Как заставить слушаться детей: Как заставить ребенка слушаться? 6 советов

Posted on

Содержание

Как заставить ребенка слушаться? 6 советов

Раньше, когда детей в семье было много, с ними особенно не церемонились. Воспитание часто осуществлялось по принципу — «трава растет, и дети вырастут». Многие прекрасно помнят рассказы бабушек про общий стол, общий котелок в середине и главу семейства, бьющего ложкой по лбу того, кто раньше времени схватит со стола хлеб.

Сегодня положение ребенка кардинально изменилось — он стал главной ценностью в семье. Мы, родители, зачастую вкладываем в него все силы, стараемся дать ему самое лучшее, помочь найти и раскрыть себя, свои таланты, уважаем его свободу и выбор. Легко ли нам дается все это? Нет, потому что в любом возрасте случаются ситуации, когда нужно, чтобы ребенок просто слушался. Как этого добиться?

Франсуа Сенгли, социолог и специалист по семейным отношениям, считает, что в современной семье, которая старается придерживаться принципов партнерства в отношениях, девальвировалось понятие родительского авторитета — «Как я сказал, так и будет». «Сегодня взрослые отводят весьма скромное место послушанию, думают больше о безопасности ребенка, отказываются от «дрессуры». Они видят детское развитие как путешествие, раскрытие мира, а себе отводят роль лишь внимательных сопровождающих.

Но что делать с эмоциями, импульсивными желаниями? Особенно сложно тем родителям, которые уверены, что криком, угрозами и шлепками проблема не решается, а других способов остановить ребенка они не знают. Поэтому полностью теряются, когда наступает момент сказать «нет», «нельзя», «стоп».

Совместить послушание и свободу совсем не просто. «Использовать силу запрещено, и родители начинают прибегать к задабриваниям, чтобы прийти к цели», — бьет тревогу психолог Даниэль Марселли.

Именно отсюда проистекает бесконечная и бесплодная торговля («Если ты не скажешь спасибо дяде, который дал тебе конфету, тебе больше никто ничего не даст»), попытки шантажа («Просто сделай это ради меня, доставь мне удовольствие») или всяческие уговоры, которые смешны сами по себе («Пожалуйста, мой цветочек, помой голову»).

По мнению Даниэля Марселли, все это может привести к неприятным последствиям: когда ребенок станет подростком, он будет вовсю пользоваться своим особым положением.

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность — перед тем, как придти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять.

А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать.

Это — важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

7 способов заставить ребёнка слушать – PROFI.RU — За профи говорят дела

Даже самым лучшим родителям доводилось чувствовать себя беспомощными в ситуации, когда нужно построить диалог с этим бесконечно родным и абсолютно непредсказуемым существом — собственным ребёнком. Если вы столкнулись с такой ситуацией, возможно, вам помогут эти несколько простых приёмов.

1. Будьте рядом

Малыши хорошо понимают язык тела — намного лучше, чем нам иногда хотелось бы. Вы выше и больше — и это уже дистанция между вами и ребёнком. Она дополнительно увеличивается, если взрослые обращаются к детям через всю комнату или детскую площадку — причём на таком расстоянии вам неизбежно придётся кричать. Сокращайте дистанцию, подходя для разговора как можно ближе: вы приложите не так уж много усилий, а выиграете намного больше. Во-первых, при такой дислокации не придётся дополнительно привлекать его внимание к вашим словам. Во-вторых, ребёнок будет перенимать эту манеру и тоже научится подходить к вам, а не звать к себе без необходимости.

2. На одном уровне

Разговаривая с ребёнком, старайтесь не наклоняться к нему или над ним. Лучше сесть на стул или просто присесть на корточки, так, чтобы естественным образом быть в его поле зрения. Прикоснитесь к руке или плечу, посмотрите в глаза ребёнка и выскажите всё — почти наверняка вы будете услышаны и поняты правильно.

3. Спокойно и уверенно

Нам часто кажется, что мы добьёмся от детей большего, если покажем, как расстроены, удивлены, шокированы чем-то. На самом деле ребёнок может не понять связи между своим поведением (рисунком на обоях, разлитым на полу клеем) и вашими эмоциями. И он скорее поймёт её, если вы просто сообщите ему спокойно и уверенно нечто вроде: «Я хочу, чтобы ты рисовал только за столом, вот в этом альбоме. То, как выглядят обои сейчас, меня расстраивает».

4. Коротко и по существу

Сложноподчинённые предложения с придаточными условия, места и времени трудно понимают на слух даже взрослые. Чем проще вы строите фразы, тем лучше вас понимает ребёнок. Бесполезная фраза: «Если ты немедленно не соберёшься и не будешь сидеть в машине через пять минут, мы опоздаем в кино». Полезная фраза: «Пора обуться и садиться в машину».

5. Несуществующее время

Учитывайте, что у детей примерно до 10 лет не может быть такого чувства времени, как у вас. Когда ребёнок занят игрой или ещё чем-то увлекательным, уложиться в какие-то временные рамки для него нереально. Отдалённо будущего для них тоже практически не существует. Поэтому, например, обещание купить что-то после Нового года или в следующем месяце звучит для них как полная абракадабра. Бесполезная фраза: «Хорошо, даю тебе ещё 10 минут на игру, а потом иди умываться». Полезная фраза: «Пора заканчивать игру на сегодня. Тебе помочь сложить игрушки или ты сам?»

6. Решение за ребёнком

Все дети обожают быть за главного. Используйте это — чаще давайте им ощущение выбора. Принимая решения несколько раз в течение дня, ребёнок не будет бороться за это право и спорить с вами из-за каждой мелочи. Полезные фразы: «Будешь есть ложкой или вилкой?», «В какой рубашке пойдёшь: в клетчатой или в красной?», «Куда пойдём после того, как ты доешь суп: в парк или на площадку?»

7. Это нельзя, а что можно?

Не делай так, прекрати, не трогай — любой ваш запрет вызывает в ребёнке видимое или невидимое сопротивление. Та же информация, поданная без отрицания, воспринимается детьми намного быстрее и легче. Бесполезные фразы: «Не тяни кошку за хвост», «Не бросай еду на пол», «Прекрати оставлять игрушки на полу». Полезные фразы: «Смотри, как кошке нравится, когда её ласково гладят», «Давай-ка заставим еду оставаться на тарелке», «Игрушкам пора по домам: расставь их красиво на полке». Таким образом, при прочих равных вместо запретов и критики ребёнок слышит добрые подсказки, которые легко и приятно выполнять.

Дети не слушаются воспитателя – Детский сад и ребенок

Светлана спрашивает:

— Пришла работать воспитателем в детский сад с детьми 3-4 лет. Столкнулась с проблемой, что дети не слушаются воспитателя, меня,  испытывают, хотя давно работающего воспитателя понимают с полуслова. Я понимаю, что нужна адаптация как детям, так и мне. Дело времени.

И все равно, помогите советом, как ускорить процесс адаптации детей. Воспитателем в детском саду я работаю впервые.

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог-консультант:

Вы очень точно описываете ситуацию: «испытывают», «дело времени». Отсюда делаем вывод: вы прекрасно ориентируетесь в сложившейся ситуации. Как можно ускорить процесс? Если я правильно поняла, ваша цель – найти взаимопонимание с детьми, а не просто добиться послушания любой ценой. В таком случае внимательно наблюдайте за малышами, чем больше вы узнаете о каждом из них, тем легче будет найти подход к каждому человечку.

Когда вы требуете от детей какого-то действия, одному нужно объяснить, другой сам все понимает, но определяет ваши психологические границы – что вы можете, а где у вас слабое место. Слабым местом могут быть неуверенность, чрезмерная эмоциональность, отсутствие гибкости, давление стереотипов, нетворческий подход к решению любых вопросов, закрытость да мало ли что еще. (Кстати, стремление получить результат как можно быстрее, тоже.)

Малыши в этом возрасте очень любознательные, им буквально нужно все «пощупать», включая других людей и отношения с ними.

Отнеситесь к возникающим трудностям, как к возможности чему-то научиться. Дети сами подскажут, что Вам можно изменить в поведении или в отношении к происходящему, чтобы быстрее установить контакт. Они – ваши союзники.

Подумайте, в какие моменты дети не слушаются воспитателя, вас чаще всего? Или так: когда вы хотите, чтобы они делали то-то, дети чаще всего делают … Что вы при этом чувствуете? Почему возникают такие чувства? Что бы  хотели чувствовать в такой ситуации и как для этого можно ситуацию изменить? Вам должно быть хорошо — в ситуации внутреннего психологического комфорта, вы все вопросы решаете оптимально.

Малыши прекрасно улавливают, когда взрослый «перегибает палку» и придает слишком большую важность чему бы то ни было. Это может быть все, что угодно, в том числе авторитет воспитателя, способность легко руководить детским коллективом и т.п. Светлые головки, ясные глаза и простые искренние слова расставят все Ваши приоритеты по местам – вот у кого учиться нам, взрослым!

И еще: я вас очень прошу, не копируйте один к одному старшую воспитательницу, которую дети понимают с полуслова.

Конечно, очень хорошо, что рядом  есть человек, у которого всегда можно спросить совета. Но если пошли работать с детками, то, предполагаю,  их любите – а это самое главное – и, значит, все получится, если будете внимательно прислушиваться и к своим чувствам, и к детям. Так найдете свой путь, ведь вы неповторимы! Доверяйте себе.

Малыши не ждут от вас совершенства. А чего они ждут? По-моему, любви, поддержки, руководства и радостного участия в их жизни. А вы как думаете?

Что делать, если ребенок не слушается родителей

Ребенок вас словно не слышит? Возможно, вы просто не умеете с ним разговаривать. Фото: фотобанк Лори

Вот вы уже из кожи вон выпрыгнули, а родимое чадо так и не хочет садиться за уроки, есть кашу или убирать игрушки. На уговоры сил нет, хвататься за ремень или орать — непедагогично… Как сделать так, чтобы ребенок вас слушался? Советы дает наш эксперт — семейный и детский психолог, мама троих детей Регина БЕСЕДА.

1. Остановиться и подумать

— Прежде чем делать какие-то движения в адрес ребенка, сделайте паузу и подумайте: что именно вам сейчас не нравится? Превратите эмоции в слова, четко сформулируйте мысль, прежде чем начать разговор.

— А если все-таки прикрикнуть?

— Когда мы говорим на повышенных тонах, информация редко достигает адресата. Есть такое выражение в психологии — «отключаются уши». И напротив, включается система защиты: ребенок начинает сопротивляться или изображать, что он нас вообще не слышит.

2. Говорить глаза в глаза

— Нужно, чтобы ребенок видел ваше лицо. Четко, со спокойной артикуляцией скажите, чего вы хотите от него.

— А разве нельзя разговаривать, не отрываясь, например, от плиты?

— Все ценят внимание. Если мы, взрослые, станем говорить, стоя друг к другу спиной, это ведь будет неуважительно, правда? Так же, когда вы поворачиваетесь к ребенку, вы показываете: да, у меня есть для тебя время. Тогда и ребенок не будет пропускать мимо ушей ваши просьбы и замечания.

3. Обойтись без «нельзя»

— Мы часто употребляем такие слова: «Не делай так! Нельзя!» Но есть простое упражнение для родителей. Прямо сейчас закройте глаза и представьте слона. Видите? А теперь представьте частицу «не». Как она выглядит? Буковки? Но перед вами ребенок, который не умеет читать. И не знает никаких буковок! Он мыслит образами. Поэтому, когда мы говорим «слон», ребенок видит слона. А когда мы говорим «не делай…» — ребенок опускает частицу «не» и слышит все остальное. «Не кричи» — он кричит. «Не беги» — он бежит.

Как же поступить? Вместо «нельзя» говорить «можно», объясняя, что нужно делать в конкретной ситуации. Например, ваш ребенок побежал через дорогу. Не кричите «нельзя!», а скажите: «Можно переходить только с мамой». Ребенок эту формулировку запомнит и будет так поступать.

— А если он все равно не реагирует?

— Увы, чаще всего взрослые разговаривают с ребенком либо приказами («Тише! Встал! Сделал!»), либо излишне частыми просьбами («Говори тише, пожалуйста»). Но ведь на просьбу можно реагировать по-разному. И ребенок вправе отказаться ее выполнять. Если мы просим малыша о чем-то в конфликтной ситуации, это должна быть точно не просьба. Но и не приказ — жесткая форма общения, нарушающая личностные границы.

— Что же выбрать?

— Инструкцию. Вместо «не беги по лестнице — упадешь» произносим «по лестнице ходят спокойно». И ребенок на автомате будет делать это. Если повторять угрозу «ты упадешь на лестнице», ребенок это зафиксирует и непременно упадет…

Психолог Регина Беседа — сама мама троих детей.

Фото: vk.com

4. Забудьте на время про имя

— Часто в порыве гнева родители говорят ребенку: «Вася, убери наконец свои игрушки!» — начиная обращение с имени. Забудьте про такую форму! Почему? Потому что к своему имени человек должен относиться не как к наказанию, а как к поощрению. Обратитесь как-то иначе: «Малыш, пора убрать игрушки, им хочется в домик».

А вот если хотим похвалить, используйте имя: «Да, Вася, ты молодец, у тебя все получилось!» И на этом зафиксируйте внимание, закончив обсуждение проблемы. И не говорите: «А помнишь, ты боялся…»

5. Запрет на шантаж

— Многие любят фразу в духе «если ты не принесешь мне тапочки, я на тебя обижусь». Но такие фразы говорят о том, что мы не любим своего ребенка безусловной любовью. И если мы не хотим, чтобы наши дети, когда подрастут, шантажировали нас подобным образом («не купишь новый телефон — уйду из дома»), не показывайте дурного примера.

ВАЖНО!

Когда наказывать…

До 2 лет наказания вообще неуместны. В этом возрасте ребенок делает все, что говорит ему взрослый. Достаточно чуть-чуть изменить интонацию — и малыш поймет, что сделал что-то не то.

Если до 2 лет промежуток прожит спокойно, то дальше, как правило, родители не встречаются ни с агрессией, ни с истериками ребенка. И если это происходит — значит, он или начинает заболевать, или не выспался.

От 2 до 3 лет — возраст, когда ребенок просто качает права. Тут главное — мудрость родителей: следим за своей скоростью речи, интонацией — и ребенок будет делать то, о чем вы его просите. Наказывать будет не за что.

От 3 до 5 лет — в этом возрасте пора учить малыша жить по правилам. Если вы потакаете ребенку во всем, он вырастет эгоистом. Поэтому у него должны появиться какие-то обязанности. Скажем, самому надеть ботинки. Важно, чтобы дело получалось. Поэтому пусть ботинки будут не со шнурками, а на липучках.

От 5 до 8 лет — если отношения с ребенком в этом возрасте кризисные, надо обращаться к психологу, потому что у него уже сформировались традиции и привычки. И надо понять, откуда они взялись.

…и поощрять?

! Покупка поощрением быть не может. Чтобы ребенок нормально развивался, чувствуя себя нужным и любимым, его надо погладить-приласкать как минимум 8 раз в день. Но мы же не можем покупать в день 8 машинок или куколок! И еще помните: когда у ребенка есть все, он перестает мечтать.

! Поощрение должно быть интеллектуальным, закрепляющим уверенность ребенка в своих силах: «Какой молодец, что ты это придумал, как здорово у тебя это вышло!»

! Формой поощрения будет и ваше внимание, которое ребенок ценит больше, чем подарки. Скажем, полчаса в день вы вместе с ребенком читаете, валяетесь на полу на подушках или гуляете. Или беседуете: как живут куклы? Или как дела в гараже? Может, машинки надо свозить на автомойку — в ванную комнату? И ребенок будет благодарен за такое качественное общение.

ПОЛЕЗНОЕ УПРАЖНЕНИЕ

Тренируем и переключаем внимание

Ребенок рассеян? Надо тренировать внимание. Например, взрослый предлагает игру на улице: назови все желтое, что ты видишь вокруг. И ребенок учится концентрировать внимание только на желтом: машина, одежда прохожего, листья… Такой тренинг помогает и в конфликтных ситуациях. Когда мы говорим, например: давай-ка посмотрим, с какого глаза у тебя больше слезок капает — с правого или с левого? Ребенок переключается: а правда, с какого? И вот он уже не плачет.

Как заставить ребенка слушаться? | Уроки для мам

Если ребёнок часто делает вам все наперекор, игнорирует просьбы или вообще делает вид, что мамы и папы не существует, перед вами встает вопрос “как заставить ребёнка слушаться?”.

Давайте разбираться – специально он это делает или есть причины детского непослушания?

Разные реакции на истерики ребенка

Есть одна отличная вещь в деле воспитания детей, и очень условно я её называю материнский авторитет!

Что это такое и как он помогает заставить малыша слушаться маму?

Когда ребёнок рождается, то у него включаются базовые инстинкты, и у вас как у мамы, если роды прошли без врачебных вмешательств, включается материнский инстинкт. Инстинкт – это такая вещь, которая делает уход за малышом более приятным и легким.

Посмотрите на детской площадке или в магазине, если встретите маму с коляской или с малышом – обратите внимание ЧТО она говорит:

  • Вариант 1: «Ну что ты орешь? Сейчас пойдем! Ну-ка замолчи, а то ведешь себя как попало. Мне за тебя стыдно»
  • Вариант 2: «Да я понимаю – ты устал, сейчас быстро купим и пойдем домой. Дома отдохнешь, я тебе книжку почитаю, песенку расскажу. Пожалуйста, если хочешь покричать, делай это чуть-чуть потише….»

В чем разница на Ваш взгляд?

Первые фразы ориентированы на маму и на общество, т.е. разговор идёт без учета потребностей ребёнка. А второй, наоборот – стараемся учитывать и потребности малыша, и при этом не сильно мешать другим, признавая право ребёнка на усталость, скуку, и т.д.

Читайте также полезную статью Как вести себя с ребенком>>>

Формирование правильной позиции

По мере взросления инстинкта нам уже не достаточно, и фактически весь первый год жизни ребёнка мы нарабатываем свой материнский авторитет.

Авторитет – это отношение к нам ребёнка как к человеку, которому ребёнок доверяет и НЕ СОМНЕВАЕТСЯ в наших словах. Это отличная основа для послушания ребёнка!

Например, выходя на улицу вы говорите своему ребёнку: «На улице много машин и собак, поэтому на улице мы всегда ходим с мамой за ручку» и ребёнок спокойно даёт вам руку и идёт куда вы скажете.

Либо в магазине, когда ребёнок захотел, чтобы вы купили ему «химический» чупсик, а Вы говорите, что лучше давай я тебе куплю что-то более полезное, потому что “чупсик – кака” – ребёнок соглашается на обмен. Может быть не сразу, но Ваши уговоры всё равно действуют!

А если ребёнок капризничает? Истерит? Не выполняет, а иногда и открыто игнорирует мамины просьбы?

Как заставить ребёнка слушаться?

Первое с чего стоит начинать – это, конечно, НЕ наказания!

Первое – это укрепление своей материнской позиции и авторитета! Поскольку без этой базы добиваться послушания от ребёнка бесполезно и лишняя трата нервов.

Для того, чтобы укреплять авторитет, нужно разобраться как мы его теряем? Я назову вам несколько самых распространённых причин, которые выявила в ходе своей психологической практики:

  1. Вы вообще не знаете, что такое авторитет и как он вырабатывается.

Поэтом ваши отношения с ребёнком не имеют под собой прочного фундамента. Воспитываем, как воспитывается и как говорится «куда ветер подует», туда вы и клонитесь. Смотрите мой видеоурок по данной теме:

 

  1. Незнание основ развития ребёнка.

Что произойдет с 5 летним ребёнком, если его поместить в коллектив двухлеток? Он начнет деградировать! И наоборот! Вот также и с нашими детьми – вы как мама просто обязаны думать на 2 шага вперёд и в ребёнкин год – накапливать информацию и читать статьи, книги по развитию двухлеток. Только грамотно корректируя свои взаимоотношения с ребёнком можно поддерживать авторитет. Много полезной информации есть в разделе о возрастных кризисах>>>

  1. Путаница ролей в семье.

На занятиях я задаю вопрос, который задам и Вам – «Кто отвечает в вашей семье за воспитание и развитие ребёнка?»

Ответ оба – неправильный, потому что не бывает у страны 2 президентов, и если отвечают оба – значит, не отвечает никто. Ребёнок оказывается в ситуации бесхозности! Поэтому – всё-таки, кто отвечает за ребёнка в Вашей семье? Обсудите этот вопрос вечером с мужем, если сами не можете на него ответить! Также о ролях родителей обязательно смотрите курс Мама и папа — воспитываем вместе>>>

  1. Отсутствие чёткой системы наказаний и поощрений.

Чаще всего мы с легкостью знаем, что делать ребёнку нельзя! А вот когда возникает вопрос – а что делать можно – многие мамы теряются, и говорят общую фразу «всё, что не запрещено – делать можно». К сожалению, мозг ребёнка устроен не так! Он не понимает общих фраз, и когда мы чересчур пережимаем с запретами, и при этом не даём вариантов выбора – ребёнок начинает стараться расширить свои границы.

Конечно, это не все причины, но даже разобравшись с этими 4 Вы уже продвинетесь в повышении своей материнской позиции в глазах ребёнка! И ребёнок начнет вас слушаться!

Хотите разобраться в ситуации более подробно?

Для Вас записан практический онлайн курс Мама – главная!>>>

А как Вы заставляете ребёнка слушаться?

Читайте также:

Автор: Людмила Шарова

6 советов, как заставить ребенка слушаться

Когда детей в семье было много, с ними не церемонились. Воспитание часто осуществлялось по принципу – «трава растет, и дети вырастут». Многие сегодняшние родители прекрасно помнят рассказы бабушек про общий стол, общий котелок в середине и главу семейства, бьющего ложкой по лбу того, кто раньше времени схватит со стола, к примеру, хлеб. Сегодня положение ребенка кардинально изменилось – он стал самой главной ценностью в семье. Мы, родители, зачастую вкладываем в него все свои силы, стараемся дать ему самое лучшее, помочь найти и раскрыть себя, свои таланты, уважаем его свободу и выбор. Легко ли нам дается все это? Нет, потому что в любом возрасте случаются ситуации, когда нужно, чтобы ребенок просто слушался. Но как этого добиться? Франсуа Сенгли (François de Singly), социолог и специалист по семейным отношениям, считает, что в современной семье, которая старается придерживаться принципов партнерства в отношениях, девальвировалось понятие родительского авторитета – «Как я сказал, так и будет». «Сегодня взрослые отводят весьма скромное место для послушания, думают больше о безопасности ребенка, отказываются от «дрессуры». Они видят детское развитие как путешествие, раскрытие себя и мира, а себе отводят роль лишь внимательных сопровождающих. Но что делать с эмоциями, импульсивными желаниями? Особенно сложно тем родителям, которые уверены, что криком, угрозами и шлепанием проблема не решается, но как остановить ребенка, не прибегая к иезуитским мерам, они не знают. Они же всегда хотели просто любить детей, быть с ними в хороших отношениях и поэтому полностью теряются, когда наступает момент сказать «нет», «нельзя», «стоп».

Похожие материалы:

Совместить послушание и свободу совсем не просто. «Использовать силу запрещено, и родители начинают прибегать к задабриваниям, чтобы прийти к цели», – бьет тревогу психолог Даниэль Марселли (Daniel Marcelli). Именно отсюда проистекает бесконечная и бесплодная торговля («Если ты не скажешь спасибо дяде, который дал тебе конфету, тебе больше никто ничего не даст»), попытки шантажа («Просто сделай это ради меня, доставь мне удовольствие») или всяческие уговоры, которые смешны сами по себе («Пожалуйста, мой цветочек, помой голову»). По мнению Даниэля Марселли, все это может иметь гораздо более неприятные последствия: когда ребенок станет подростком, он будет вовсю пользоваться своим особым положением.

Как и во всем, в воспитании важен баланс. Пользоваться авторитетом не означает быть авторитарным и властным. Но и демократия – это не обслуживание потребностей детей. Поэтому: больше доброжелательности и конструктива, меньше бессмысленности и принуждений. И еще кое-что:

1. Делите на части свои просьбы.

«Убери в комнате» очень расплывчатое требование, которое к тому же может показаться ребенку «неподъемным». Начните с предложения: «Подними книги с пола», а затем попросите (потребуйте) сделать еще что-нибудь.

2. Говорить больше «я», чем «ты».

«Как с тобой трудно», «Ты эгоист»: эти критические замечания не помогут вам убедить ребенка, наладить коммуникацию. Сначала он обидится, а потом перестанет обращать на них внимание. Начните с себя: «Мне с тобой трудно». Эти слова звучат уважительнее, ребенок сможет их услышать и попробовать что-то изменить в себе.

3. Больше позитива.

Говорить: «Я хочу, чтобы ты уважал своих друзей» лучше, чем «Я хочу, чтобы ты перестал с ними драться». Всегда делайте акцент на хорошем.

Похожие материалы:

4. Хвалите, но искренне.

Дети, как и взрослые, хотят, чтобы их любили, уважали и признавали. Замечайте и хвалите ребенка за его поступки, выборы, решения, это позволит вам не потерять его доверие.

5. Обнимайтесь!

Даже если ребенок вырос и не хочет, чтобы его тискали, прикоснуться к руке, похлопать по плечу, взъерошить волосы – всегда допустимо, всегда приятно и всегда помогает общению.

6. Будьте ему примером.

Ни один из наших советов не сработает, если вы сами не приемлете то, что хотите видеть в своем ребенке. «Делай то, что я тебе говорю, а не то, что я делаю» – так ничего не получится.

По материалам Psyhologies.ru

Как заставить детей сразу же подчиняться

Я был королем повторения инструкций своим детям. «Слушайся своих родителей», — думал я про себя, когда выкрикивал команду. В свое время я редко мог сказать своим детям что-то делать, не сказав им снова и снова. «Иди, надень обувь. Иди, надень свою обувь. Я сказал, иди и надень свою обувь! » Мои дети не слушали, а моя жена указала правду: проблема была во мне. Повторяя свои инструкции, я приучил своих детей не слушать с первого раза.

Они привыкли, что я повторяю инструкцию. Чем больше я повторял это сразу или через некоторое время после того, как они не предпринимали никаких действий, тем менее ответственно я их привлекал. С тех пор я узнал, что одна инструкция — это все, что им нужно, и если они не подчиняются, следуют последствия. Как я сразу же заставил своих детей подчиняться? Сделав эти четыре простых шага.

1.

Убедитесь, что к вам обращают внимание дети.

Распространять инструкции для наших детей или всех, чьего внимания вы не уделяете, — пустая трата времени.Если вы хотите, чтобы ваши дети чем-то занимались, убедитесь, что они обращают на вас внимание. Если они заняты чем-то, убедитесь, что они сосредоточены на вас. Поступая таким образом, вы не только гарантируете, что ваши инструкции дошли до них, но и готовите их к ответственности и ответственности за выслушивание и выполнение всего, что они услышали.

2. Не повторяю, не повторяйте инструкции.

Если вы убедитесь, что ваши дети прикованы к вам, когда даете им инструкции, и они не сразу и полностью не следуют вашим инструкциям, то это непослушание.Слушаются они или не подчиняются, последствия должны последовать. Хорошие или плохие последствия зависят от их выбора. Чем больше мы повторяем инструкции, тем больше мы обуславливаем наших детей не выполнять их немедленно и полностью. Но ваши дети способны слышать ваши инструкции и делать то, о чем вы просили.

3. Последовательно устраняйте последствия.

Не следовать последствиям действий ваших детей так же плохо, как повторять инструкции.Вы обуславливаете их не делать то, о чем вы просили, потому что то, что вы сказали, произойдет, а может и не произойти. Это требует практики, по крайней мере, для меня. Должен признаться, что иногда я делаю это, но иногда я позволяю своим детям кататься на коньках. Это привычка, которую нам нужно развить, и это может быть сложно, но как только привычка выработана, нам будет легче продолжать ее и более эффективно заставить ваших детей делать то, что вы говорите в первый раз.

4. Промойте и повторите эти шаги.

Учите детей слушать вас, прислушиваться к инструкциям и немедленно делать то, что вы просите.Выполнение всего этого один раз будет не очень эффективным, особенно если вы до этого момента делали обратное. Итак, промойте и повторите. Продолжайте работать над этим. Держите своих детей ответственными. Скажите детям, чтобы они слушали вас, прислушивались к инструкциям и немедленно делали то, о чем вы просите. Когда вы это сделаете, через несколько месяцев вы посмотрите вверх и вам понравится, как ваши дети реагируют на вас.

Заработайте баллы: Вы женаты? В таком случае поделитесь с женой этими 21 творческими последствиями iMOM.

Без звука. Что вы делаете, чтобы дети сразу же слушались?

Почему вам нужно сказать им пять раз?

  • 24 февраля 2020 г., понедельник

8 причин, по которым дети не «слушают», и 8 решений, которые работают для родителей.

«В одной довольно типичной встрече отец пять раз просил своего восьмилетнего сына принять ванну или душ.После того, как пятая мольба осталась без внимания, отец поднял мальчика и отнес в ванную. Через несколько минут ребенок, все еще немытый, прошел в другую комнату, чтобы поиграть в видеоигру ».
— Элизабет Колберт

Эта ситуация может быть экстремальной, но большинство у родителей, которых я знаю, есть какая-то версия этой жалобы. Хороший вопрос: почему дети просто не делают то, что мы говорим, когда говорим это в первый раз ?! И есть хороший ответ. Фактически, несколько. Вот восемь причин с точки зрения ребенка — плюс решения, которые работают для родителей!

1.Они не разделяют наших приоритетов.

Ни один ребенок не понимает, почему ванна так важна для вас. И у каждого ребенка есть что-то еще, чем он занимается, что кажется ему более важным. Вам это может показаться неважным, но детская игра — это его работа — так учатся молодые люди. Это хорошо — вам нужен целеустремленный ребенок, вместо того, чтобы ожидать, что вы его развлечете.

Решение:

Во-первых, свяжитесь со своим ребенком, заметив, над чем он работает, и осознавая его приоритеты:

«Вау, посмотрите на эту сложную структуру, которую вы строите! Вы можете показать мне, как она работает?»

Затем предупредите его, что вы собираетесь заменить его планы своими собственными:

«Лиам, пора купаться. Вы хотите принять ванну сейчас или через пять минут? Хорошо, пять минут без суеты? Хорошо, это сделка — давай встряхнем! «

2. Мы приучили их не обращать внимания, пока мы не кричим и не угрожаем.

Ваш ребенок не пустышка. Она знает, что может доить дополнительное время перед ванной, если просто игнорирует вас. Это не делает ее плохой, просто человек. Итак, если ваш ребенок похожа на восьмилетнюю девочку, которая проигнорировала пять запросов, это означает, что вы научили ее, что вы несерьезны, пока не кричите.

Решение:

Вместо того, чтобы давать указания через комнату, подойдите к ребенку поближе и прикоснитесь к нему. Общайтесь, комментируя то, что она делает. Затем произнесите:

«Простите, Изабель …. Мне нужно кое-что вам сказать»,

и подожди, пока она не посмотрит тебе в глаза. Если она смотрит в экран, предупредите ее, что вы собираетесь приостановить игру или телевизор. Не давай своей директивы пока вы не встретитесь взглядом, чтобы она знала, что вы серьезно.Если она остекленела от просмотра экрана, попросите ее повторить вам то, что вы сказал. Сделайте только одно предупреждение, а затем придерживайтесь согласованного срока. Выполнить. Если вы этого не сделаете, вы научите ее не принимать ваши просит серьезно.

3. Им нужна наша помощь для перехода.

Когда вы поглощены экраном своего компьютера, разве вам не трудно оторваться, чтобы заняться нытьем? Дети испытывают наши повторяющиеся нытье так же, как мы чувствуем их нытье, то есть они пытаются его выключить.

Решение:

Сделайте одно предупреждение. Когда вы вернетесь через пять минут, подключитесь снова, комментируя его игру: «Вау, посмотрите, как идут эти поезда!» Напомнить ему о ваша сделка:

«Хорошо, Ной, прошло пять минут. Помнишь нашу сделку? Пять минут и без суеты. Теперь пора мыться».

Затем создайте мост из его пьесы к тому, о чем вы просите:

«Вы хотите, чтобы два двигателя соскочили с трассы и устремились в ванную комнату? Вот, я возьму этот, а вы тот; Давайте увеличим масштаб!»

4.Их лобная кора все еще развивается

Их лобная кора все еще развивает способность переключать передачи с того, что они хотят, на то, что вы хотите. Каждый раз, когда вы устанавливаете лимит, требующий чтобы ваш ребенок отказался от того, что он хочет, чтобы делать то, что вы хотите, он должен сделать выбор. Когда она решает, что ее отношения с вами более важно, чем то, что она хочет в данный момент, она выполняет вашу просьбу. Каждый раз, когда она это делает, она укрепляет нейронные пути своего мозга. которые помогают ей перенаправить себя к более высокой цели. Так у детей развивается самодисциплина.

Но это работает, только если ваш ребенок несколько охотно переключает передачи. Если вы заставите ее брыкаться и кричать, она сопротивляется, а не выбирает. Она не строит эти нейронные пути самодисциплины. (Вот почему в самодисциплине есть «я». Оно выбирается изнутри.)

Решение:

Установите границы с сочувствием, чтобы она ХОЧЕТ сотрудничать, и получила много практики, тренируя свой мозг, чтобы выбрать высшую цель.

5. Они не чувствуют, что их слышат, и они чувствуют, что их толкают.

Мы не можем ЗАСТАВИТЬ детей повиноваться, если мы не хотим причинить вред их телам и сломить им дух. Они должны ХОТИТЬ сотрудничать. К счастью, наши дети обычно дают нам возможность сомневаться и следовать нашим правилам, пока они чувствуют, что их слышат и как будто у них есть хоть немного контроля или выбор.

Решение:

Признайте ее точку зрения. Если возможно, предоставьте ей выбор.

«Я вас слышу. Вы говорите это громко и ясно — НЕТ ВАННЫ! Вы действительно не хотите принимать ванну. Держу пари, когда вы станете старше, вы НИКОГДА не примете ванну, верно? .. … И сегодня вечером тебе нужно очиститься в воде. У тебя есть выбор. Ты можешь выбрать ванну, душ или губку для ванны. Что звучит для тебя больше всего? »

Иногда, если вы услышите точку зрения своего ребенка, это может даже убедить вас пойти на компромисс или изменить свою позицию.Это хорошо. Просто объясни свои рассуждения, чтобы ваш ребенок знал, что это его беспроигрышное решение изменило ваше мнение, а не его упрямство.

6. Они чувствуют себя оторванными от нас.

Когда дети не следуют нашему примеру, это часто происходит потому, что они чувствуют себя оторванными от нас. Почему ваш ребенок может чувствовать себя отключенным? Потому что он был далеко от тебя весь день. Или ты сегодня утром на него вышел из себя. Или он злится на вас, потому что у вас всегда есть ребенок на коленях.Или вы полагаетесь о тайм-аутах и ​​последствиях для дисциплины, а не о подключении. А может просто потому, что он маленький человек в большом мире, и это становится страшно, и все эти пугающие чувства погружаются внутрь, где они блокируют способность ребенка любовно общаться.

Решение:

Постоянно восстанавливайте связь, сопереживая опыту вашего ребенка, когда вы даете указания и как можно чаще. Приготовься для любых расстроенных чувств, которые всплывут на поверхность, как только ваш ребенок почувствует эту теплую связь сильнее, и останется сострадательным во время наступившего срыва.После того, как у него будет возможность «показать» вам свое расстройство, которое тяготило его, ваш ребенок почувствует себя снова связанным и готовым к сотрудничеству.

7. Они разочаровались в нас.

Дети, естественно, обращаются к своим родителям за заботой и руководством. Если они уверены, что мы на их стороне, они хотят доставить нам удовольствие. Итак, если ваш ребенок дерзок, или вы продолжаете бороться за власть, это красный флаг, который необходимо укреплять в ваших отношениях.

Решение:

Полчаса особого времени, один на один, ежедневно.Это кажется настолько простым, что большинство родители недооценивают влияние. Но я никогда не видел, чтобы особое время не помогало укрепить отношения между родителями и детьми, которые всегда помогают детям. хочу сотрудничать больше.

Смех также привязывает вас к ребенку, и грубость — обычно самый простой способ вызвать смех. Каждому ребенку нужен смех и хихиканье животом утром и вечером, чтобы оставаться на связи. Когда отношения кажутся напряженными, смех — самый простой способ восстановить связь.

8. Они люди.

Сила создает отталкивание. Все люди сопротивляются контролю, и дети не исключение. Чем больше они чувствуют себя «толкаемыми», тем более волевые дети восстают, а более послушные дети теряют инициативу и способность постоять за себя.

Решение:

Выбери свои сражения. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы на его стороне, и что у него есть выбор. Учите ребенка, а не пытайтесь его контролировать.Прослушивание к вашему ребенку воспитывает человека, который может думать самостоятельно, отстаивать то, что правильно, и вряд ли будет использован.

Обсуждения о том, испорчены ли дети, всегда обвиняют родителей в том, что они воспитывают непослушных детей, как будто послушание — это Святой Грааль, которому родители. должен стремиться. Но разве вы не хотите воспитать ребенка, который самодисциплинирован и ХОЧЕТ сотрудничать? Это сильно отличается от послушания, когда дисциплина приходит извне ребенка.Как сказал Х.Л. Менкен,

«Нравственность — это делать то, что правильно, независимо от того, что вам говорят.

Цитата, открывающая этот пост, взята из статьи, в которой не упоминается ни одна из этих причин, почему дети не делают то, что им говорят. Вместо этого Автор говорит, что дети игнорируют родителей, потому что «Родители хотят одобрения своих детей» и беспокоятся о том, что мы нанесем ущерб…. детей, расстраивая их. « Это обвинение появляется в каждой дискуссии о том, что сегодня дети избалованы. Но я просто не куплюсь на это. Человек, который выбрал своего восьмилетнего ребенка встал и отправил его в ванную, не боялся установить предел, потому что хотел одобрения сына. Мне кажется, что его сын не следил за его директивы, потому что отец не выполнил свой предел. Он научил своего ребенка игнорировать его. И он, скорее всего, закончил вечер с криком или шлепками, которые уменьшают уважение и связь ребенка, и, следовательно, уменьшают сотрудничество в будущем.

Не кажется ли вам, что установка пределов эмпатии — это большая работа? Это в самом начале. Было бы, конечно, легче, если бы дети сразу подчинялись каждая наша директива. Но хорошая новость заключается в том, что последовательное следование этим практикам не только воспитывает самодисциплинированного ребенка, но и воспитывает ребенка. кто знает, что вы доведете дело до конца, поэтому его не нужно пять раз просить что-то сделать. Что делает его намного проще. ванна.


5 советов, как приучить ребенка к послушанию

ПОСЕТИТЕ СОЗДАТЬ АТМОСФЕРУ, ГДЕ ДЕТИ ПОЛУЧИТЕ СТРАНИЦУ С ресурсами, чтобы получить дополнительные сообщения и ресурсы.

Я попросил девочек забрать свои игрушки перед обедом, пока помешивал кастрюлю на плите. Это был один из тех дней. Девочки устали. Я был уставшим. Мы все были готовы к концу дня.

Я слышал, как они все еще играют, вместо того, чтобы убирать, как я просил. Я знаю, что должен давать команду (убирать) только тогда, когда я готов выполнить и убедиться, что они подчиняются. И все же я спорил сам с собой, какой ущерб это нанесет нашим усилиям по тренировке привычек, если я проигнорирую тот факт, что они играли, а не убирались.

После коротких споров с самим собой я решил, что мне действительно нужно пойти и помочь им начать уборку, и я должен хорошо относиться к этому. В такие времена я могу развить привычку к послушанию, следуя до конца.

Мотив послушания должен основываться на Ефесянам 6: 1.

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно. ~ Ефесянам 6: 1

Ваш ребенок должен подчиняться не потому, что он боится не подчиняться или потому что кто-то наблюдает, а потому, что это правильный поступок.Он родился со способностью подчиняться, но не с силой воли, чтобы противостоять искушениям, призывающим его к неповиновению. Вы должны укрепить его волю.

Научить ребенка слушаться непросто. Иногда это бывает крайне сложно и ОЧЕНЬ утомительно! Но выгода, в том числе отсутствие борьбы за то, чтобы заставить его делать то, что ему говорят, стоит затраченных усилий. Не говоря уже о том, что Бог повелел нам научить наших детей повиноваться, поэтому мы должны быть послушными в этом повелении.

Следующие ниже рекомендации помогают мне работать, когда я чувствую себя слишком усталым, измученным и подавленным, чтобы тренировать волю своего ребенка и помочь ему научиться подчиняться.

Советы, чтобы научить ребенка повиноваться

1. Ожидайте послушания, сказав одно-единственное тихое слово.

Нет необходимости кричать, угрожать или ворчать, чтобы заставить вашего ребенка подчиняться. Вам следует ожидать послушания в одном-единственном тихом слове. Маловероятно, что ваш ребенок будет подчиняться этому единственному слову, но вы можете научить его этому.

Во-первых, ожидайте послушания и убедитесь, что оно произойдет. Последняя часть является ключевой. Вы можете рассчитывать на послушание, но если вы не сделаете все возможное, чтобы это произошло, скорее всего, этого не произойдет.Всегда легче оставаться на диване, особенно когда я устала, чем встать и взять ребенка за руку, чтобы помочь ему сделать то, что ему сказали.

Во-вторых, не повторяйтесь. Если вы говорите своему ребенку, чтобы он убрал игрушку, и вы даете запрос второй или третий раз, вы обучаете его ждать, пока этот второй или третий запрос выполнить. То же самое и с предупреждением «Раз, два, три…». Он знает, что ему не нужно подчиняться, пока вы не сосчитаете до трех.

2. Ожидайте стремительного и веселого послушания.

Вы слышали такую ​​фразу:

«Отсроченное послушание — это все же непослушание».

Я должен быть осторожен, чтобы этого не случилось в нашем доме. Много раз я говорил своей дочери, чтобы она убрала книгу и вымыла руки перед ужином, но обнаружила, что, поскольку я был занят приготовлением ужина и не позаботился о том, чтобы она вымылась прямо сейчас, она просто встала, чтобы вымыть руки 5 минут позже. Она подчинялась, но на своих условиях.Это все еще непослушание.

Как тренировать быстрое послушание? Я требую, чтобы мои дочери подтвердили мою просьбу одним из следующих утверждений:

  • «Да, мэм».
  • «Я иду».

Простой акт признания моей просьбы свидетельствует об уважении и часто побуждает ее к действию.

3. Никогда не отдавайте команду, которую вы не собираетесь выполнять.

Если вы не можете убедиться, что ваша команда выполняется, вам лучше подождать, чтобы отдать ее.Это требует от вас бдительности. Например, если я не уверен, что моя дочь встанет и вымоет руки, когда мне об этом скажут, мне не следует спрашивать ее, пока я достаю горячее блюдо из духовки.

4. Научите ребенка подчиняться с помощью игр.

Для большинства из нас послушание дается нелегко. Вы замечали, что если вы говорите младенцу или малышу не трогать что-либо, он все равно часто будет это трогать? Нам нужно научить наших детей повиноваться. Это требует постоянных усилий, но не должно быть утомительным и утомительным.С этими играми вы можете сделать обучение подчинению интересным. Они очень помогли моим детям научиться подчиняться.

5. Объясните награду за совершенное послушание.

Награда за совершенное послушание — свобода и независимость.

Вы можете объяснить старшему ребенку, что если он продемонстрирует быстрое, веселое и последовательное послушание, он заработает свободу и независимость. Например, я верю, что моя дочь быстро войдет в дом, когда я позвоню ей, поэтому ей разрешат перерыв на улице во время урока.Другой пример: я доверяю ей вежливое поведение и возможность прислушиваться к исправлениям, поэтому ей часто разрешают посещать взрослые мероприятия, когда это необходимо.

Приучение к привычке не происходит в одночасье. Вам нужно будет посвятить время и силы развитию у себя дома привычки к послушанию. Не расстраивайтесь, ожидая сразу же совершенного послушания. Начните с одного из описанных выше шагов и добросовестно выполняйте его. Вы увидите результаты.

СОХРАНИТЬ на потом или ПОДЕЛИТЬСЯ с другом

Учим малышей подчиняться — В центре внимания семья

Родители малышей часто обращаются к нам за советом, как научить своих маленьких детей повиноваться.Задача по поддержанию дисциплины может быть неприятной и неприятной, но это важный элемент воспитания. Где-то в возрасте от 18 до 24 месяцев детям необходимо начать признавать, понимать и уважать родительский авторитет.

Этот основной урок следует преподавать с мудростью, проницательностью и творчеством. Его также нужно применять в атмосфере искренней любви. Ключом ко всему процессу является умелое использование последствий , как отрицательных, так и положительных.Дети должны понимать, что разные типы поведения дают разные результаты — одни приятные, а другие — нет.

С другой стороны, тайм-аут — две минуты для двухлетнего ребенка, три минуты для трехлетнего ребенка — может быть полезным методом подавления умышленного нежелательного поведения. Порка или шлепок по руке также могут быть эффективными, если они применяются с любовью и сдержанностью. Бывают также случаи, когда лучший способ препятствовать вопиющему непослушанию — просто игнорировать его.Когда ребенок играет, чтобы привлечь внимание, его озорство исчезает, как только он теряет свою аудиторию.

С другой стороны, очень важно моделировать то, чему вы учите . Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился доброте, будьте добры. Если вы пытаетесь подавить агрессию, нет смысла самому быть резким и агрессивным. Вы также можете оказать сильное влияние на поведение малыша, изобретая способы распознавать и подчеркивать его положительные действия.Мы думаем здесь не о наградах, которые могут способствовать эгоизму, если их предлагают чрезмерно, а скорее о семейных торжествах. Хороший способ сделать это — поставить стеклянную банку на видном месте и позволить ребенку класть в нее шарик каждый раз, когда он делает то, что вы от него хотите. Затем, когда банка заполнится, вы можете отпраздновать это, пригласив всю семью на мороженое или другое веселое занятие.

Если ваш ребенок очень мятежный или непослушный, возможно, стоит задать себе несколько простых вопросов.Он хорошо накормлен? Вы следите за тем, чтобы он достаточно отдыхал? Ваш собственный график настолько напряжен и хаотичен, что создает нагрузку на остальных членов семьи? Это также может помочь немного проанализировать свои собственные ожидания и стоящую за ними мотивацию. В определенной степени малышам нужно позволять быть малышами. Родители, которые хотят совершенства от детей в этом возрасте, часто сталкиваются с собственными эмоциональными проблемами.

Если вы чувствуете необходимость более подробно обсудить эти идеи с одним из наших сотрудников, мы рекомендуем вам обратиться в наш Консультационный отдел для получения консультации по телефону.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому продавцу.

Новый волевой ребенок

Заведи нового ребенка к пятнице

Рефералы
Джон Розмонд: Воспитание с любовью и лидерством

Статьи
Плохое поведение малышей

Детство

Как заставить детей слушаться

Почему многим родителям и учителям так сложно заставить детей делать то, что им говорят?

Когда в последний раз вы слышали, чтобы ребенка называли послушным? Наверное, это было давно. Это очень плохо, потому что лучшие исследования говорят нам, что послушные дети — счастливые дети. И, судя по опыту семейного психолога, родители послушных детей — счастливые родители.

Поскольку все родители хотят, чтобы их дети были счастливы, возникает вопрос: как заставить ребенка подчиняться? Есть ли уловка?

Ну, конечно, многие родители так думают. Они считают, что надлежащая дисциплина — это вопрос использования правильных методов, техник и стратегий — того, что я называю «системами доставки последствий».«Родители используют эти методы, основанные на модификации поведения, с тех пор, как они стали популярными в 1960-х годах — по-видимому, безрезультатно. Кто-нибудь будет утверждать, что сегодняшние дети более послушны, чем дети несколько поколений назад? Я так не думаю. Причина в том, что они методы и приемы не работают, потому что надлежащая дисциплина — это не вопрос правильных методов. Это вопрос правильного отношения со стороны родителей.

Позвольте мне проиллюстрировать это. Допустим, в течение недели я наблюдаю за классом учительницы начальной школы, которая имеет репутацию лучшего приверженца дисциплины в своем районе.У нее постоянно меньше проблем с поведением, чем у любого из ее коллег. Что она делает? Она совершенно ясно выражает свои ожидания. Это означает, что, во-первых, она общается простыми декларативными предложениями. Она не использует пятьдесят слов, хотя могла бы использовать десять. Чем больше слов вы используете, чтобы выразить свои ожидания, тем менее уверенно вы говорите.

Во-вторых, она предваряет свои инструкции своим ученикам авторитетными фразами вроде: «Я хочу, чтобы вы…» и «Пора вам…». Она говорит: «Пора вам достать свои учебники по математике и открыть страницу 25. , «вместо» Давайте возьмем наши учебники по математике и откроем страницу 25, хорошо? »

В-третьих, этот учитель не объясняет ученикам мотивы своих инструкций.Зачем? Потому что она знает, что объяснения требуют споров.

В-третьих, этот учитель не объясняет ученикам мотивы своих указаний. Зачем? Потому что она знает, что объяснения требуют споров.

Когда родители говорят мне, что имеют дело с спорным ребенком, я знаю, что эти благонамеренные люди объясняются сами. Например, они говорят своему ребенку, почему они хотят, чтобы он забрал свои игрушки. И он спорит, потому что объяснение всегда можно разобрать.Если вы не объясните себя, когда даете наставления ребенку, то ребенок, будучи ребенком, почти наверняка попросит их. Он спросит: «Почему?» или «почему бы и нет?» В этот момент — будьте готовы к большому сюрпризу — ваш ответ должен быть: «Потому что я так сказал».

Эти четыре очень полезных слова — и нет, они не нанесут психологического ущерба вашим детям; Напротив, это простое, но мощное подтверждение легитимности вашей власти. Скажи это спокойно. Не кричите.Кричащий человек никогда не добьется ничего хорошего.

И последнее, но не менее важное: давая инструкции ребенку, не — позвольте мне повторить: не — наклоняться до уровня ребенка. Чтобы заставить ребенка делать то, что ему говорят, нужно смотреть, действовать и говорить так, будто вы полностью уверены в своих силах. Наклоняться до уровня ребенка не выглядит авторитетным. На самом деле это выглядит так, как будто вы в одном движении от того, чтобы оказаться на коленях перед королем.

Я знаю — вы где-то читали, что вам следует опускаться до детского уровня, когда вы разговариваете с ним. Что ж, все, что я могу вам сказать, это то, что есть много действительно плохих советов для родителей. И это лишь один пример. Говорите с детьми в вертикальном положении. Это заставляет их смотреть на вас снизу вверх. И это хорошо — и для них, и для вас обоих.

Я Джон Розмонд, писатель и семейный психолог из Университета Прагера.

Что делать, если дети старшего возраста не слушаются? (Послушание, часть 6)

Мы изучали послушание последний месяц или около того.

Даниил исследовал:

Мы также рассмотрели некоторые причины, по которым наши дети должны с радостью подчиняться и некоторые способы поощрения веселого послушания.

Сегодня мы собираемся взглянуть на , что нам делать с детьми, которые продолжают не подчиняться или «подчиняются» с плохим отношением. Что мы можем сделать?

Первое, что мы можем сделать, это посмотреть на самих себя .

Мы можем просить Бога помочь нам увидеть, как мы, родители, мешаем нашим детям уважать нас и повиноваться нам.Наши грехи и ошибки не освобождают наших детей от ответственности повиноваться нам (если мы не просим их грешить). Но наши ошибки и грехи могут сделать более трудными нашим детям повиновение.

Примечательно, что после того, как оба Нового Завета повелевают детям повиноваться своим родителям (Еф. 6: 1 и Кол. 3:20), отцы немедленно получают указание не провоцировать своих детей.

«Отцы! Не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф.6: 4).

«Отцы, не раздражайте детей ваших, чтобы они не впали в уныние» [Кол. 3:21).

Это слово провоцировать имеет отношение к раздражению или возбуждению гнева, и мы видим в обоих этих стихах, что провокация наших детей может привести их к гневу или разочарованию. То, как мы как родители (как отцы, так и матери) взаимодействуем — или не взаимодействуем — с нашими детьми и другими людьми, может глубоко повлиять на их отношение к нашей Богом данной власти.

Мы должны просить Бога помочь нам увидеть, как мы можем провоцировать или отговаривать наших детей. Он будет говорить с нами через Свое Слово, а также через советы и честные слова тех, кто хорошо нас знает.

Если вы имеете дело с обычно непослушным ребенком, попросите совета у вашего пастора и у надежных благочестивых друзей, которые любят вас достаточно, чтобы быть честными с вами. Могут ли они помочь вам увидеть слабости и грехи, которые вам трудно увидеть в себе? Могут ли они помочь вам увидеть слепые пятна, которые могут повлиять на ваше отношение к детям?

Сядьте вместе с детьми старшего возраста, которые не слушаются и хотят слушать.Вы их чем-то провоцируете или обескураживаете? Это требует мудрости и благодати. Мы не должны брать на себя обвинения в непослушании наших детей. Но если мы готовы смиренно выслушать их, мы можем обнаружить, что мы не выполнили наши данные Богом обязанности таким образом, что это искушает их бунтовать.

Мы можем слишком много говорить.

« Когда слов много, нет недостатка в проступке, но кто сдерживает свои уста, тот благоразумен» (Притчи 10:19).

«Молитва праведника имеет великую силу, поскольку она действует» (Иакова 5: 16б).

Так легко начать пытаться быть Святым Духом в жизни наших детей. Когда мы это делаем, мы начинаем ворчать. Когда мы придираемся, наши дети перестают нас слышать. И когда они перестанут нас слышать, они также могут перестать слышать обличительный голос Святого Духа. Когда мы слышим, что повторяем одно и то же снова и снова, это, вероятно, хороший знак, что нам нужно меньше говорить и больше молиться.Мы можем молиться, чтобы Бог смягчил сердце нашего ребенка — и сердца нашего. Мы можем молиться, чтобы Он использовал слова Священного Писания, слова и примеры других людей, чтобы тронуть сердца наших детей.

Мы можем видеть только то, что наши дети делают неправильно.

«Итак ободряйте друг друга и созидайте друг друга, как вы делаете» (1Фс 5:11)

Постоянное исправление, без поощрения или похвалы за то, что он делает правильно, может привести ребенка к тому, чтобы сдаться или взбунтоваться.Нам нужно сосредоточиться на созидании, помогая нашим детям преодолеть грех.

У нас может не получиться активно

любить наших детей.

« Мы любим Его, потому что он первый возлюбил нас» (1 Иоанна 4:19).

«Нет никого большей любви, чем тот, кто отдал жизнь за друзей своих» (Иоанна 15:13).

Исправление и дисциплина должны происходить в контексте любовных доверительных отношений. Если наши дети знают, что мы любим их и хотим для них лучшего, они примут наши наставления и исправления.Мы можем знать, что любим своих детей, но нам нужно любить их так, как они понимают. Если мы хотим помочь им повиноваться, нам нужно проводить с ними время, слушать их, разделять их интересы и отказываться от части собственного комфорта и желаний, чтобы любить их и служить им.

Мы можем сосредоточиться на внешнем поведении.

«… ибо человек смотрит на внешний вид, а Господь смотрит на сердце» (1Цар. 16: 7).

Если мы сосредоточим все свое внимание на внешних действиях наших детей, не обращая внимания на более глубокие сердечные проблемы, наши дети не будут по-настоящему послушными, особенно когда нас нет рядом, чтобы увидеть, что они делают.

Внешние действия — свидетельство того, что происходит в сердце. Разберитесь с коренными грехами в сердцах ваших детей, иначе эти корни будут продолжать порождать грех и непослушание.

Мы можем попытаться контролировать наших детей с помощью гнева и недобрых слов.

«… ибо гнев человеческий не производит правды Божией» (Иакова 1:20).

«Да не исходит из уст ваших злых слов, но только те, которые полезны для созидания, в зависимости от случая, чтобы дать благодать слышащим» (Еф.4:29).

Наша дисциплина, совершенная в гневе, превращается в наказание . Мы больше не инструктируем, а вместо этого заставляем наших детей платить за свои проступки. Такое мстительное отношение обязательно спровоцирует наших детей, соблазняя их отстраниться или наброситься на собственный гнев. Им нужно знать, что Иисус заплатил за их грех. Им не нужно платить за это снова.

Мы можем заставить наших детей поверить, что они могут подчиняться

своими собственными силами.

«Ибо я знаю, что ничего доброго не живет во мне, то есть в моей плоти. Ибо у меня есть желание делать то, что правильно, но нет способности делать это » (Рим. 7:18).

« Но Бог, богатый милосердием, за великую любовь, которой Он возлюбил нас, , даже когда мы были мертвы в наших преступлениях, оживил нас вместе со Христом — благодатью вы спасены» (Еф 2: 4-5).

Без Иисуса наши дети мертвы в своих грехах.Они не могут подчиняться своими силами. Если мы будем исправлять наших детей, не приводя их к Иисусу, когда они согрешили, многие просто сдадутся. Они знают, что никогда не будут соответствовать Божьим стандартам. Им нужен Иисус и изменяющая жизнь надежда Евангелия, которая преображает их сердца и дает им желание и силу повиноваться.

Мы можем быть излишне строгими, ожидая от наших детей совершенства.

«… Да не оставят тебя милость и правда; Обвяжи их себе на шею, Напиши их на скрижали сердца твоего ”(Прит. 3: 3, NKJV)

Да, нам нужно быть последовательными, но нам также нужно с молитвой проявлять нашим детям такое же любящее терпение, благодать и милосердие, которые проявляет нам Бог. На рост и созревание нужно время.

Следующая запись: Достижение сердца непослушного ребенка (Послушание, часть 7)

9 советов по обучению детей повиновению

Готовы получить ЭНЕРГИЮ, чтобы стать лучшей мамой, которой вы можете быть? Начать! Спасибо, что зашли!

Добро пожаловать в «Мотивационные понедельники для мам», где писатели, еженедельно публикующие статьи, делятся своим опытом материнства, чтобы побудить вас найти радость в том, чтобы быть мамой.

{На этой неделе: гостевой пост Дженн Гиговски}

Ephesians6: 1 Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе: ибо это правильно. Почитай отца и мать;

Не знаю о ваших детях, но мой сын еще не получил памятку по этому стиху. Сейчас, когда ему почти шесть, он немного послушнее (чуть-чуть), но этот день, когда ему было три года, был днем ​​для книг рекордов.

Меня разбудил запах, который вытащил меня из постели.»Что это?» Я спросил мальчиков.

«Не знаю», — ответили все.

Я сбежал вниз, представив себе дом в огне. Горела плита. На 550 градусов. Я выключил его и побежал обратно наверх, чтобы спросить мальчиков, которые спустились вниз.

Джейс. Конечно. Значит, у него были проблемы.

Позже, когда мы учились в школе, он и Джамин играли в комнате Джо и Джамина. Внезапно Джамин закричал: «МАМА! Ой, посмотри, что сделал Джейси! » и принес мне лопасть потолочного вентилятора.Джейс забрался на койку Джо, протянул руку и отломил лопасть вентилятора! Он снова попал в беду.

Все еще учится в школе с мальчиками, у них вроде бы проблемы с выполнением задания, когда Жамин снова сказал: «МАМА !!!»

«Что теперь сделал Джейс?» Я спросил.

«Тебе нужно пойти посмотреть, мама». О, не так ли? Могу ли я послать кого-нибудь на этот раз?

Ах, мило. Половину корма он вылил в новый аквариум, а остальное вылил на кровать и на пол.Ему пришлось помочь его пропылесосить, и он снова оказался в беде. Через несколько минут мальчики сказали мне, что он использовал напольный вентилятор как батут. Конечно, он был сломан. Он был в беде. Он спустился со мной, когда я готовил обед, чтобы я могла за ним присматривать. Да, это сработало. В одну минуту он был прямо позади меня, в следующую я не могла его найти.

Вошел Джамин. «Где Джейс?» Я спросил. Джамин ушел, не ответив. Я тупо предположил, что Джейс только что поднялся наверх, но Джамин нашел его для меня.«МАМА! Джейси впереди !!!! » Перед входом, где улица находится в нескольких футах от нашей дороги.

О, МОЯ ДОБРОСТЬ.

Жизнь не идеальна. Это хорошо, но, конечно, нелегко. (Твитнуть.)

Вы могли заметить, что я отвлекся и позволил ему скрыться из виду, хотя бы на минуту. Это просто невозможно с такими детьми, как Джейс. Как только они доказали свою надежность, вы можете предоставить им больше свободы, но очевидно, что Джейс не был готов к свободе.(Он все еще не такой, но давайте не будем отвлекаться.) Маленьким трехлетним мальчикам нужно много энергии и внимания, особенно таким занятым, как я.

Вот несколько случайных вещей, которым я научился с тех пор, как учить детей повиноваться, чтобы спасти вас от выдергивания волос! (И мне напомнить себе.)

9 советов, как научить детей слушаться

—

Установите будильник, чтобы вставать раньше вашего ребенка .

Это подготовит вашу душу и разум к предстоящему дню. Помолись.Прочтите Библию. Может быть, даже вылезти изо всех сил и принять душ — бритье не требуется.

—

Прежде чем начать свой день, потратьте несколько минут в молитве со своим малышом .

Нет, он, вероятно, не будет очень тихим и спокойным, но, в конце концов, он будет дорожить этим временем. Если он захочет помолиться вместе с вами, вы будете дорожить этим.

—

Постарайтесь оставить завтрак без телевизора.

Это сложно. Иногда мне хочется поставить миску с хлопьями на стол и отдохнуть на диване, или открыть магазин на компьютере или телефоне.Сядьте и позавтракайте с ребенком. Посмотри ему в глаза. Если ему действительно нужно отвлечься, чтобы сидеть, а вы не голодны, почитайте ему книгу.

—

Позвольте ему помочь убрать завтрак, а затем поиграйте вместе не менее 15 минут.

Делает то, что хочет. Никакой электроники и тем более телефонов. Заполните этот бак любви до отказа. Обнимайте его, похлопывайте по спине, потирайте голову, смотрите в глаза и все, что еще заставляет его чувствовать себя любимым.

–

Я заметил, что одна из самых больших моих проблем — это когда мои дети не чувствуют, что им достаточно времени со мной.

Я знаю, что становится труднее, когда у тебя появляется больше детей, с которыми можно разделить время, но я обещаю, оно того стоит.

—

В моменты, когда вы чувствуете стресс, но можете убежать (например, его любимое шоу по телевизору), делайте перерывы в ванной.

Используйте это время, чтобы помолиться, спеть хвалебную песню или просто ради бога сходить в ванную.

—

Сосчитайте до 10, чтобы успокоиться .

Или вы можете сосчитать задом наперед, чтобы успокоиться. Терпение — ключ к успеху.

—

Будьте последовательны.

Не ждите, что в один прекрасный день начальство будет подчиняться, а на следующий день досчитайте до десяти, прежде чем приступить к дисциплине. Непоследовательность порождает непослушание. Чтобы научить детей повиноваться, вам нужно часто повторять свою стратегию дисциплины!

—

Любите своего ребенка.

Дисциплина лучше всего работает в окружении любви, заботы и понимания. Всегда думайте о том, как мы хотим, чтобы Бог относился к нам, когда мы терпим неудачу, будь то по ошибке или по греховному выбору.

Ephesians 2: 5-6 Но Бог, богатый милосердием, за свою великую любовь, которой Он возлюбил нас, даже когда мы были мертвы во грехах, оживил нас вместе со Христом, (благодатью вы спасены;)

Уважаемый Господь,

Дайте нам силы пережить еще один день с нашими занятыми и опасными детьми. Помогите нам дисциплинировать с любовью и милосердием, уча детей повиноваться, как Ты, наш Небесный Отец, учишь нас. Дайте нам свое терпение и понимание, когда жизнь безумна, а наши дети еще безумнее.Напоминайте нам каждое мгновение, как мы счастливы, получив этих бесценных детей. Спасибо за то, что вы являетесь прекрасным примером родителей, которым мы можем подражать. Мы любим Тебя, Отец.

Мы молимся во Имя Иисуса, Аминь.

Дай бог здоровья,

Дженн

Дженн Гиговски — христианка, жена замечательного человека и мама-воспитательница четырех необычных и невероятных мальчиков (11,5, 10, 8, 6). Быть занятым Блаженством Дженн и ее мужа Джерри является демонстрация семьям благодати Божьей в повседневной жизни.Она любит писать аутентичные посты, чтобы другие знали, что совершенство нереально!

Посты отличаются от обычной христианской жизни, воспитания детей с особыми потребностями, жизни без глютена, домашнего обучения и многого другого! Следуйте за ними в Facebook, Pinterest и Twitter. Дженн также любит создавать цифровые творения и дарить их подписчикам информационных бюллетеней! 🙂

Какие советы вы нашли для воспитания уважения и обучения послушанию у ваших детей?

Следите за всеми другими постами для мамы по понедельникам!

Наслаждайтесь временем, проведенным дома!

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *