вещей, которые вы можете моделировать для своих детей. Используйте эти идеи, чтобы стать хорошим примером для подражания, или придумывайте собственные идеи.

Живите здоровой жизнью

Когда вы правильно питаетесь и регулярно занимаетесь спортом, вы показываете хороший пример своим детям. Кроме того, если вы выбираете здоровое питание и ограничиваете фаст-фуд, вы помогаете своим детям избежать детского ожирения.

Конечно, постарайтесь не быть властным или ограничительным в своих попытках подать хороший пример.Контроль над едой или зацикленность на том, как выглядит ваше тело (или тело вашего ребенка), могут привести к проблемам с телом и расстройствам пищевого поведения.

Проявите уважение и научите сочувствию

Каждый родитель хочет вырастить добрых детей. Эта цель становится реальностью, когда вы моделируете уважение и сочувствие в своей собственной жизни. Относитесь уважительно ко всем, с кем общаетесь, и скоро ваши дети будут делать то же самое.

Будь то кассир в продуктовом магазине или официантка в вашем любимом ресторане, улыбнитесь, скажите «пожалуйста» и спасибо, и вскоре ваши дети тоже будут это делать.

Позвольте своим детям увидеть, как вы сочувствуете и сострадательны по отношению к другим. Используйте ситуации, которые происходят вокруг вас, чтобы поговорить о том, что могут чувствовать другие. Приучать детей проявлять сочувствие — один из лучших способов предотвратить издевательства над другими.

Решение технических проблем

Если вы, как и большинство родителей, беспокоитесь о количестве экранного времени, которое ваши дети проводят каждый день. Будь то время, которое дети младшего возраста проводят за просмотром шоу и онлайн-играми, или время, которое подростки проводят в социальных сетях, каждый родитель беспокоится о том, что их дети слишком часто находятся перед экраном.

Но прежде чем вы сможете что-то сказать своим детям, посмотрите, сколько времени вы проводите перед экраном. Даже если вы работаете, отвечаете на электронные письма и делаете то, что считаете продуктивным, вы все равно подавать пример своим детям. Сначала рассмотрите возможность использования ваших технологий, а затем попытайтесь установить стандарты для детей.

Работай усердно

Развитие твердой трудовой этики — жизненный навык, который необходим каждому ребенку. Будь то тяжелая работа в школе, на подработке или в спортивной команде, дети должны иметь хорошую трудовую этику.Лучший способ привить этот навык — сначала смоделировать его дома.

Идете ли вы на работу каждый день или работаете из дома, позвольте своим детям видеть, как вы работаете. Даже совместное выполнение работы по дому всей семьей — отличный способ привить детям твердую трудовую этику.

Волонтер в сообществе

Когда вы добровольно участвуете в сообществе, вы показываете своим детям, что вам небезразличен мир, в котором они живут. И они тоже учатся заботиться. Независимо от того, работаете ли вы волонтером в школах, участвуете в проекте по уборке территории или жертвуете еду и материалы в местную продовольственную кладовую, вы показываете своим детям, что происходит за пределами вашего дома, важно — что отдача имеет важное значение для обеспечения мир стал лучше.

Вы также можете вовлечь своих детей в волонтерство. Когда они регулярно помогают другим, даже если это немного, они научатся ценить то, что у них есть.

Продемонстрировать социальные и эмоциональные навыки

Обратите внимание также на эмоциональные и социальные навыки. Покажите своим детям, как приветствовать кого-то и как задавать вопросы, когда они сбиты с толку. Обучайте их, как заводить новых друзей и приглашать других присоединиться к ним. Продемонстрируйте, как управлять эмоциями, такими как разочарование или печаль.Говорите о своих чувствах, когда вы расстроены, сердиты или грустны, и поощряйте их делать то же самое.

Обучайте новым навыкам

Если вы хотите научить своих детей чему-то новому, будь то заправка постели или завязывание шнурков, покажите им, как вы это делаете. Затем позвольте им практиковать это самостоятельно. Показывать, а не рассказывать, может быть лучшим способом для детей освоить множество новых навыков.

Слово Verywell

Ваша основная задача как родителя — помочь своим детям превратить своих детей в добрых, уважительных, честных и заботливых людей.