Как заставить детей слушаться родителей: Как заставить ребёнка слушаться — Лайфхакер

как научить детей слышать и уважать своих родителей

Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.

Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.

Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.

1. Уважайте своего ребенка

Никаких фраз типа “Ты такой-сякой!”, “Только такие, как ты!”, “Как ты можешь?!”, “Посмотри на других!” и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.

Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.

Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.

2. Будьте источником интересной информации

70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.

Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.

Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.

3. Подавайте пример, не будьте голословными

Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.

Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.

То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.

Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.

Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»

Читаем также: Что делать, если ребенок курит? Советы родителям

4. Не задавайте риторических вопросов

Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.

Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.

И родитель в такой ситуации начинает говорить: “Сколько можно раз тебе повторять!”, “Когда это наконец-то закончится?”, “Я тебе уже 180 раз говорила!”, “Все дети, как дети, а ты!”, “Почему ты себя так ведешь?”, “Это когда-нибудь закончится или не закончится?!”.

Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? “Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!”

Но ведь это не реально, правда?

Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает.

Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.

Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.

Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: “Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!”

Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.

Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? – они точно так же, как и дети, нас не слышат.

5. Не ожидайте невозможного

Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.

Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.

Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.

Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.

Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – “На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!”

Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.

Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» – реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.

6. Не манипулируйте чувствами

Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что “…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?”

К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что “…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!”

Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.

И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: “Как дела?” – “Нормально!”

Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что “Мне сейчас нужна твоя помощь.” “Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.” “Я без тебя сейчас не справлюсь!” “Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!”

Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.

7. Не используйте угрозы

Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: “Если ты сейчас это не сделаешь!” или “Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!” “Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!”

Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.

Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:

1. Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
2. Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.

В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.

Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.

Допустим, “Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!” или “Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!”

Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.

Он совершил какое-то действие, скажите ему: “Мне так приятно!” “Так было здорово!” “Ты все-таки это сделал.” “У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!”

Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.

8. Будьте благодарным

Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.

Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.

Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.

В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: “Ты такой молодец!” И дальше за вот это “Молодец” он будет готов сделать все, что угодно.

Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.

Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.

9. Помните, чего вы хотите добиться

Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?

Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.

Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.

Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказа

Как заставить детей слушаться родителей?

Когда в семье появляется ребенок, молодые родители большую часть своего времени и почти все силы тратят на уход за младенцем, игры с ним и его воспитание. Однако при его взрослении большинство родителей сталкиваются с такой проблемой, как непослушание — малыш познает мир, проверяет маму с папой и границы дозволенного. Это абсолютно нормальная и распространенная практика, но как же пережить этот кризис и все-таки заставить ребенка слушаться?

Ища ответ на этот непростой вопрос, молодые мамы и папы штудируют тонны литературы по воспитанию детей, посещают специальные курсы, а также ищут информацию в интернете, ведь в двадцать первом веке здесь можно найти абсолютно все. Итак, в этой статье будет рассказано, как же заставить детей слушаться родителей, воспитателей, воспитателя в лагере и в целом взрослых людей.

Поощрение

Чтобы ребенок начал слушаться, необходимо показать ему, что за это его ждет поощрение. Необязательно оно должно быть материальным — порой простое «Спасибо, что ты выполнил мою просьбу» значит для малыша гораздо больше, чем сладости или даже деньги.

Также если он рвется помочь, обязательно надо позволить ему это сделать, даже если вреда от этого будет больше, чем пользы. Если постоянно говорить ребенку «Не мешай, я сама», «В следующий раз» и прочее, малыш со временем разочаруется и у него пропадет желание помочь родителям, а на все просьбы он будет отзываться неохотно.

Психологи проводили опросы в школах среди четвертых-восьмых классов, задавая детям вопросы, делают ли они что-нибудь по дому. Результат их довольно удивил. Оказывается, процент детей, которые не помогают родителям, одинаков как в младшей, так и в средней школе. Однако, учащиеся четвертых-шестых классов недовольны тем фактом, что родители не доверяют им домашние дела, а седьмые-восьмые классы все полностью устраивает.

Поэтому необходимо ловить момент и давать ребенку возможность помогать тогда, когда он хочет, даже если после него придется перемывать полы и собирать осколки разбитых тарелок по всей квартире. Постепенно это войдет в привычку и тогда в более взрослом возрасте не придется уговаривать его хотя бы раз помыть за собой кружку или убраться у себя в комнате.

Игра

Для того чтобы заставить детей слушаться, можно ставить свои просьбы в легкой игровой форме.

Один известный психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер привела такой пример — родители очень хотели, чтобы их ребенок делал зарядку, однако, сын особым желанием не горел, и заставить его это делать было практически нереально. Тогда мама предложила мальчику посоревноваться в том, кто сделает больше подтягиваний. Они завели таблицу, которую повесили рядом с купленным турником, и, как итог — оба регулярно начали заниматься спортом.

Запреты

Чтобы заставить детей слушаться, необходимо научиться грамотно запрещать. Как советует все тот же психолог Юлия Гиппенрейтер, можно разделить все действия на четыре зоны:

1. Зеленая зона. Это то, что ребенок может делать без всяких условий. К примеру, выбирать, с какими игрушками играть и какой мультик смотреть.
2. Желтая зона. Это те действия, который ребенок может выполнять только с определенными условиями. Например: ты можешь пойти гулять только после того, как сделаешь уроки и вымоешь посуду.
3. Оранжевая зона. То, что ребенок может делать в исключительных ситуациях. Например: ты можешь сегодня лечь спать позже обычного, так как это праздничный день.
4. Красная зона. Те действия, которые будут под запретом при любых обстоятельствах. Например: ты не можешь пойти гулять ночью без взрослых.

Также к своим запретам нужно подходить осторожно и с умом. Маленьким детям (особенно дошкольникам) довольно сложно сидеть тихо более 20-30 минут, если они чем-то не увлечены. Поэтому требовать от них тишины или запрещать им бегать и прыгать — глупо и бессмысленно. Вместо этого, лучше направить энергию ребенка в нужное русло. Например, попросить его помочь по дому или увлечь какой-нибудь тихой, но интересной игрой.

Правильный тон

Чтобы заставить ребенка слушаться родителей, необходимо выбрать правильный тон при разговоре со своим чадом. Спокойная, дружелюбная просьба будет гораздо более эффективна, нежели крики и угрозы. Стоит понимать разницу между тем, когда ребенок действительно слушается родителя, а когда просто слепо подчиняется из страха быть наказанным.

Психологи проводили еще один эксперимент, в котором заводили детей в комнату с игрушками, самым привлекательным из которых был робот. Малышам запрещали его трогать, однако, первой группе детей это было сказано строгим тоном, угрожая наказанием, а второй — мягко, без повышения голоса.

Процент детей, которые нарушили запрет, оказался одинаков, однако, спустя две недели тех же детей пригласили в эту комнату повторно. В этот раз трогать робота им никто не запрещал, и четырнадцать из восемнадцати детей, к которым в тот раз экспериментаторы проявляли строгость, сразу же брали робота, стоило двери закрыться. При этом большинство детей второй группы по-прежнему не прикасались к нему до прихода взрослых. В этом и заключается разница между подчинением и послушанием.

Умение сказать «нет»

Пожалуй, для большинства родителей этот пункт наиболее сложный в воспитании детей. Мало кто может сказать твердое «нет» при виде слез своего драгоценного чада, а уж когда ребенок закатывает настоящую истерику — тут надо иметь действительно железное сердце.

Однако, чтобы заставить детей слушаться, умение сказать «нет» абсолютно необходимо. В противном случае, если ребенок будет видеть, что запреты ничего не значат, стоит ему пустит слезу, авторитет родителей тут же в его глазах будет разрушен, а сам он осознает свою вседозволенность.

Дети — те еще манипуляторы, поэтому в воспитании ни в коем случае нельзя давать слабину. Услышав отказ однажды, ребенок должен четко знать, что никакие уговоры и истерики не подействуют.

Пример

То, что дети познают мир, подражая родителям и своим сверстникам — давно всем известный факт. Поэтому, чтобы уговорить ребенка слушаться, необходимо быть для него живым примером.

Сказав малышу «Не мусори на улице», и, бросив на землю докуренную сигарету, следует понимать, что ребенок также не будет доносить до урны фантики и пустые бутылки.

Уча ребенка переходить дорогу исключительно на зеленый свет, необходимо самому соблюдать правила дорожного движения, иначе все наставления не будут иметь в глазах ребенка никакого смысла.

Для того чтобы ребенок действительно начал слушаться, необходимо самому вести себя соответственно. «Делай то, что я тебе говорю, а не то, что я делаю» или «Смотри, как я делаю, и никогда так не делай» — не аргумент.

Сокращение количества замечаний

Есть родители, бесконечно много опекающие своего ребенка. От них малыш часто слышит фразы «Не урони тарелку», «Не упади», «Не споткнись», «Не обожгись» и прочие по большей части бессмысленные наставления, что со временем начинает восприниматься, как простой фоновый шум, который ребенок предпочитает игнорировать.

Сократив количество замечаний до необходимого минимума, можно добиться от малыша гораздо большей отдачи и сделать свои слова намного более весомыми.

Как заставить детей слушаться воспитателя в детском саду?

Очень многие родители сталкиваются с такой проблемой, как непослушание ребенка в детском саду. Отсюда вытекает еще один довольно распространенный вопрос: «Как заставить детей слушаться воспитателя?».

Для начала следует детально расспросить воспитательницу, в чем именно выражается непослушание ребенка.

Затем надо выяснить у малыша, почему же он так себя ведет, и найти причину его проказ. Чаще всего она лежит на поверхности.

Возможно, ребенок слишком редко посещает детский сад, в таком случае его непослушание объясняется адаптацией. Необходимо объяснить ему, что во время пребывания в детском садике, ему нужно слушаться свою воспитательницу так же, как он слушается своих родителей. Если такой метод не дает никакого эффекта, следует дать понять ребенку, что плохое поведение в садике будет порицаться в стенах дома. Нужно объяснить ему, что родители с воспитательницей действуют заодно.

Для того чтобы избежать подобных испытаний, родители должны понимать, что научить ребенка различать, что такое хорошо и что такое плохо — их прямая обязанность. Конечно, у детей бывает разный темперамент и характер, однако, правильный подход можно найти к каждому. Также можно поощрять ребенка за хорошее поведение, главное, не слишком баловать.

Как заставить детей слушаться воспитателя в лагере?

На этот вопрос дать ответ гораздо труднее, ведь в лагере дети прекрасно понимают, что родители никак не смогут их проконтролировать и чувствуют долгожданную свободу.

Пожалуй, единственным верным способом заставить ребенка слушаться — объяснить ему заранее, что в том случае, если он будет плохо себя вести, воспитатели имеют полное право наказать его или даже отправить обратно домой. Мало кто из детей захочет испытать судьбу и рискнуть таким удовольствием, как летний лагерь, поэтому данное убеждение должно быть довольно эффективным.

Воспитание детей очень сложный процесс, к каждому малышу нужен собственный, индивидуальный подход. Но главное, то, что необходимо абсолютно любому ребенку — родительская ласка и любовь. Об этом ни в коем случае не стоит забывать, ведь заботой и добротой можно добиться гораздо большего, чем криками и руганью.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

Фильм «Моя ужасная няня»

Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?
скачать видео

​​​​​​​У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат.

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.

Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: «Замри!» (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся — проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? — Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность — перед тем, как прийти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 6: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно. .. — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

---

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

Видео взято с канала на YouTube «Развитие, развлечение и воспитание детей с Еленой Повзун»

​​​​​​​На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.

---

Ребенок не слушается в 3-5 лет

Ваш малыш не слышит Вас? Не желает выполнять Ваши просьбы? Достучаться до него можно только с 10-го раза на повышенных тонах? В этой статье Вы найдете практические советы психолога, с помощью которых узнаете что делать, если ребенок не слушается.

Содержание статьи:

Причины:

1) Недостаток внимания

Обеспечить кроху необходимыми вещами: удобной одеждой, полезным питанием, красивыми игрушками – это еще не все, что ей нужно. Общение – такой же момент для детей всех возрастов, а особенно в четыре года. Ведь это то время, когда малыши задают тысячи вопросов каждый день.

2) Слишком строгий контроль

Если Вы слишком сильно опекаете и контролируете малыша, это может вызвать у него протест в виде непослушного поведения, криков и даже истерики. В четырехлетнем возрасте у детей происходит развитие самостоятельного мышления. Им все хочется делать самим. Поэтому нужно предоставлять крохе возможность попробовать свои силы, а не ограничивать любое действие.

3) Частая критика и сравнение с другими детьми

Если Вы унижаете малыша, сравнивая его с другими, говорите, что он в чем-то хуже или все делает не так, то естественно у него выработается неверие в себя и мысли, что он какой-то не такой, как все нормальные дети. Своим непослушанием кроха пытается соответствовать ярлыку, которому на него навесили.

Критика в любом возрасте – не самый лучший метод воспитания. А тем более для четырехлетней малютки. В этом возрасте необходимо относиться к малышу с любовью и говорить ему об этом каждый день. Обнимайте и целуйте малыша как можно чаще (не менее 3 раз в день). Тогда он будет ощущать Ваши любовь и ласку, и ни за что не захочет Вас расстраивать плохим поведением.

4) Обида

Если случилось так, что вы чем-то обидели сильно ребенка, то это большой повод для плохого поведения. Тем более если наказание было несправедливым. Кроха начинает мстить Вам таким образом, делать все назло.

5) Малыш не понимает, почему мама сердится

Кроха слушает, но ей ничего не понятно. Появляются мысли, если мама кричит, значит не любит. А это вызывает страх и обиду. Не может понять что нужно сделать, чтобы родители перестали злиться. Малыш в смущении и смятении. Ведь то, что он не хочет есть овсянку, не повод чтобы от него отказывались?

6) Не хотят общения в приказном тоне

Если малыш с раннего детства обладает лидерскими качествами, то он никогда не будет слушаться Ваших повелительных приказов. В этом случае нужно научиться договариваться с ним и разговаривать на равных. Даже если нужно что-то объяснить используйте дружественный стиль общения, а не поучительный.

Случай из практики:

На консультацию обратилась мама пятилетнего Коли. Она была сильно обеспокоена его поведением: Коля совсем отбился от рук. Когда к нему обращаются, он просто не слышит. Но слух мы проверяли, оказалось все в порядке. Даже когда обращаюсь к нему на повышенных тонах и строго он, не реагирует а продолжает свое занятие. Обычно он не проявляет радости или страха. Может он не здоров? Или это умственная отсталость?

Пообщавшись с Колей, мы выяснили, что мальчик наоборот имеет высокий интеллект и живой характер. Он с удовольствием рассказывал о своих интересах, проявлял активность в беседе. За час разговора ни сколько не устал, и его интерес становился только больше. Проблема непослушания была в высоком не по годам интеллекте. Мальчик концентрировался на решении сложных задач.

Такие дети испытывают скуку, когда их нагружают рутинными просьбами. Они не один час могут думать над задачей, которую и родители не всегда могут решить. Часто они хотят занимать особое положение в семье. Что так и раздражает родителей, так как не удовлетворяет принципу равенства. Они не испытывают страх, когда родители говорят на повышенных тонах, потому что понимают что причина этого – давление.

100% послушным поведением обычно обладают дети со слабой нервной системой. Они не умеют принимать решения самостоятельно, не любят быть ответственными. Поэтому всегда следуют за личностью с характером более сильным. Они легко управляемы и ведомы, но и рассчитывать на них особо нельзя. Даже во взрослой жизни постоянно попадают в неприятные ситуации, поэтому им нужен контроль и поддержка.

 

Советы, как предотвратить непослушание

1) Не требовать, чтобы ребенок сидел на месте

Дети в 3-4 годика не могут долго сидеть на одном месте. Это особенность их нервной системы. Более того, если требовать постоянно от малыша, чтобы он успокоился и сидел на одном месте, то произойдут нарушения поведения и перенапряжение. Если родители используют такой метод воспитания, то уже через пару лет ребенок будет раздражительным.
Лучший выход из сложившейся ситуации – создать безопасные условия, чтобы ребенок мог активно двигаться. Ведь это не просто развлечение для него, а потребность организма.

2) Будьте в меру требовательны.

Если чересчур баловать своего малыша, он непременно вырастет эгоистом, полностью неприспособленным к жизни. Следите также за тем, чтобы бабушки и дедушки тоже соблюдали это правило.

3) Беседа вместо наказания

Это очень действенный метод. Попробуйте вместо того чтобы наказать за проступок малютку, поговорите с ней. Пусть малыш объяснит свое поведение. Выяснив все непонятые моменты, Вы проясните ситуацию и укажите крохе на ее ошибки. А не прибегая к наказанию Вы улучшите взаимопонимание и получите больше доверия.

4) Учитывайте, что детей до трех лет наказывать вообще не стоит.

5) Всегда обращайте внимание на плохое поведение.

Если решили наказать, делайте это без лишних раздумываний. Но это не значит бить или использовать другое физическое наказание. Можно не давать сладкого или запретить мультики.

6) Используйте собственный пример.

Это очень действенный способ для того чтобы улучшить поведение. Например, малыш не хочет есть кашу. Приведите в пример папу. И скажите, что он стал таким большим и сильным только потому что всегда ел кашу, когда был маленьким.

7) Не нужно использовать нецензурную речь в присутствии крохи.

Также, если кроха повторила за кем-то другим плохое слово, не пропускайте это мимо ушей. Объясните ему, что это слово неприлично говорить. Это необходимо для того чтобы ребенок понимал разницу между “хорошо” и “плохо”. Этот навык поможет ему в будущем при выборе окружающих людей и друзей.

8) Требования родителей к ребенку должны быть твердыми и последовательными.

Если вчера Вы не разрешали что-то делать, то сегодня это тоже нельзя разрешать. Малейшее уклонение в сторону и крошка обязательно это запомнит и в будущем использует в своих интересах. Требования отца и матери не должны различаться. В противном случае у малыша будет шанс выбирать чьи требования выполнять на этот раз. В итоге наступит время, когда его непослушное поведение выйдет за границы нормы и сделать с ним что-то будет нелегко.

9) Родителям очень полезно будет использовать принцип, который обосновал Фриц Перлз, немецкий ученый в области психотерапии.

Называется он “собака сверху” и “собака снизу”. Первая из собак основывается на жестком прессинге: угрозах, приказах, властном давлении и авторитарном поведении. Вторая – полная ее противоположность. Она действует в обход, основываясь на лжи, лести, саботаже, слезах, шантаже и других манипуляциях. При условии что обе они находятся в противоречии, то выигрывает более гибкий и хитрый – “собака снизу”. Поэтому вместо категоричных приказов ищите более мягкий и мудрый подход к своим детям.

10) Если Вы считаете своего малыша 3-5- лет совсем глупым и несмышленым, Вы ошибаетесь.

В этом возрасте кроха начинает наблюдать и запоминать поступки взрослых. Заплакал и дали конфетку, чтобы успокоить? В следующий раз кроха будет плакать еще громче.

11) Список правил и ограничений должен быть конкретным и четким.

Постарайтесь рассказать крохе об этих запретах таким образом, чтобы не вызвать у него чувства обиды и разочарования. Слишком много жестких правил отрицательно повлияет на психику ребенка. Диктатура не способствует теплым отношениям. Но и слишком мягкое воспитание к хорошему не приведет.

12) Например, основные запреты могут быть такими: нельзя драться, мучить котенка, вылезать в окно.

Этим требованиям должны следовать все неукоснительно. Также нужно объяснять почему существует тот или иной запрет. Потому что я так сказала – это не подходит. Причины должны быть понятными, например, нельзя вылезать в окно, потому что это опасно.

13) Давать пояснения, что так поступать нельзя нужно с дружеским интонациями, а не с требовательным.

Вы бы сами отнеслись негативно к собеседнику с приказным тоном.

14) Некоторые из правил должны иметь гибкость.

Если малыш хочет стрелять из рогатки,пусть делает это там, где нет людей. Если появилось желание залезть в лужу, пусть наденет резиновые сапоги.

15) Важно понимать, что непослушное поведение не выходит за границы адекватного развития.

Просто сейчас такой период. Пройдет 1-3 года и он сменится другим. Наоборот если Ваша кроха всегда молча повинуется, не проявляет эмоций, то стоит над этим задуматься. Это может быть психологическое расстройство.

 

Случай из практики:

На консультацию обратилась Татьяна с 4-х-летней дочкой Катюшей.

Психолог: расскажите подробнее, в чем Ваш вопрос?

Татьяна: Какая-то слишком послушная у меня дочь…Никогда не могу понять ее желания и мысли. Если будет к ней какая-то просьба, делает молча. Никогда ни одного слова против. Последний раз слышала, как она громко смеялась наверное года в 1,5…Я удивляюсь, что даже при явно несправедливой ситуации, дочь не проявляет сопротивления, как другие дети. Соседка с завистью утверждает: “Чудо, а не кроха!” А я чувствую, что что-то не так. Как будто со всем уже смирилась Катя, растет с детства несчастной.

Психолог: Да, Вы не зря беспокоитесь. Но ситуация вполне решаема. У Кати подавлены эмоции. Ей необходимо вспомнить, как они переживаются. Удивление, радость, злость – все это эмоции, которые мы проживаем каждый день. Для этого нужно выполнить 3 шага.

1) Близкие родственники, проживающие в доме с Катей не должны ходить напряженные и сердитые. Как будто скоро конец света настанет. Ребенок всегда копирует поведение взрослых. Как может кроха научиться смеяться, если никогда не видит этого в окружении?

2) Когда Катя шумно играет, к этому должны относиться с пониманием. Малыши никогда не шумят специально. Если взрослые все время ограничивают ребенка в проявлении чувств, со временем ребенок перестает сопротивляться.

3) Нельзя запрещать девочке выражать негативные эмоций, такие как плач, крик, злость, негодование. Если есть обстоятельства для этого, то это абсолютно нормально.

Есть 2 детские игры для развития отрицательных чувств:

– Малыша одевают отрицательным героем. И в костюме этого персонажа кроха может вести себя как ей хочется плохо. Если Вы поддержите ребенка и присоединитесь к игре, малыш окончательно потеряет страх быть наказанным и раскрепостится.

– Участники встают в круг и бросают по очереди мяч. Тот кто бросает придумывает прозвище тому, кто ловит. Ты – сельдерей. Ты – камень. Ты – метла. Эта игра сближает людей. Если мы умеем проявлять в присутствии другого человека сильный негатив, значит он не безразличен.

Важно: Дети не хотят подчиняться не самим правилам, а тому, как это преподносится. Если Вы хотите, чтобы малыш уважал Вас и окружающих людей, сами относитесь к нему с уважением, а не как к марионетке в полной Вашей власти.

16) Лучшей моделью поведения с ребенком будет доверительные отношения.

Учитесь с самого раннего возраста своей крохи быть ей лучшим другом. Тогда Вы всегда будете в курсе проблем малыша и всего, что происходит в его внутреннем мире. В отличие от авторитарного поведения в таком стиле общения кроха всегда может задать вопросы. Не опасаясь при этом навлечь гнев строгого родителя. Если нужно, чтобы ребенок что-то выполнил, задавайте вопросы, типа: Ты можешь мне в этом помочь? Могу я попросить тебя собрать игрушки?

17) Когда ребенок занят другими делами, то нужно сначала привлечь его внимание.

А потом уже просить его что-либо сделать. Маленькие дети играют очень увлеченно и не слышат происходящего вокруг. Тем более не нужно кричать крохе из другой комнаты. Даже взрослые иногда не могут разобрать, что от них требуется в такой ситуации.

Чего же вы хотите от своего малыша? Естественно приходится повторять по 10 раз. А на десятый раз вы уже теряете терпение. Поэтому если малыш занят и его внимание увлечено не вами, то помогите ему закончить с этим. И только после этого обращайтесь к нему.

18) Интонация не должна быть не только чересчур требовательной и строгой, но и извиняющейся. Если вы просите ребенка что то сделать и заранее боясь его недовольной реакции как будто упрашиваете его и уговариваете, он с легкостью может проигнорировать ваши слова. Посчитав их неважными.

Какое наказание выбрать?

1) Физическое наказание

Если родители прибегают к такому наказанию, то высока вероятность рано или поздно перейти границу и начать жестоко обращаться со своим ребенком. Поэтому если у вас возникает желание дать шлепка малышу, то остановитесь, осмыслите происходящее и придумайте более адекватный вид наказания.

2) Лишение приятной вещи, которая была обещана.

Или, например, не вещи а прогулки в зоопарке. Этот способ наказания гораздо лучше предыдущего. Так как он позволяет без применения насилия указать на плохой поступок.

3) Словесное наказание.

По-началу этот способ кажется довольно мягким. Но на самом деле угрозы и унижения в ответ дают злость, подавленность, обиду. Разве вы хотите, чтобы Ваша кроха чувствовала это по отношению к Вам? Тем более в результате такого воспитания вырастает человек с низкой самооценкой. Что влечет за собой множество проблем в его жизни. Лучше наоборот хвалить малютку даже за самую мелочь, и указывать на его положительные качества.

4) Изолирование

Многие родители ставят свое чадо в угол или запирают в комнате. Этот способ достаточно хорош, но перед тем как наказать малыша таким образом стоит объяснить ему за что он это заслужил.

5) Физическая работа

Насильное принуждение крохи к уборке в комнате или для более старших детей к труду в огороде не очень хорошо влияет на ребенка. Работа из-под палки приводит к неправильному формированию оценки восприятия жизни. Если Вы применяете такое наказание из малыша вырастет человек, не имеющий особого желания достигать успеха в учебе или карьере.

Ошибки родителей

1) Непонимание психологии маленьких детей

У малышей очень слабая сила воли. Ее усиление наблюдается лишь при наступлении подросткового возраста. А это значит, что крохам сложно не замечать своих желаний и потребностей, фокусироваться на заданной цели. Еще сложнее преодолеть себя и вести себя хорошо, когда навалилась усталость или плохое самочувствие. Ведь именно уставшие дети больше всего капризничают и не слушаются.

Часто возникают такие ситуации, когда родителю нужна самостоятельность и помощь малыша, а он совсем не хочет выполнять просьбу. Например, мама после прогулки попросила раздеться, пока она занята младшим братом. В обычных условиях малыш легко это выполнял. Но вот когда он устал, он только капризничает и отказывается.

Как исправить ситуацию?

Только хитрости детской психологии помогут в этом случае. А именно различные соревнования, игры, сказки и другая мотивация, которая поможет малышу преодолеть трудности, набраться сил и выполнить то, что его попросили.

Что думают родители о таком поведении?

На самом деле большинство родителей вместо того чтобы мотивировать малыша и помочь ему, начинают упрекать, критиковать, проявлять недовольство. Ведь родитель думает, что ребенок поступает так назло.

2) Неумение контролировать

Так же у крох 3-5 лет недостаточно развит самоконтроль. Подумайте как следует, ведь и Вам взрослому человеку иногда бывает достаточно трудно переключиться с чего-то приятного на нужное. Например, от просмотра сериала к пробежке в парке. Именно поэтому и малыш не бежит со всех ног выполнять вашу просьбу.

Недостаточно для того чтобы вас услышали сказать 1 раз и удалиться, занявшись своими делам. Ребенка нужно проконтролировать и помочь ему переключиться от игры к Вашей просьбе. А если вдобавок мать или отец после раз сказанного и не увидев результата начинает кричать и ругаться, у малыша появляется негативное отношение к Вашим словам. И он начинает не слушаться еще больше.

Выход:

После того, как Вы дали малышу инструкции, не бросайте его один на один с ними. Просто помогите ему закончить то занятие, чем он занимался до просьбы и начать делать, то что Вам нужно. Но и это еще не все. В процессе выполнения, скорее всего чадо будет снова терять внимание и отвлекаться.

Для этого вы и должны следить и контролировать. А когда происходит переключение внимания, снова подталкивать его к незаконченному делу. Таким образом можно научить малыша последовательности – главному секрету достижения успеха. А раз испытав успех, кроха будет уверена в своих силах и к следующим вашим просьбам относиться более радостно и с энтузиазмом.

3) Неумение поощрять

Часто бывают такие случаи, когда чадо плохо себя ведет, мать или отец пытаются его образумить различными способами. И наконец малыш меняет поведение. Родитель же никак на это не реагирует, считая хорошее поведение само собой разумеющимся. Или даже произносит что-то с упреком: “Неужели ты успокоился!”

Игнорировать хорошее поведение ни в коем случае нельзя. Из-за этого кроха не получает знания о том, что правильно и хорошо, а что нет. То есть получается, когда он ведет себя приемлемо, Вы никак не реагируете на это. Поэтому ребенок и не в курсе, как нужно вести себя хорошо, так как он не получает должного внимания в этом случае.

Если же в добавок к отсутствию похвалы Вы критикуете за плохое, то все что слышит от вас ребенок – это критика. В результате у крохи формируется негативное отношение к Вашим словам, и он совсем теряет стимул вести себя хорошо.

Поэтому всегда поощряйте, хвалите за хорошее поведение. Делать это можно словом, взглядом, улыбкой. Но так, чтобы у ребенка выработалось понятие, что именно вы поощряете.

Итак, в этой статье Вы получили подробные советы, как действовать, когда Ваша кроха 3-5 лет проявляет непослушание. Обязательно применяйте их на практике, и Ваш малыш станет вести себя все лучше и лучше. Если же Вы сомневаетесь, что подходит именно Вашей крохе, мы всегда можем помочь Вам в этом.

Наши опыт и многолетняя практика в консультировании детей и их родителей помогут решить Ваши проблемы. Именно индивидуальная консультация психолога онлайн способна решить вопрос в максимально короткие сроки, что будет только на пользу Вашему чаду.

 

 

 

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Как научить ребенка слушаться. Три варианта :

Каждый родитель рано или поздно сталкивается с необходимостью устанавливать для детей определенные правила и запреты. От того насколько правильно мы будем вести себя в неизбежно возникающих на этой почве конфликтных ситуациях, будет зависеть то, будут ли эти ограничения эффективными и научится ли ребенок принимать и соблюдать их. Будем внимательны, чтобы не заметно для себя не научить детей тому, за что мы сами будем их потом ругать.

«Нет» – значит «Нет»

Известный детский психолог и семейный консультант http://letidor.ru/go.php?url=http://www.empoweringparents.com/No-Means-No-How-to-Teach-Your-Child-that-You-Mean-Business.php?&key=Family-Rules-And-Limit-Setting пишет, что многие родители, сами того не замечая, учат детей не слушаться. Все мы так или иначе понимаем, что поведение родителей должно быть последовательным. Но это простое правило очень часто остается без внимания потому, что следовать ему в реальной жизни сложнее, чем кажется.

Сказать ребенку «Нет, нельзя», а потом под напором его просьб, криков или нытья разрешить – самый верный способ научить его не слушаться. Если такие ситуации будут повторяться, ребенок поймет, что родительское «Нет» вовсе не окончательный ответ. Оно всего лишь означает «Продолжай пытаться». Что он и будет делать.

Получается, что родители показывают ребенку способ и возможность преодолеть их запреты. Тоже самое происходит, если вы вступаете в переговоры с ребенком, которые превращаются в торг. Договариваться – не значит торговаться. В какой-то момент, пытаясь решить очередной спорный вопрос со своим четырехлетним сыном я обнаружила, что нахожусь лицом к лицу с маленьким «бизнесменом», который совершенно не собирается «продавать» свое послушание за дешево! Признаться, далеко не всегда легко противостоять этому напору. Куда проще согласиться на указанную «цену» и убедить себя в том, что мы с сыном «договорились».

Разумеется можно вознаградить ребенка за хорошее поведение, но никак не в форме «платы» за послушание, которую ребенок выторговал. Линия поведения родителей здесь может быть только одна: если вы убеждены в том, что установленное вами правило или ограничение верное и необходимое, значит оно должно соблюдаться без условий и без торга. Добиться этого не просто, но возможно. В первую очередь, для этого нужно много работать и с ребенком и над самим собой. Некоторые методы могут оказаться полезными в этой работе.

Правильно выбрать момент

Очень важно правильно выбрать момент, чтобы сообщить или объяснить ребенку новое правило или запрет. В первую очередь, это должен быть спокойный момент. Конфликтные и стрессовые ситуации не способствуют пониманию. Даже взрослые не способны четко воспринимать информацию, когда они раздражены, устали или расстроены. Тем более это касается детей, в особенности маленьких.

Бесполезно что-то пытаться объяснить или требовать от ребенка, который кричит и плачет. В такой момент он скорее всего даже не поймет, чего от него хотят. Поэтому сначала нужно разрешить напряжение конкретной ситуации и дать ребенку, да и самому себе тоже, успокоится. Способы для этого могут быть разные: забрать ребенка в другую комнату, дать ему переключиться, отвлечь его и т.д. В любом случае, все объяснения, как и наказания, если они необходимы, должны происходить после. Этот принцип, при всей его очевидной правильности, не так легко реализовать. Как мама двоих маленьких детей я прекрасно понимаю, что в таких ситуациях сдерживать собственное раздражение крайне не просто!

В конце концов родитель тоже человек, нервы и уши у нас не железные. Но срываться на ребенка — значит обеспечить результат обратный желаемому. Не решая абсолютно никаких проблем, мы просто создаем новые. Поэтому как бы ни было трудно, нужно искать способы успокаивать и сдерживать себя. Мне часто помогает совет, который я вычитала у Лауры Маркам. Заключается он в том, чтобы в такие моменты находиться на уровне глаз ребенка, не смотреть на него сверху вниз, а присесть рядом или наклониться к нему. Этот метод срабатывает «с двух сторон». Родителю проще сдерживаться, а ребенку легче воспринять слова, которые звучат не откуда-то сверху, а произносятся с ним рядом.

Наказания также лучше обговаривать заранее. Чтобы они были разумными и соответствовали проступку, а не степени раздраженности родителя в конкретный конфликтный момент. Проще говоря, «правила игры» и «штрафные санкции» должны быть оговорены в спокойной обстановке и заранее известны ребенку.

Золотая середина

Правила и запреты – та сфера воспитания, в которой легче всего уйти в крайности: держать детей в слишком жестких рамках или наоборот все им позволять. И то, и другое в дальнейшем может негативно сказаться на характере ребенка. http://letidor.ru/go.php?url=http://www.ahaparenting.com/about-Dr-Laura-Markham, о которой я уже упоминала, считает, что золотая середина в этом вопросе вполне возможна. Метод, который предлагает доктор Маркам – это эмпатия.

Существуют разные интерпретации этого термина. В данном случае имеется ввиду несколько моментов:

— сильная внутренняя связь с ребенком, которая даст ему уверенность в том, что вы на его стороне, что ограничения устанавливаются не ПРОТИВ него, а РАДИ него.

— родитель должен постараться увидеть ситуацию глазами ребенка, понять как он себя в ней чувствует и постараться быть ВМЕСТЕ с ребенком в его переживаниях. Это значит, дать ребенку понять, что никто не осуждает его за то, что он обижен, расстроен, разочарован или злиться. Все эти эмоции – нормальная первая реакция на запреты. В конце концов, не так ли мы взрослые реагируем, когда встречаем новые для себя ограничения? Главное, чтобы ребенок не оставался с ними один на один, а ощущал себя любимым вместе со всеми его чувствами. Это важно не только для психологического, но и для физического здоровья ребенка.

Непризнанные и непринятые эмоции не исчезают в нас без следа. Они накапливаются и со временем так или иначе дадут о себе знать. Именно поэтому так важно помочь ребенку осознать собственные негативные эмоции и не винить себя за них, а принять их и, как иногда говорят, дать им «пройти мимо». При этом установленное правило или запрет разумеется остаются неизменными. Говорите с ребенком о том, что его эмоции понятны, нормальны и закономерны, но и ограничение – необходимая мера. Со временем он научится быстрее справляться со своими чувствами и воспринимать ограничения, как естественную часть жизни.

О необходимости запретов и ограничений следует сказать отдельно. Каждый родитель сам принимает решение о том, насколько то или иное правило необходимо и рационально. Все зависит от конкретных условий и ситуации. Тем не менее доктор Маркам считает, что по сути абсолютными могут быть только правила касающиеся безопасности и здоровья. Во всем остальном следует помнить, что чрезмерное количество запретов не способствует развитию близких и доверительных отношений между родителями и детьми. Поэтому лучше несколько раз подумать прежде, чем настаивать на том или ином ограничении.

Правила и ограничения для самых маленьких

Как вести себя с малышами 2-4х лет? Доктор Томас Макинтайр, профессор Хантер Колледжа в Городском университете Нью-Йорка http://letidor.ru/go.php?url=http://www.education.com/magazine/article/setting-limits-for-toddlers/.

Устанавливайте правила заранее
Если вы идете с ребенком в магазин или другое общественное место, напомните ему о том, что можно и что нельзя перед выходом. Если нужно, то объясните. В спокойной домашней обстановке ребенок лучше поймет вас и лучше запомнит то, что вы ему говорите. На улице, в магазине, в метро, где масса отвлекающих факторов и ребенок часто дезориентирован новизной ситуации, пытаться что-то ему внушить будет уже бесполезно. А вот напомнить можно и нужно. Но при условии, что вы заранее все объяснили.

Будьте последовательны
Предсказуемость и последовательность событий — это важный фактор, который помогает ребенку ориентироваться в ситуации. Это касается в том числе ограничений и запретов. Малыш должен точно знать, что если в наказание за какую-то провинность, он лишен на сегодня сладкого, то чтобы он ни делал, конфет он не получит. Уступать крикам и истерикам в данном случае никак нельзя. (Впрочем об этом мы уже говорили). Дети очень редко устраивают бессмысленный плач. Обычно, ребенок устраивает истерику, когда знает, что таким образом получит желаемое, если он поймет, что этого не происходит, то и истерик станет гораздо меньше.

Сохраняйте спокойствие
Бесполезно пытаться перекричать плачущего ребенка или докричаться до него. Чем тише вы будете говорить, тем скорее ребенок услышит вас или перестанет плакать, чтобы прислушаться к тому, что вы говорите.

Повторяйте, повторяйте, повторяйте
То что вам приходится говорить ребенку одно и тоже помногу раз, далеко не всегда означает, что он вас не слушает. Маленьким детям требуется время, чтобы до конца понять и запомнить, чего от них хотят. Если ребенок схватил сегодня что-то, что вы только вчера сказали ему не брать, не спешите сердиться на него. Очень может быть, что сказанное вчера он просто уже успел забыть.

Научитесь распознавать раздражители
Постарайтесь выделить, какие ситуации чаще всего провоцируют вашего ребенка на капризы и плач. Старайтесь подготовить его к таким моментам заранее. Например, если ребенок часто идет спать со слезами, можно заранее начать спрашивать его о том, какую сказку он сегодня хочет почитать или какую игрушку взять с собой в кровать. Чтобы отвлечь внимание малыша от напряженного для него момента.

Наказывайте поведение, а не ребенка
Важно, чтобы ребенок понимал, что если его ругают или наказывают, это не значит, что он плохой, а только значит, что то, что он делает неприемлемо. Критикуйте то или иное поведение, а не самого ребенка. Кроме того, наказания должны быть предсказуемыми для самого малыша. Скажите ему заранее о последствиях, а не придумывайте их по ходу развития ситуации.

Избегайте пустых угроз
Если малыш вдруг не хочет садиться в машину или идти домой с прогулки, не стоит говорить ему, что вы «просто оставите его тут». В первый раз он испугается, а на второй просто не поверит вам. Более того, такие неисполнимые угрозы убедят ребенка в том, что он может спокойно настаивать на своем, чем бы ему не угрожали.

Как заставить слушаться ребенка | Послушные дети

Мама просит кроху собрать игрушки, и он сразу же прекращает носиться по комнате и складывает в коробку свои машинки. Сын-школьник без напоминаний старательно делает уроки. Достаточно намека, чтобы дочка оторвалась от планшета и сама вызвалась сходить в магазин за хлебом. Такая идиллия наблюдается в семьях, где дети приучены слушаться родителей. Но как же добиться от ребенка послушания и при этом привить ему ответственность и самостоятельность, необходимые во взрослой жизни?

Надо ли быть послушным

Родители обязаны обеспечить безопасность ребенка, его развитие и социализацию. Выполнить эти обязанности можно только при условии, если малыш слушается старших, если его поведение контролируемо и управляемо. Но воспитание послушания не является целью. Это только инструмент, который помогает родителям вырастить здорового, образованного, счастливого человека.

Послушание имеет наибольшее значение для детей младшего возраста. По мере взросления, ребенок приближается к самодисциплине и самостоятельному принятию решений.

Нередко слово «послушный» вызывает противоречивые чувства и ассоциируется с покорностью и безволием. Поэтому многие родители предпочитают использовать термины: воспитуемость, дисциплинированность.

Воспитание послушного ребенка: 5 шагов

Послушание прививается по принципу: от простого к сложному. Отдавая распоряжения, подбирают правильные слова и интонации. Нужно быть спокойным, убедительным, серьезным. Чтобы получить и закрепить положительный эффект, потребуется пройти как минимум 5 шагов, проявляя настойчивость и терпеливость.

1. Не бороться, а возглавить. Зная вкусы ребенка, во время чаепития сказать ему: «Бери свои любимые печенья!». Предложить похлопать в ладоши, когда малыш и сам собрался это делать. Во время активных игр, в нужный момент поощрить словами: «Беги быстро-быстро». С помощью этих нехитрых приемов у ребенка вырабатывается привычка делать то, что говорят ему родители.
2. Слушаться с удовольствием. Малыш не всегда торопиться к родителям, когда они его зовут, особенно если в это время у него есть более интересные занятия. Значит нужно звать не просто так, а приманивать: «Идем ко мне, и я дам тебе апельсин» или «Приходи скорее, будем украшать торт!». Когда ребенок подойдет — обязательно дать ему обещанное и похвалить за выполнение просьбы.
3. Понимать требования. Если 2-летний малыш готов беспрекословно подчиняться родителям, то в 3-4 года у него появляются вопросы: зачем мыть руки перед едой, почему нужно надевать шапку зимой и ещё сотни других «почему» и «зачем». Здесь важно выработать привычку: вначале выполняется распоряжение, а уже потом задаются вопросы. Такой подход поможет совместить послушание и развитие критического мышления.
4. Быть немного дипломатом. Уже в возрасте 3 лет ребенка можно учить договариваться. Малыш хочет прокатиться с горки? Пожалуйста, но только 5 раз, а потом — в магазин. Здесь важно требовать неукоснительное выполнение данных ребенком обещаний.
5. Правильно расставлять приоритеты. Послушание – это не только делать, что нужно. Не менее важно добиться, чтобы ребенок не делал того, чего ему делать не положено. Собираясь в поездку, родители не могут играть с малышом, а он требует и капризничает. Ему нужно объяснить, что сейчас важно успеть на поезд, а поиграть можно и потом. Пусть не сразу, но ребенок обязательно научиться понимать, что есть более и менее важные дела и сможет без лишних капризов расставлять приоритеты.

Начиная с подросткового возраста, послушание стремительно теряет свою актуальность. На первый план выходят ответственность, самодисциплина, обязательность. Решения принимаются на основе рекомендаций родителей и в ходе совместных обсуждений.

Как избежать ошибок

Прививая послушание, важно не упустить время — чем старше становится неуправляемый ребенок, тем сложнее добиться от него выполнения самых элементарных требований. В какой-то момент может возникнуть соблазн заставить быть послушным, используя угрозы, давление и даже телесные наказания. Но это путь в никуда. Грубое принуждение либо вызовет еще большее сопротивление, либо сломает неокрепшую волю.

Маленькие дети отличаются от взрослых не только ростом и весом. В силу своих психофизиологических особенностей, они неспособны всегда правильно воспринимать требования и самостоятельно контролировать свое поведение. Только любовь и внимательность родителей поможет определить, когда малыш действительно не слушается, а когда очень устал или приболел.

Нельзя запрещать что-либо просто так – всегда должны быть веские причины. Иначе родители рискуют получить в ответ неосознанную агрессию и утрату авторитета.

Другая опасность – гиперсоциальное воспитание, связанное со строгим распорядком дня, с жесткой системой поощрений и наказаний, постоянным контролем. В результате такого давления дети становятся похожими на меленьких старичков, теряют жизнерадостность и непосредственность.

В воспитании любых качеств, включая и послушание, приемлемы только деликатные и последовательные методы, позволяющие сохранить между родителями и детьми полное доверие, теплоту отношений, самоуважение.

Видео по теме:

«Дети, будьте послушны своим родителям» — ОНЛАЙН-БИБЛИОТЕКА Сторожевой башни

«Дети, будьте послушны родителям своим»

«Дети! Будьте послушны своим родителям в союзе с Господом, потому что это праведно» (ЕФЕСЯНАМ 6: 1).

1. Как послушание может защитить вас?

МЫ МОЖЕМ быть живы сейчас, потому что послушались, в то время как другие не живы, потому что они не повиновались. Подчиняться чему? Предупреждения, например, от наших «чудесно сделанных» тел. (Псалом 138: 14) Наши глаза видят темные облака, а наши уши слышат раскаты грома.Затем электрический заряд в воздухе заставляет наши волосы вставать дыбом. Для тех, кто был осведомлен о потенциальных опасностях, эти знаки являются предупреждением о том, что нужно искать безопасное место от надвигающейся бури с ее молниями и градом, которые могут быть опасными для жизни.

2. Почему детям нужны предупреждения и почему они должны слушаться родителей?

² Вы, молодые, нуждаетесь в предупреждении о потенциальных опасностях, и ваши родители несут ответственность за их предупреждение. Вы можете вспомнить, как вам говорили: «Не трогайте плиту.Жарко.» «Держись подальше от воды. Это опасно.» «Смотрите в обе стороны, прежде чем переходить улицу». К сожалению, дети были ранены или даже убиты за непослушание. Быть послушным родителям «праведно» — правильно и правильно. Это тоже мудро. (Притчи 8:33) Другой библейский текст говорит, что это «хорошо» нашему Господу Иисусу Христу. Действительно, Бог повелевает вам слушаться родителей (Колоссянам 3:20; 1 Коринфянам 8: 6.

Постоянные награды за послушание

3.Что такое «настоящая жизнь» для большинства из нас и как дети могут надеяться получить от нее удовольствие?

³ Послушание родителям защищает вашу «жизнь сейчас», но послушание также позволит вам наслаждаться жизнью, «которая грядет», называемой «настоящей жизнью». (1 Тимофею 4: 8; 6:19) Для большинства из нас настоящая жизнь — это бесконечная земная жизнь в новом мире Бога, который Он обещает тем, кто верно соблюдает Его заповеди. Одна из главных заповедей гласит: «Почитай отца твоего и мать твою»; это первая заповедь с обетованием: «Да будет тебе хорошо и ты продержишься долгое время на земле.«Итак, если вы будете слушаться своих родителей, вы будете счастливы. Ваше будущее будет безопасным, и вы будете готовы к вечной жизни на райской земле! (Эфесянам 6: 2, 3.

)

4. Как дети могут чтить Бога и получать от этого пользу?

⁴ Когда вы почитаете своих родителей, повинуясь им, вы также чтите Бога, потому что он тот, кто приказывает вам повиноваться им. В то же время вы получаете выгоду. «Я, Иегова, твой Бог, Тот, кто учит тебя приносить пользу», — говорит Библия. (Исаия 48:17; 1 Иоанна 5: 3) Какая польза от послушания? Это делает вашу мать и отца счастливыми, а они, в свою очередь, непременно покажут свое удовольствие, сделав вашу жизнь счастливее.(Притчи 23: 22-25) Но самое главное, ваше послушание делает вашего Небесного Отца счастливым, и он вознаградит вас чудесными способами! Давайте посмотрим, как Иегова благословил и защитил Иисуса, который сказал о себе: «Я всегда делаю то, что ему угодно» (Иоанна 8:29).

Иисус — хороший работник

5. Какие есть причины верить, что Иисус был хорошим работником?

⁵ Иисус был первенцем своей матери Марии. Его приемный отец Иосиф был плотником.Иисус тоже стал плотником, очевидно, обучаясь ремеслу у Иосифа. (Матфея 13:55; Марка 6: 3; Луки 1: 26-31) Как вы думаете, каким плотником был Иисус? Когда он был на небесах, прежде чем он был чудесным образом зачат его девственной матерью, как олицетворение мудрости, он объяснил: «Я пришел, чтобы быть рядом с [Богом] как мастер-работник, и я стал тем, кого он особенно любил днем. Днем.» Бог одобрил Иисуса, который на небесах был хорошим тружеником. Вы думаете, что, когда он был еще юношей на земле, он тоже очень старался быть хорошим работником, хорошим плотником? (Притчи 8:30; Колоссянам 1:15, 16.

6. а) Как вы думаете, почему Иисус в детстве мог работать дома? б) Как дети могут подражать Иисусу?

⁶ Несомненно, когда Иисус был ребенком, он иногда играл в игры, даже как Библия говорит, что дети играли в ранние времена. (Захария 8: 5; Матфея 11:16, 17). Тем не менее, вы можете быть уверены, что, будучи старшим ребенком в большой семье со скромным достатком, у него была работа по дому в дополнение к обучению у Иосифа, чтобы стать плотником. Позже Иисус стал проповедником и посвятил себя своему служению, пожертвовав личными удобствами.(Луки 9:58; Иоанна 5:17). Видите ли вы, как вы можете подражать Иисусу? Родители просят вас убраться в комнате или заняться другими делами? Побуждают ли они вас участвовать в поклонении Богу, посещая христианские встречи и делясь своими убеждениями с другими? Как вы думаете, как молодой Иисус ответил бы на подобные просьбы?

Прекрасный изучающий Библию и учитель

7. а) С кем, возможно, Иисус отправился на Пасху? б) Где был Иисус, когда другие начали путь домой, и почему он был там?

⁷ Всем мужчинам-членам израильской семьи было велено идти поклоняться Иегове в храм во время трех еврейских праздников.(Второзаконие 16:16) Когда Иисусу было 12 лет, вся его семья, возможно, поехала в Иерусалим на Пасху. Скорее всего, это были сводные братья и сводные сестры. Однако среди тех, кто путешествовал с семьей Иисуса, могла быть Саломея, которая, возможно, была сестрой Марии, вместе с ее мужем Зеведеем и их сыновьями Иаковом и Иоанном, которые позже стали апостолами * (Матфея 4:20, 21; 13: 54-56). ; 27:56; Марка 15:40; Иоанна 19:25). На обратном пути Иосиф и Мария могли предположить, что Иисус был с родственниками, поэтому сначала его отсутствие не было замечено.Три дня спустя, когда Мария и Иосиф наконец нашли Иисуса, он был в храме, «сидел среди учителей, слушал их и задавал им вопросы» (Луки 2: 44–46).

8. Что Иисус делал в храме и почему люди были поражены?

⁸ Каким образом Иисус «допрашивал» учителей? Возможно, его расспросы были не только для удовлетворения его любопытства или просто для получения информации. Греческое слово, используемое здесь, может относиться к допросу, используемому при судебном разбирательстве, и, следовательно, может включать встречный вопрос.Да, еще в юности Иисус превратился в исследователя Библии, который удивлял ученых религиозных учителей! «Все, кто его слушал, постоянно удивлялись его пониманию и его ответам», — говорится в Библии (Луки 2:47).

9. Как вы можете следовать примеру Иисуса в изучении Библии?

⁹ Как вы думаете, как в юном возрасте Иисус мог удивить даже опытных учителей своими библейскими знаниями? Он, конечно, был благословлен богобоязненными родителями, которые с младенчества давали ему божественные наставления.(Исход 12: 24–27; Второзаконие 6: 6–9; Матфея 1: 18–20). Мы можем быть уверены, что Иосиф привел молодого Иисуса в синагогу, чтобы послушать чтение и обсуждение Священного Писания. Вам слишком повезло с родителями, которые изучают с вами Библию и водят вас на христианские встречи? Цените ли вы их усилия, как Иисус ценил усилия своих родителей? Делитесь ли вы с другими тем, что узнали, как это сделал Иисус?

Иисус был покорным

10. а) Почему родители Иисуса должны были знать, где его найти? б) Какой прекрасный пример подал Иисус детям?

¹⁰ Как вы думаете, что чувствовали Мария и Иосиф, когда через три дня они наконец нашли Иисуса в храме? Несомненно, они испытали огромное облегчение.Однако Иисус выразил удивление, что его родители не знали, где он находится. Оба они знали о чудесном рождении Иисуса. Вдобавок, хотя они и не знали всех деталей, они знали кое-что о его будущей роли Спасителя и Правителя Царства Божьего. (Матфея 1:21; Луки 1: 32-35; 2:11). Поэтому Иисус спросил их: «Зачем вам нужно было искать Меня? Разве ты не знал, что я должен быть в доме моего Отца? » Однако послушно Иисус ушел со своими родителями и вернулся домой в Назарет.В Библии сказано: «Он продолжал подчиняться им». Более того, «его мать бережно хранила все эти слова в своем сердце» (Луки 2: 48–51).

11. Какой урок о послушании вы можете извлечь из Иисуса?

¹¹ Легко ли вам подражать Иисусу, всегда подчиняясь своим родителям? Или вы чувствуете, что они часто не понимают современный мир и что вы знаете больше, чем они? Конечно, вы можете знать больше об определенных вещах, например об использовании мобильных телефонов, компьютеров или других современных устройств.Но подумайте об Иисусе, который поразил опытных учителей «своим пониманием и своими ответами». Вы, наверное, согласитесь, что по сравнению с ним мало что знаете. Тем не менее, Иисус был покорным своим родителям. Это не обязательно означает, что он всегда соглашался с их решениями. Тем не менее, «он продолжал подчиняться им» — в подростковом возрасте. Как вы думаете, какой урок вы можете извлечь из его примера? (Второзаконие 5:16, 29.

)

Послушание — вызов

12.Как послушание может спасти вашу жизнь?

¹² Не всегда легко быть послушным, как это было несколько лет назад, когда две молодые девушки собирались перебежать шестиполосное шоссе вместо того, чтобы выйти на эстакаду. «Давай, Джон», — призвали они товарища, когда он направлялся к дорожке наверху. «Ты ведь поедешь с нами?» Когда он заколебался, одна девушка насмехалась над ним: «Ты всего лишь цыпленок!» Джон, хотя и не боялся, сказал: «Мне просто нужно послушать свою мать». Спустя несколько мгновений он услышал скрип шин и посмотрел вниз в тот момент, когда девочек сбила машина.Одна девочка умерла, а другая была так сильно ранена, что ей пришлось ампутировать ногу. Мать девочек, посоветовавшая им пользоваться эстакадой, позже сказала матери Иоанна: «Я бы хотела, чтобы они были такими же послушными, как ваш сын» (Эфесянам 6: 1).

13. а) Почему вам нужно слушаться родителей? б) Когда ребенку следует не делать то, что ему говорят родители?

¹³ Почему Бог говорит: «Дети, будьте послушны своим родителям»? Повинуясь своим родителям, вы тем самым подчиняетесь Богу.Кроме того, у ваших родителей больше опыта, чем у вас. Например, всего за пять лет до описанной выше аварии у матери Джона был друг, чей ребенок погиб, пытаясь перейти именно то шоссе! Конечно, не всегда легко подчиняться своим родителям, но Бог говорит, что вы должны это делать. С другой стороны, если ваши родители — или другие — говорят вам лгать, воровать или делать что-либо, что не одобряется Богом, вы должны «подчиняться Богу как правителю, а не людям». Вот почему после слова «будьте послушны своим родителям», — добавляет Библия, — «в союзе с Господом.«Это включает в себя повиновение родителям во всем, что согласуется с законами Бога (Деяния 5:29).

14. Почему безупречному человеку послушание легче, но зачем ему этому учиться?

¹⁴ Считаете ли вы, что если бы вы были совершенными, то есть «непорочными, отделенными от грешников», как Иисус, — всегда было бы легко слушаться родителей? (Евреям 7:26) Если бы вы были совершенны, вы не были бы склонны делать то, что плохо, как сейчас. (Бытие 8:21; Псалом 51: 5). Однако даже Иисус должен был выучить уроки о послушании.В Библии говорится: «Хотя [Иисус] был Сыном, он научился послушанию на том, что он претерпел». (Евреям 5: 8) Как страдания помогли Иисусу усвоить послушание, урок, который ему никогда не приходилось выучивать на небесах?

15, 16. Как Иисус научился послушанию?

¹⁵ Под руководством Иеговы Иосиф и Мария защищали Иисуса от вреда, когда он был ребенком. (Матфея 2: 7-23) Однако в конце концов Бог снял с Иисуса сверхъестественную защиту. Психические и физические страдания Иисуса стали настолько велики, что в Библии сказано, что он «возносил мольбы, а также прошения.. . с сильными воплями и слезами ». (Евреям 5: 7) Когда это произошло?

¹⁶ В частности, это произошло в последние часы земной жизни Иисуса, когда сатана предпринял решительную попытку нарушить Его непорочность. Очевидно, Иисуса настолько мучили мысли о том, как его смерть как предполагаемого злодея может плохо отразиться на репутации его Отца, что, когда «он продолжал молиться [в Гефсиманском саду], его пот превратился в капли крови, падающие на землю». Несколько часов спустя его образ смерти на столбе мучений был настолько мучительным, что Иисус извергал «сильные крики [со] слезами.»(Луки 22: 42–44; Марка 15:34). Таким образом, он« научился послушанию в том, что он претерпел », и этим обрадовал сердце своего Отца. Сейчас, на небесах, Иисус чувствует нашу боль, потому что мы часто изо всех сил стараемся быть послушными (Притчи 27:11; Евреям 2:18; 4:15.

Изучение уроков послушания

17. Как мы должны относиться к принятию дисциплины?

¹⁷ Когда ваши отец и мать наказывают вас, это показывает, что они хотят для вас самого лучшего, что они любят вас. «Что это за сын, которого отец не наказывает?» — спрашивает Библия.Разве не было бы печально, если бы ваши родители не любили вас настолько, чтобы найти время и приложить усилия, чтобы исправить вас? Точно так же, поскольку Иегова любит вас, он исправляет вас. «Правда, сейчас никакая дисциплина не кажется радостной, а печальной; однако впоследствии для тех, кто был ею обучен, он приносит мирный плод, а именно праведность »(Евреям 12: 7–11).

18. а) Что является доказательством дисциплины из любви? б) Какие положительные черты вы видите в людях, воспитываемых такой дисциплиной?

¹⁸ Царь в древнем Израиле, которого Иисус отметил своей великой мудростью, говорил о необходимости любящего родительского исправления.«Тот, кто держит свой жезл, ненавидит своего сына, — писал Соломон, — но тот, кто любит его, тот, кто действительно ищет его с дисциплиной». Соломон даже сказал, что человек, получивший любящее исправление, может получить спасение самой души от самой смерти. (Притчи 13:24; 23:13, 14; Матфея 12:42). Одна христианка вспоминает, что в детстве, когда она плохо себя вела на христианских встречах, ее отец обещал наказать ее по возвращении домой. Теперь она с любовью вспоминает своего отца за то, что он воспитал ее с любовью и дисциплинировал ее жизнь.

19. Почему тебе особенно нужно слушаться родителей?

¹⁹ Если у вас есть родители, которые любят вас достаточно, чтобы найти время и приложить усилия, чтобы дисциплинировать вас с любовью, будьте благодарны. Повинуйтесь им, как наш Господь Иисус Христос повиновался своим родителям, Иосифу и Марии. Но слушайтесь их особенно потому, что так велит ваш Небесный Отец, Иегова Бог. Таким образом вы принесете себе пользу, и «это будет хорошо для вас, и вы сможете прожить долгое время на земле» (Эфесянам 6: 2, 3).

[Сноска]

Как бы вы ответили?

• Какие преимущества могут получить дети, послушавшись родителей?

• Как Иисус в детстве подал пример послушания своим родителям?

• Как Иисус научился послушанию?

[Иллюстрация на странице 24]

Двенадцатилетний Иисус хорошо знал Священное Писание

[Иллюстрация на странице 26]

Как Иисус научился послушанию через страдания?

IELTS Writing Task 2 — Некоторые люди думают, что дети должны подчиняться правилам или делать то, что их родители — Блог DxSchool

Некоторые люди думают, что дети должны подчиняться правилам или делать то, что их родители и учителя хотят от них, но другие думают, что дети, которые слишком много контролируют, не могут справиться с проблемами самостоятельно.

Обсудите обе точки зрения и выскажите свое мнение.

В той же теме —

На это задание нужно потратить около 40 минут.

Вы должны написать не менее 250 слов.

IELTS Writing Task 2 / Образец эссе IELTS

Пример ответа 1:

Маленькие дети — новички. Им есть чему поучиться, и один из главных уроков, которые они должны усвоить, — это то, как вести себя или действовать приемлемым образом.Итак, им нужны правила. Когда у
маленьких детей есть правила, они знают, чего от них ждут. Тем не менее, насколько
дети должны соблюдать правила, является очень деликатным вопросом. В этом эссе я буду обсуждать преимущества
введения правил для детей и негативные последствия слишком сильных ограничений
.

Во-первых, правила поведения создают ответственных и уважительных детей, которые, в свою очередь,
превращаются в уважительных взрослых. Они знают цену уважению к старшим.Они знают важность
отношений. Они также знают о своих культурных ценностях. Это формирует стабильное общество
, практически свободное от таких пороков, как проституция и наркомания. Было бы неправильно утверждать, что
, что наличие правил мешает детям решать проблемы. На самом деле они более зрело и дисциплинированно сталкиваются с
трудностями. Их не соблазняет давление со стороны сверстников, и
они не действуют импульсивно.

Однако, если к детям наложить слишком строгие правила, они могут стать повстанцами.
они могут начать делать прямо противоположное тому, что им говорят. Более того, они могут показывать аномальное поведение
.
они могут попасть в плохую компанию или прибегнуть к наркотикам. Наконец, установление слишком строгих правил разрушает индивидуальность детей. Они могут уйти в снаряд
. Это может подавить их творческий потенциал и, как следствие,
они могут не справиться с проблемами самостоятельно.

Важно то, что родители и учителя должны знать, где нужны правила, и
, где необходимо дать место детям.Было бы неправильно иметь абсолютно никаких правил и позволять
детям делать все, что они хотят. Они недостаточно зрелы, чтобы решить все проблемы
, и их нужно научить их пределам.

Короче говоря, я пишу, что родители и учителя должны устанавливать правила для
детей, но они должны знать, где проводить черту. Они должны быть гибкими и изменять правила
в зависимости от обстоятельств.

Модель Ответ 2:

Как следует наказывать детей

Единственная обязанность родителей — дисциплинировать своих детей, чтобы они вырастали ответственными людьми.Поведение, прививаемое детям в младшем возрасте, составляет основу их личности. Таким образом, очень важно убедиться, что дети знают, что хорошо, а что плохо, а также знают, что тех, кто совершает ошибки, будут наказаны. Однако родители также должны понимать, какое наказание следует применять за какие ошибки. Чаще всего достаточно немного крика и открытого гнева, чтобы вернуть детей в нужное русло. Но иногда случаются определенные проблемы, требующие большего, чем просто крик.

Наказание можно разделить на пять основных категорий:

• Штраф Наказание
• Устное наказание
• Физическое наказание
• Вознаграждение за удержание
• Дисциплина тайм-аута

Штрафное наказание

Это эффективный инструмент дисциплины, помогающий отрезвить детей. В этом случае вы взимаете с ребенка штраф за его ошибку. Например, если ребенок разбил окно, он не получает пособия в течение недели.Это не только учит ребенка ценить деньги, но и показывает, что вы серьезно относитесь к воспитанию хорошего поведения и что плохое поведение недопустимо.

Устное наказание

Словесные наказания следует контролировать, и их слишком большая часть не считается эффективным поведением родителей. Словесные наказания должны ограничиваться словесной руганью и выражением негодования или заставлять ребенка осознать свою ошибку посредством словесного гнева. Но когда вы начинаете высмеивать, оскорблять и дразнить ребенка, это снижает его уверенность и самооценку.Помните, дети отражают все, что делают их родители, и в молодом возрасте они с большей вероятностью будут подражать поведению родителей.

Физическое наказание

Чаще всего разочарованные родители, пытаясь наказать детей, в конечном итоге причиняют им физический вред. Физическое наказание следует использовать как крайнюю меру, и на самом деле его следует максимально избегать. В лучшем случае вы можете заставить ребенка стоять в углу комнаты и давать тайм-аут.Никогда, никогда не бейте ребенка. Даже легкая порка укажет на то, что насилие является допустимой формой поведения. Хотя это может показать, насколько вы серьезны, ребенок может отстраниться от вас из-за страха.

Вознаграждение за удержание

Это эффективный инструмент для воспитания детей и наказания их за ошибку. Например, если ребенок пропускает домашнее задание, ему не разрешают смотреть телевизор. Вы не позволяете ребенку делать то, что ему нравится, пока он не извлечет уроки из своей ошибки и не исправится и не станет лучше.Если ребенок устраивает истерику, просто проигнорируйте. Они поймут, что истерики не работают!

Time Out Discipline
Это один из самых мягких, но очень эффективных инструментов воспитания детей. Тайм-аут по сути относится к изоляции ребенка на время, чтобы заставить его / ее осознать, что они сделали неправильно, и никто не должен принимать это. Этот вид дисциплины работает с детьми в возрасте от 18 до 24 месяцев. Фактически, психологи говорят, что маленьких детей следует приучать к тайм-ауту на ранней стадии, чтобы они не удивлялись ему по мере взросления.Серьезность тайм-аута постепенно увеличивается с возрастом. По истечении тайм-аута ребенка обычно спрашивают, знает ли он / она, почему был дан тайм-аут, чтобы еще раз усилить идею. Если ребенок шарит, нужно напомнить, что пошло не так и чего ожидать.

Почему родители не несут ответственности за поведение своих детей в обществе ▷ Legit.ng

Воспитание становится все более напряженным и трудным для многих родителей. Дети подвергаются разного рода воздействиям каждый день по телевидению, в Интернете и из других источников.

Раньше дети играли на улице весь день. Они придумали игры, чтобы оставаться занятыми. У них не было ни интернета, ни телефонов, а местные телеканалы не выходили до вечера.

Теперь технологии берут верх, быстро меняя жизнь и привычки людей. Это влияет на жизнь каждого, включая детей, которые теперь полагаются на технологии в большинстве своих игр.

Некоторые нигерийские дети имитируют то, что видят на экранах телевизоров и в Интернете.Они демонстрируют чужие привычки и поведение, которые раньше не одобрялись, и воспитание детей становится все труднее и труднее.

Дети продолжают терять рассудок, родители обвиняются в поведении своих детей.

Вы видите, что ребенок плохо себя ведет, и следующее, что вы слышите, — это «я виню его или ее родителей». Мало того, что общество обвиняет родителей, родители винят самих себя, думая: «Если бы я сделал то или это, мой ребенок не стал бы таким».

50 замечательных цитат родителей, которые выражают вашу любовь к своей семье

Но разве родители виноваты в поведении своих детей?

Мы все знаем, что дети учатся у всех и вся, поэтому было бы несправедливо считать, что их поведение отвечает за один фактор. Legit.ng предлагает вам глубже погрузиться в проблему.

Понимание поведения детей

Годы раннего детства — решающее время для формирования детей. По мере роста они начинают проявлять определенное поведение, одно хорошее, а другое — не очень.

Родителям важно изучать и понимать своего ребенка. Для этого нужно проводить с ребенком качественное время.

Однако в наши дни, когда родители тратят больше времени на то, чтобы сводить концы с концами, чем на то, чтобы проводить время со своими детьми, качественного времени добиться трудно.

Например, отец и мать в Лагосе работают на острове и живут на материке. Они выходят из дома уже в 5 утра каждый день и возвращаются домой не раньше 8 вечера. Какое время они проводят со своими детьми?

Что такое синдром Питера Пэна: 10 признаков того, что он у вас может быть

Несмотря на это, какое бы небольшое время вы ни проводили со своим ребенком, используйте его с умом. Проведя с ними время, поговорите с ними, чтобы получить информацию и понять некоторые вещи о вашем ребенке (ах).

Иногда поведение ребенка может быть его или ее способом попытаться вам что-то сказать. Поймите, что ваш ребенок пытается сказать вам своим поведением, и помогите ему найти лучший способ общения.

Очень важно как можно раньше попытаться справиться с поведением ребенка. Как только вы заметите какое-либо поведение, которое является неприемлемым и выходит из-под контроля, немедленно приступайте к нему. Не позволяйте этому задерживаться.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ : Как можно улучшить общение между подростками и их родителями?

Почему дети проявляют определенное поведение? Наиболее частые причины:

— разочарование

— страх чего-то

— гнев из-за чего-то

— стремление к вниманию

— давление со стороны сверстников.

Как формируется поведение детей

14 причин неудач в браке

Дети учатся у всех и вся. На их поведение влияют дома, в школе и практически везде. Некоторые люди играют большую роль в формировании поведения детей.

Родители

Дети многому учатся, наблюдая за своими родителями. Они перенимают определенные модели поведения от своих родителей. Если у ребенка агрессивные родители, он может в конечном итоге уловить такое поведение.

В Нигерии, где все всегда спешат, а некоторым людям трудно подчиняться правилам дорожного движения или стоять в очереди, некоторые дети могут уловить такое поведение. Родители иногда могут служить отрицательным или положительным образцом для своих детей. Как родители, вы должны вести себя так, как вы хотели бы, чтобы вели себя ваши дети, потому что вы можете формировать поведение и личность вашего ребенка.

Сверстники

Дети находятся под влиянием своих сверстников и иногда перенимают у них определенные модели поведения.Иногда они выбирают такое поведение, просто чтобы произвести впечатление или быть принятыми своими сверстниками.

Важность семейных ценностей и друзей

Почему родители не несут ответственности за поведение своих детей

1. Родители несут ответственность за то, чтобы научить своих детей тому, как они должны идти, но они не несут ответственности за свои действия.

2. Если ребенок плохо себя ведет, это не обязательно означает, что родители не справились со своими обязанностями. Бывают случаи, когда дети рождаются в хороших семьях.Их правильно воспитали, но они все равно растут плохими.

Например, мальчик, назовем его Кайоде, родился в богобоязненной семье. Его родители — набожные христиане, которые правильно его воспитали. От детского сада до средней школы он был хорошим ребенком, которого другие родители использовали как критерий оценки своих собственных детей. Будучи трудолюбивым и умным ребенком, он поступает в один из лучших университетов страны. Он вступает в банду, игнорирует учебу и начинает плохо себя вести. Люди начинают обвинять его родителей в его плохом поведении.Неужели они виноваты?

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно.

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе: это правильно. —

I. ОБЯЗАННОСТИ ДЕТЕЙ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ.

1. Дети испытывают к своим родителям внутреннюю привязанность и уважение. Их послушание должно исходить из любви, благодарности и уважения.

2. Дети должны почитать своих родителей внешними знаками уважения.

3. Дети должны подчиняться справедливым приказам родителей.

4. Дети должны не только подчиняться четко выраженным командам родителей, находясь под их властью, но и с уважением и смирением принимать наставления, советы и упреки, которые они, возможно, сочтут целесообразными высказать впоследствии.

5. Дети должны помнить и, если есть возможность, также вознаграждать за милость, полученную от родителей.

II. ОБЯЗАННОСТИ РОДИТЕЛЕЙ ПЕРЕД ДЕТЯМИ.

1. Родители должны учить своих детей доктринам и обязанностям религии.

2. Родители не должны довольствоваться хорошими наставлениями своих детей; но стараются с помощью аргументов, увещеваний и упреков строить свою жизнь в соответствии с их указаниями.

3. Родители должны регулировать развлечения своих детей.

4. Родители должны поддерживать поклонение Богу в своих домах.

5. Пусть родители подают детям хороший пример во всем.

()

I. ПРЕДИСЛОВИЕ.

1. Наблюдайте за людьми, которым адресована заповедь «дети».

2. Обратите внимание на то, что заповедано как особая обязанность детей по отношению к родителям — «повиноваться» и «уважать».

3. Ограничение заповеди — «в Господе». Оплот родителей здесь. , когда он говорит: «Я должен иметь вас послушными, потому что я несу ответственность перед Богом за то, что вы таковы». И сильное ободрение ребенка заключается в той же мысли: «Повинуясь своим родителям, я делаю то, что угодно Богу. , и я делаю это, потому что так повелел мне Господь ».

II. САНКЦИЯ.

1. Слушаться родителей — это правильно. (1) Их возраст, опыт, знания дают им право на послушание своих детей. (2) Любовь должна побуждать детей к послушанию своим родителям.

2. К послушанию прилагается обетование. Бог обязуется дать Его благословение.

()

I. УВЕДОМЛЕНИЕ, КОГО ВЫ ДОЛЖНЫ ПОЧИТАТЬСЯ. Ваши «родители» — ваши «отец и мать».

II. ЧТО ТАКОЕ ЧИТАТЬ И ПОЧИНОВАТЬСЯ.

1. Мы должны уважать и уважать их.Мы должны относиться к ним как к тем, чьей любви и правлению нас поручил Сам Бог. Я читал о двух сыновьях, которые спасли своих престарелых родителей ценой всего, чем они владели, и риском для собственной жизни. Город был в огне, и они были посреди него; у них было золото в погребе и тарелка в шкафу; но один взял его отца на спину, а другой — его мать, и они побежали по раскаленным улицам и падающим домам, пока не выбрались за стены! Эти парни безупречно любили своих родителей.Как это отличается от несчастных язычников, которые оставляют своих старых отцов и матерей на гибель! Мистер Моффат, африканский миссионер, нашел под деревом бедную женщину; она была всего лишь скелетом, а вокруг нее играли кровожадные волки! Она сказала, что ее дети устали от нее, потому что она была больна; их не было несколько дней, и она должна сидеть там, пока не умрет.

2. Почитать своих родителей и повиноваться им означает, что мы должны делать все, что сделает их счастливыми, даже если они не предписывают нам этого.

3. Уважать их и подчиняться им означает, что мы должны делать все, что они нам говорят. Их приказы должны быть для нас законами. Солдату приказывает сделать то и это его офицер — он может пронести письмо через страну врага, может быть, он может занять место товарища, которого только что подстрелили, но он знает, что он может не колебаться ни секунды; если он откажется, его солдатский характер исчезнет, ​​и его выгонят из армии. Но какие претензии у офицера к солдату по сравнению с претензиями родителей к ребенку?

III.НАСКОЛЬКО МЫ ДОЛЖНЫ ЧИТАТЬ НАШИХ РОДИТЕЛЕЙ И ПОСЛУШАТЬСЯ (см. Колоссянам 3:20). Мы должны повиноваться своим родителям во всем, насколько их заповеди согласуются с заповедями Бога, и не более того; если они потребовали от нас воровать, или лгать, или жульничать, или делать что-то плохое, мы не должны быть призваны подчиняться им. Но, дорогие дети, маловероятно, что ваши любимые родители когда-либо потребуют от вас чего-либо подобного; и во всех остальных случаях вы обязаны им подчиняться. Я нажимаю это «ВСЕ», потому что многие мальчики и девочки будут выбирать среди своих обязанностей, как среди яблок; они будут делать то, что им легко и приятно.Мне кажется, что сложные вещи — это всего лишь испытание на послушание. Некоторые вещи вообще не являются тестом. Предположим, отец сказал своему сыну: «Беги и купи себе дюжину малиновых пирогов»; не один мальчик из сотни, но бежал в магазин так быстро, как могли его нести ноги; но, несмотря на все это, в душе он мог быть непослушным мальчиком. Теперь давайте попробуем его еще раз; «Прекрати играть и отнеси мне эту записку к врачу». Посмотри на него сейчас! Он делает вид, что не слышит, или перекладывает это на своего младшего брата, или он впадает в страсть, или он прямо говорит: «Отец, я не могу.«Но если вместо этого он сразу же закричал:« Отец, я буду готов через минуту », натянул куртку и с улыбающимся лицом прыгнул по улице, я бы пометил его в кармане. книга для полностью послушного парня.

IV. ПОЧЕМУ ТЫ ДОЛЖЕН ПОЧИТАТЬ И ПОЧЕМНИТЬ ИМ

1. Потому что Бог велел нам это делать. И Бог настолько мудр и добр, что все, что Он велит нам делать, должно выполняться без колебаний ; Его приказ и наше повиновение должны следовать друг за другом так же быстро, как удар грома следует за вспышкой молнии.

2. Потому что мы обязаны им своим существованием перед Богом.

3. Потому что они наше начальство. Если бы мы непосредственно родились, мы были бы такими же сильными и мудрыми, как они; тогда было бы иначе — мы бы справились сами: да вот посмотрите, как оно есть. Мы приходим в этот мир самыми беспомощными существами — гораздо более беспомощными, чем ягненок, потому что он может стоять сам по себе, — гораздо более беспомощными, чем цыпленок, поскольку он может собирать себе пищу. Вот и мы, неспособные сделать что-то для себя; мы вообще ничего не знаем; у нас нет ни крупицы опыта! Когда мальчик впервые садится в лодку, ему все странно.Что мы должны думать о нем, если он заявил, что собирается отправиться в Новую Зеландию, как и он? Мы должны кричать: «Вы сошли с ума!» Но если он сядет на большой корабль под руководством опытного и умелого капитана, то опасности не будет. Теперь наши родители — испытанные и умелые капитаны; они плыли по бурному океану жизни во многих направлениях; они понимают все о его ветрах, приливах и течениях; они звучали здесь и бросали якорь там; в одном месте они отметили скалы, в другом — отмели, в другом — водовороты.Они годами шли опасным жизненным путем; они узнали правильные повороты и лучшие гостиницы; они знают места, где прячутся разбойники и крадутся дикие звери; они знают, какие плоды можно есть, а какие ядовитые; они знают, кто надежные товарищи и кто уведет нас в заблуждение. Другими словами, так много прочитав, так много услышав, так много увидев и так много пострадавших, они могут направить нас; они могут сказать нам, как избежать того, что вредно, и как обезопасить то, что является ценным; они могут обучить нас тому пути, по которому мы должны идти.

4. Потому что они наши самые близкие и самые дорогие друзья.

5. Потому что это будет хорошо для нас. Это «первая заповедь с обетованием»; и обещание гласит: «Длиться дни твои на земле что Господь Бог твой дает тебе «. Несомненно, это относилось в большей степени к еврейским детям, потому что, как мы видели, те из них, которые были непослушны, были забиты камнями до смерти, и поэтому их дни были короткими в земле, в то время как дни их послушные остались живы, но многие христиане думают, что это обещание, данное послушным сыновьям и дочерям, все еще выполняется.И действительно, живут дольше. Ибо непослушные дети вскоре впадают в лукавые пути и среди злых товарищей, проливают дождь на их здоровье и приходят к безвременному концу. «Нечестивые не доживут и половины своего дня». Так было с сыновьями Илия; так было с Авессаломом; так было со многими молодыми людьми, которых я знал. С другой стороны, как иначе обстоит дело с послушным ребенком; он получил хвалу своих родителей, которая является неиссякаемым источником радости! У него их самые горячие молитвы! «Запах их сына для них, как запах поля, которое благословил Господь.«Часто, когда они обнимают его, их внутренности тоскуют по нему, как они говорят:« Да благословит тебя Бог, сын мой! »Или:« Дай тебе Бог росы небесной, и тучности земли, и изобилия кукуруза и вино ». Безупречное детство превращается в изящную мужественность!

()

1. Послушание любви.

2. Послушание с уважением. Это« почитай отца твоего и мать твою ». Может быть много любви. , много нежности и много настоящего послушания, но иногда я замечал весьма прискорбный недостаток в этом почитании родителей.Если я загляну в Слово Божье, я увижу проявленный принцип. Я вижу Иосифа в сорок шестой части книги Бытия, который встречается со своим старым отцом — Иосифом, который был следующим на престоле после фараона, великого человека в Египте, с тысячами людей в его руках: но я нахожу, что в двадцать девятом стихе «Иосиф приготовил свою колесницу и пошел навстречу Израилю, отцу своему, в Гошен, и представил себя ему; и он упал ему на шею и довольно долго плакал». И если я перейду к другому отрывку, он еще более поразителен: в случае Вирсавии и Соломона.Он находится во второй главе Первой книги Царств и в девятнадцатом стихе. «И пошла Вирсавия к царю Соломону, чтобы сказать ему об Адонии. И встал царь ей навстречу, и поклонился ей, и сел на престол свой, и поставил место для царской матери; и она села по правую руку от него «.

3. Послушание благодарности.

4. Послушание подчинения.

()

() () () 1. Заповедь подразумевает настоящую и серьезную веру со стороны родителей в то, что их дети принадлежат Христу и находятся под опекой Христа.Дети являются подданными Христа и должны быть приучены к верному послушанию Его власти. Их первые впечатления о Боге должны убедить их в том, что Бог любит их бесконечной и вечной любовью и что Он благословил их всеми духовными благословениями на небесах во Христе.

2. Образование, о котором думает апостол, носит скорее практический, чем умозрительный характер; это связано с жизнью и характером, а не со знаниями. Порядок жизни ребенка определяется его родителями и должен быть определен властью Христа, чтобы ребенок мог научиться всем христианским добродетелям.В первые годы детства это обучение будет в некотором смысле механическим. Ребенок не будет знать, почему от него требуются определенные действия и привычки или почему другие действия и привычки запрещены. Не будет обращения к совести или разуму ребенка; совесть родителей и их разум берут на себя ответственность направлять поведение ребенка.

3. Если ребенок обязан подчиняться, то родители обязаны управлять. Там, где нет власти, не может быть послушания; и если ребенок не приучен к послушанию, он терпит моральный ущерб, который вряд ли когда-либо будет полностью исправлен в более поздние годы.Ослабление родительского правления наносит ущерб религиозной и нравственной жизни. Послушание личному авторитету родителей дисциплинирует нас повиноваться личному авторитету Бога.

4. Детей следует приучать отдавать свое удовольствие и комфорт удовольствию и комфорту других. Родители, которые без остатка пожертвовали собой ради удовольствия своих детей, иногда горько разочаровываются тем, что их дети растут эгоистами. Они удивляются и чувствуют себя огорченными из-за того, что их преданность не находит отклика, что их дети не так стремятся служить им, как они хотели бы служить своим детям.С другой стороны, родителям, которые с такой же любовью сделали себя, а не своих детей, центром семейной жизни, похоже, повезло больше. Не эгоистично, жестко или тиранически, но твердо и последовательно они заставляли своих детей занимать второстепенное положение. Утешение детей и их удовольствия были в изобилии, но дети не думали, что все в доме должно уступить им место, что все жертвы должны приносить их родители, а не они сами.Их обучали служить, а не просто получать службу. Кажется, это более истинная дисциплина христианского духа и характера.

5. По отношению к высшим элементам христианской жизни, к тем элементам, которые являются чисто христианскими и духовными, больше зависит от настоящего характера родителей, чем от чего-либо другого. По отношению к ним сила личного влияния является высшей. Если родители действительно подчиняются воле Христа как своему высшему закону, если они принимают Его суждения о человеческих делах и о целях человеческой жизни, если они живут под контролем невидимого и вечного мира, дети узнают это и подвержены его влиянию.Но если родители, хотя и вдохновленные религиозной верой, не являются полностью христианами, если некоторые из их наиболее заметных привычек мышления и поведения не проникнуты силой духа и учения Христа, дети находятся в большой опасности; они так же склонны подчиняться низкому и мирскому в жизни своих родителей, как и тому, что является Божественным.

()

I. Попробуйте оценить СТОИМОСТЬ детей. Они подающие надежды мужчины и женщины.

II. Постарайтесь понять их ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ПЕРСОНАЖИ.Для этого необходимо тщательное изучение. Семья — это маленький мир: у каждого члена есть своя личность.

III. Постарайтесь оценить СИЛУ ВАШЕГО ВЛИЯНИЯ. Вряд ли это можно преувеличить, особенно в годы становления детства. Они всегда учатся у нас и находятся под нашим влиянием. Мы ничего не можем сделать и сказать, кроме того, что оставляет какое-то впечатление на их юных героев. Мы их книги, и они внимательно изучают США и воспроизводят нас с невероятной точностью.

IV. Постарайтесь распознать ОГРАНИЧЕНИЯ ВАШЕЙ ВЛАСТИ.

1. Это ограничено волей Бога.

2. Ограничено по времени.

()

I. ХАРАКТЕРИСТИКА ЭТОЙ ОБЯЗАННОСТИ.

1. От родителей требуется передавать своим детям наставления или мудрость Господа Иисуса.

2. Родители должны подчинять своих детей наказанию Господа Иисуса.

II. ВАЖНОСТЬ ЭТОЙ ОБЯЗАННОСТИ. Об этом свидетельствует —

1. Состояние перспектив самих детей.

2. Обстоятельства и перспективы Церкви Христовой. Надежда Церкви на будущее всегда зависит от подрастающего поколения.

3. Состояние и потребности мира в целом.

III. СОГЛАСОВАННЫЙ ХРИСТОВСКИЙ ХАРАКТЕР, В КОТОРЫМ ДОЛЖНЫ ИСПОЛНЯТЬСЯ ЭТИ ОБЯЗАННОСТИ.

()

I. ВНИМАНИЕ.

1. Избегайте резкости и суровости поведения.

2. Не надрывайся необходимостью послушания.

3. Избегайте привычки постоянно искать неисправности.

II. СОВЕТ.

1. Превозносите Слово Божье. Это должно быть основой, основанием, правилом и руководством всего. Великий стандарт правильного и неправильного.

2. Возвышайте Христа.

3. Возвышайте Дух Божий.

4. Сохраняйте благочестивую зависть к миру.

()

1. Первое, что нужно учитывать, это основа культуры — Господа. Заставить ребенка полностью понять, что это означает, — это Альфа и Омега христианского образования. Обучать детей в древности «воспитанию и наставлению Господа» означало научить их понимать значение и смысл великих духовных истин, которые Евангелие принесло в мир.

2. Следующий вопрос касается метода культивирования, который описывается значительным термином «воспитание и наставление Господа». Некоторые предположили, что в двойном термине есть ссылка на двойное отцовство и что он описывает смешение мужского и женского влияния в правилах и культуре дома. Но оригинал так не выглядит. В нашей пересмотренной версии сказано: «взращивайте их в наказании и наставлении Господнем». Так что слово воспитывать в Авторизованной версии в оригинале имеет более строгий смысл; и относится к дисциплине, которая приходит через исправление; в то время как увещевание предлагает совет, совет, обличение, увещевание и все интеллектуальные и моральные влияния, с помощью которых юную душу можно обучить своей работе.Удивительно, как во Христе сливаются отцовские и материнские влияния; нежнейшее воспитание, самое твердое исправление, самое суровое наказание, в котором ни один ребенок не может упустить любовь.

()

I. Посмотрите на некоторые из ПОДДЕРЖКИ, которые мы получаем, пытаясь привести их к Господу.

1. Я бы нашел поддержку в общей вере в «настоящего Бога». Можно сказать, что это отправная точка религиозного образования.

2. У детей сравнительная нежность совести.

3. Дети сравнительно быстро понимают любовь Христа. Ребенку нетрудно поверить в то полное самоотречение во благо других, которое проявилось в Кресте Иисуса Христа. Он может более основательно понять в этот ранний период своей жизни, чем он может в более поздний период, когда тени мира падают на этот Крест, — может оценить любовь, которая побудила отдать Себя за нас, и может вернуть ее далеко больше, чем в любой более поздний период его существования.

II. СРЕДСТВА, используемые для этой цели.

1. Инструкция. Именно знание, а не невежество, является матерью нашей преданности. Следовательно, мы должны стремиться осветить разум — представить ему те великие объекты веры, на которых отдыхает душа.

2. Пример. Воспитание семьи не лучше и не хуже, чем поведение ее членов: если уроки высоки, а поведение низкое, эффект будет низким; если уроки будут несовершенными, но провести отлично, эффект будет отличный.

3. Эти средства должны применяться и поддерживаться в силе молитвой.

()

I. ПРИРОДА И МАСШТАБЫ ВЛИЯНИЯ РОДИТЕЛЕЙ. Очевидно, что нет отношения, в котором человек проявляет столько силы во благо или во зло. Нет другого человека, от которого ребенок получил бы столько наиболее устойчивых идей, впечатлений и привычек, как от своих родителей. Мнения, которых придерживается мужчина, партия, с которой он себя идентифицирует, дружеские отношения, которые он развивает, и особая линия поведения, которую он наблюдает, — все это запечатлевается в сознании его ребенка; и на его взгляды на них влияют частично чувства, которые он испытывает к своему отцу, а частично — их мнения о характере и жизни его отца.Наблюдательная способность ребенка пробуждается очень рано, и с того момента, как он пробуждается к сознанию, каждый день что-то пополняет его постоянно увеличивающийся запас. Слова и взгляды, а также действия имеют свое влияние; и поэтому, неосознанно для себя, родители постоянно обучают своих детей — обучают их, когда они совсем не думают о серьезной работе, которую они делают; когда они продолжают свой собственный привычный образ жизни, не вспоминая о том, что есть нетерпеливые молодые глаза, наблюдающие за каждым движением и слушающие молодые уши, пьющие каждое сказанное слово, и впечатляющие молодые сердца, которые обучаются добру или зло тем, что таким образом проходит перед ними.

II. ДУХ И ОБРАЗЫ, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ НЕОБХОДИМЫ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

1. Чтобы бессознательное влияние, оказываемое мужчиной, стало благословением, необходимо единственное, что необходимо — это высокий христианский принцип. Сила, исходящая от человека, будет соответствовать духу, который в нем.

2. В непосредственной работе по обучению, первое, что необходимо сделать, это то, что вы должны ясно поставить перед своим собственным умом цель, которую вы имеете в виду. (1) Конечно, образование христианина должно быть религиозным и отчетливо христианским.И это наставление должно быть не только дано, но и дано мудро, чтобы религиозный урок не рассматривался как простая задача.

3. Осуществление полномочий — еще одно средство, с помощью которого родитель может выполнять свои обязанности. Единственная сила на земле, имеющая в нем Божественное право. Это важно для правильного управления семьей и надлежащей дисциплины ребенка. Он встречает его в начале жизни с идеей, столь необходимой для понимания всех, что в этом мире ни одна человеческая воля не предназначена быть абсолютной и высшей, и что первый урок, который каждый должен усвоить, — это трудный, но необходимо послушание.

3. Ни одному из родителей-христиан не нужно напоминать, что он должен молиться за своих детей и вместе с ними.

()

принимает. Мы не говорим, что у Павла была эта мысль, когда он писал; мы думаем, что у него была другая мысль, которую мы сейчас попытаемся передать вам; но все же мысль, которую мы сейчас предлагаем, неразрывно связана с тем, что мы сейчас предложим, и поэтому сделанные нами замечания кажутся нам вполне правильными. точка. И если вы хотите правильно воспитывать своих детей, просто посмотрите, как воспитывает вас Господь, и подражайте своему небесному Учителю.Но, говоря текстуально, «воспитание и наставление Господа» — это то, что Господь направляет — это то, что имеет Господа своим субъектом и Господа своей целью. «Отцы! Не раздражайте детей ваших на гнев, но воспитывайте их в воспитании и наставлении Господнем» означает — пусть ваше наставление и ваше обучение основаны на учении Господа, предупреждениях Господа, учениях Господа для их средств, и Сам Господь для их цели. Пусть Господь станет концом образования; и пусть ресурсы Господа будут средством образования.И заметите ли вы, что оба родителя несут ответственность — потому что слово «отцы» используется здесь не в конкретном смысле, а в общем смысле: чтобы мы могли прочитать отрывок: «Родители, воспитывайте своих детей в воспитание и наставление Господа «. Был день, когда у матери не было ничего или было очень мало общего с обучением и образованием. Но как только положение жены и матери улучшилось и исправилось, как только она встала на свое надлежащее место рядом с мужем и отцом, тогда отец начал возлагать на нее чрезмерную долю ответственности за до детей.А что мы видим сейчас? Мы видим, что во многих случаях мать выполняет всю работу, а отец грустно и греховно пренебрегает ею. Это неправильно. Во-первых, что-то связано с матерью и женой; почему она должна брать на себя бремя больше, чем она может нести? На следующем месте есть кое-что из-за детей. Взгляните, кроме того, на общую опасность для родителей, которая здесь признается — злоупотребление властью. Сила родителя очень велика; и проверить это очень мало; даже государство делает здесь немного, если только злоупотребление властью не носит чрезвычайного характера.Власть родителей, как нам вряд ли нужно напоминать, почти безгранична. Вы видите, что текст признает опасность злоупотребления этой властью? «Отцы! Не раздражайте детей ваших». Власть больше всего на свете соблазняет жестокость; обладать этим чрезвычайно опасно — и ни один здравомыслящий человек никогда не захочет этого; он скорее попросит Бога дать ему очень немного, чем пожелает им владеть. Те, кто имеют правильные взгляды на власть, никогда не будут стремиться к ней: но они, скорее, как некоторые из старых пророков (например, Иеремия), будут трепетать, чтобы принять ее, даже когда Бог даст ее им в руки.Мы часто видим, как сила делает самых нежных натур жестокими, а самых нежных — жестокими. Как часто женщины становились жестокими из-за роста власти и влияния! Родители опасаются каприза и грубости; отдавать приказы, предписания и запреты ради сохранения своего положения и поддержания своей власти. И в этом суть слов: «Отцы! Не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их». Ребенка нужно кормить; его не нужно вести — его нужно лелеять; это не должно быть принуждением.Подстрекательство и побуждение, которые могут огорчить и расстроить ребенка, категорически запрещены в тексте. Сила контраста должна явиться вам в мгновение ока. Воспитание их в воспитании и наставлении Господа контрастирует с провоцированием их на гнев. Недостатки ребенка должны быть исправлены; но, тем не менее, исправление должно проводиться так, чтобы не доводить ребенка до уныния или доводить его до отчаяния — чтобы не отнимать сердце ребенка от отца или матери.И необходимое образование должно быть отмечено, как вы увидите в ходе этих замечаний, следующими характеристиками. Господь Иисус, Сын Божий, должен стать его концом. Дети должны воспитываться для Господа; для подданных в Его царстве; это должно быть конечной целью. Учение Христа должно быть средством образования. Заповеди и запреты, которые должны регулировать общее поведение, должны быть взяты из уст Христа и переданы младенцу во имя Христа.Ресурсы Христа должны быть поддержкой образования. Предполагается, что родитель не может сам выполнять эту работу; но в его распоряжение предоставлены неисследимые богатства Христа; и если он не может накормить своих детей тем, что у него есть, он может накормить их богатством своего Учителя и Господа. Требуемое образование состоит в том, чтобы иметь пример Христа в качестве стандарта — родитель должен «воспитывать», как Христос воспитывает Своих последователей. И в том, чтобы иметь темперамент Христа для своего духа — воспитатель должен быть кротким и смиренным сердцем.

()

Теологический блокнот.

I. ОБЯЗАННОСТИ РОДИТЕЛЕЙ ЗА СВОИМИ ДЕТЯМИ.

1. Дети слабые, беспомощные и совершенно неспособные заботиться о себе; отсюда и возникает первая обязанность родителей — кормить и одевать их.

2. Дети невежественны и непонятливы; поэтому их нужно не только кормить, но и учить. Детей надо учить —

(1) Рано.

(2) Знакомо.

(3) С любовью.

(4) Широко.

3. Дети непослушны, а потому должны; быть управляемым.

4. Дети склонны ко злу, поэтому их нужно сдерживать.

II. ОБЯЗАННОСТИ РОДИТЕЛЕЙ ПО ВЫПОЛНЕНИЮ ЭТИХ ОБЯЗАННОСТЕЙ.

1. Они должны делать это ради них самих. В чести собственных героев.

2. Они должны делать это ради своих детей.

3. Они должны делать это ради общества.

4. Они должны делать это ради Бога. ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

1.Узнайте, как тщательно апостолы наставляли своих новообращенных не только в вопросах веры, но и в правилах поведения, вплоть до самых особых обязанностей в семейной жизни.

2. Практичность религиозного образования.

3. Как ужасна ответственность родителей.

()

I. УЗЕЛ, КОТОРЫЙ ПРИВЯЗЫВАЕТ РОДИТЕЛЯ С РЕБЕНКОМ. Это одна из самых трогательных связей. Но обратите внимание на связанную с этим глубокую ответственность — не говоря уже о близости, нежности и неизменности галстука — моей кости, моей плоти и моей крови.

II. Но соблюдайте ПРИВЕТСТВИЕ ЗДЕСЬ. На первый взгляд это кажется странным призывом к родителям «не гневить своих детей». И все же в нем есть бесконечная любовь и бесконечная мудрость; из-за той любви, которую родители испытывают к своим детям. Заметьте, их не призывают любить своих детей; это не наставление, данное им. Предполагается, что они любят своих детей; и тем не менее, хотя они любят своих детей, они могут «вызвать у них гнев».«Потому что может иметь место и часто бывает проявление любви, которое действительно« провоцирует их гнев ». О, возлюбленные, система вечных, бесконечных, ненужных, суровых ограничений делает это; вечное ограничение, в котором есть Практическое забвение родительского долга делать своих детей счастливыми. Остерегайтесь системы постоянного поиска недостатков. Это проистекает из другого; если существует система постоянных ограничений во всем. Но теперь давайте перейдем к тому, что является предписанием перед нами. «Но, — говорит он, вместо того, чтобы делать это, — воспитывайте их в воспитании и наставлении Господа.«Вырасти их» — то же слово встречается в двадцать девятом стихе предыдущей главы; оно то же самое, что и «питать». Оно подразумевает всю нежность, все чувства, все чувства, всю заботу, всю нежность, и вся любовь. «Воспитывайте их»: так же, как вы питаете свою плоть, заботясь о ее жизни, ее благополучии и ее истинном благополучии, — так «воспитывайте их». «Воспитывайте их в воспитании и наставлении. Господа ». Вот два момента для нашего рассмотрения. Это, во-первых, их воспитание, наставление их в Божественной истине, а затем их обучение в Божественных вещах.Прежде всего, чтобы научить их Божественной истине. И это тоже не диктаторски, как учит учитель; но как отец должен учить своих детей. «Добрый служитель» — это тот, кто «питается словами веры и доброго учения». Постепенно питается настолько, насколько он способен это вынести. Кроме того, возлюбленные, есть образование — и вряд ли может быть большая ошибка, чем предполагать, что обучение истине и образование означают одно и то же, — в образовании есть «воспитание» ребенок в тех принципах, которым он был наставлен из Слова Божьего.

()

() () () () () () () I. СРОЧНАЯ КОМАНДА. Выполняй свой долг перед отцом и матерью. Сюда могут входить и те, кто занимает место одного из родителей — дедушка или бабушка, дядя или тетя, друг или опекун. Я постараюсь выразить дух этой команды в нескольких коротких замечаниях.

1. Почитай родителей. Наши слова к родителям должны быть уважительными: мы должны уважать их, когда говорим. Меня поражает и огорчает то, как некоторые дети разговаривают со своими отцами и матерями — слышать дерзкие, неуважительные, дерзкие ответы, которые они иногда им дают.Наши взгляды и жесты должны быть уважительными. Вы видите того человечка, которого нашли виноватым, или он не получил того, чего хотел? Какое у него лицо, какая злоба проявляется в этих надутых губах, какая месть и вызов в этом пламенном глазу, какая хмурость на его юном лице! Но он ничего не говорит; возможно, он не решается. Я хотел бы, чтобы вы помнили, что ваши глаза и губы могут грешить, так же как ваш язык и рука. Наши действия — наше общее поведение и поведение по отношению к ним, должны быть уважительными. Мы можем делать вещи, которые правильны сами по себе, очень неуважительно — неблагодарно, оскорбительно.Там, где есть немощь — например, когда родитель глухой, хромой, болен или плохо себя ведет, это очень вероятно. Мы делаем то, о чем просят или чего хотят, но делаем это очень плохо. То же самое можно сказать и о том, как мы принимаем их инструкции и относимся к ним, может быть, небрежно, бессердечно. Кроме того, есть такая вещь, как стыд за своих родителей — когда они бедны, когда они не так хорошо образованы, как мы. Не так было с Иосифом, одним из первых князей Египта, когда он представил своего старого пастыря-отца царю и гордился им, как если бы он тоже был царем.

2. Слушайтесь родителей. Недостаточно выразить им уважение в целом: им нужно подчиняться. Сказать родителю «Нет» — значит бросить вызов Божьему закону. И мы не можем выбирать, каким командам подчиняться, а каким нет. Итак, я перейду, чтобы сказать кое-что о виде послушания, которое следует оказывать. (1) Наше послушание не должно подвергаться сомнению. У некоторых детей очень плохая уловка — спрашивать причину всего. (2) Наше послушание должно быть быстрым.То, о чем просят, нужно делать немедленно. От этого многое зависит. Родитель никогда не должен требовать повторения своей команды. Ждать повторных торгов — значит отказываться. Мы можем часто извлекать важные уроки от низших животных, и не в последнюю очередь от собак, которые при хорошей дрессировке отличаются своим послушанием. Позвольте мне рассказать вам историю, которая убедительно демонстрирует преимущество быстрого послушания. Там была стареющая и глухая собака, принадлежавшая одному из чиновников на вокзале.Однажды собака неторопливо шла между двумя рельсовыми путями, когда появился экспресс и, пронзительно свистнув, бросился вперед, как вы видели «экспресс». Бедный пес не слышал ни звука, поезд шел близко, не было возможности вовремя предупредить его, чтобы он сошел с конвейера, и казалось, что ничего другого, кроме как убить беднягу на месте, не было. Его хозяин, однако, известным знаком пальцем приказал собаке лечь; через мгновение он лежал плашмя на земле; и за меньшее время, чем я потратил, чтобы рассказать эту историю, поезд проехал над ним и оставил его невредимым.Его быстрое послушание спасло ему жизнь. (3) Наше послушание должно быть радостным. Это должно быть «не принуждение, а добровольно». Обязательное послушание — это не правильное послушание. Мы не должны угрюмо подчиняться, давая понять, что делаем это только потому, что должны.

3. Любите своих родителей. Недостаточно проявлять к ним внешнее уважение — просто подчиняться им: вы должны любить их. Они любят вас, и ничто не удовлетворит их, кроме вашей любви. Однажды ко мне пришла бедная женщина, почти с разбитым сердцем, и рассказала мне эту историю.Она звонила своей дочери, молодой служанке, в хорошей ситуации. Когда дочь открыла дверь и увидела, кто там, она бросила ей шиллинг, как если бы она была нищей, сказала, что боится, чтобы ее хозяйка не пришла, и закрыла дверь перед лицом матери, оставив ее шатаясь под ногами. отпор. Думаю, я все еще вижу ту мать, которая сказала мне: «Чем была мне дорога моя дочь, когда я потерял ее любовь?»

4. Будьте добры к своим родителям. Если вы действительно любите их, вы будете к ним добры.Угадайте их желания и сделайте им приятный сюрприз. Я мог бы упомянуть много прекрасных примеров доброты к родителям. Я слышал о вожде американских индейцев, который был взят в плен вместе со своим сыном и с тяжелыми цепями на конечностях был брошен в тюрьму. Вождь, в плену которого он находится, не имеет детей и желает усыновить мальчика как своего сына. Он приносит богатые украшения для запястий и лодыжек, какие индийцы любят носить, и говорит ему выбирать все, что ему нравится. Один за другим мальчик берет их и смотрит на них; но его мысли возвращаются к его отцу в его темницу, и ради него он все бросает.«Поскольку вы даете мне право выбора, — отвечает он, — я бы предпочел носить такую, как носит мой отец» — цепочку! Посмотрите на того молодого человека, респектабельного и хорошо образованного, который иначе не мог заработать денег и теперь предлагает записаться в солдаты при условии, что он получит хорошую награду. Что значит парень? Его старый отец сидит в тюрьме за долги: сын сделает все, чтобы его освободить; он получает просьбу о награде, и хотя это может стоить ему многих лет лишений и опасностей, он спешит в известную камеру, берет своего отца на руки и говорит ему, что он свободен! Или загляните в этот скромный дом.На кровати лежит больной, настолько беспомощный, что его жена ничего не может сделать, кроме как прислуживать ему. Она не может выйти на улицу мыться или поработать. Люди удивляются, как они живут, ведь приходской помощи они не получают. Вы видите эту двенадцатилетнюю девочку? Как ловко движутся ее пальцы! Каждое утро она встает в четыре; это не что иное, как шить, шить, шить с ней весь день. Она — маленький кормилец в семье.

5. Цени своих родителей. Что ж, можешь. Вы больше никогда не встретите себе подобных. Вы их не задержите.Присуждайте их, пока они у вас есть. И здесь позвольте замолвить словечко о престарелых родителях. Когда отец или мать стареют, обязанность поддерживать их, проявлять к ним доброту и терпение становится все более обязательной.

II. ДРАГОЦЕННОЕ ОБЕЩАНИЕ — «Чтобы тебе было хорошо, и ты мог долго жить на земле». Я могу только коснуться этого.

1. Бог говорит: послушание Ему угодно. В обещании подразумевается, что Бог одобрит это.

2. Бог говорит: это будет благословением для вас самих.«Да будет тебе хорошо; долго будешь жить» и т. Д.

()

I. Первое, на что мы обращаем ваше внимание, — это НАИЛУЧШИЙ МЕТОД ПЕРЕДАЧИ РЕЛИГИОЗНЫХ ЗНАНИЙ.

1. Среди первых правил, которые мы дадим для передачи религиозного знания детям, мы бы сказали, избегайте изложения перед ними всех пунктов абстрактной доктрины. Не думайте, что вам нужно привлечь их внимание к какой-либо системе божественности как системе. Будьте осторожны, чтобы запечатлеть в их умах те моральные факты, которые ведут к доктринам, а не излагать доктрины, а затем доказывать их фактами.

2. Есть еще одно направление, которое я считаю очень важным, в отношении обучения молодежи; и это значит, что во всех наших утверждениях истины и во всех наших иллюстрациях доктрины мы должны быть осторожны, чтобы каждая иллюстрация, которую мы используем, была как можно более ограниченной, ограниченной, как можно более узкой в ​​своем диапазоне.

3. Есть еще одно общее направление, которое мы бы дали в отношении привития религиозного знания; и это значит, что мы должны делать все, что в наших силах, чтобы поощрять привычку исследовать, размышлять и нравственную задумчивость.

II. Теперь мы переходим ко второй части нашего предмета, где наблюдения, очевидно, будут применимы к наблюдателям более старшего возраста, а также к детям. Мы имеем в виду ПРЕДЛАГАЕМЫЕ ПРАВИЛА УБЕДИТЕЛЬСТВА ИХ К РЕЛИГИОЗНОЙ ПРАКТИКЕ.

1. Первое правило, которое мы дадим, таково: вы делаете служение Богу приятным.

2. Еще одно направление состоит в том, что вы приобретаете привычку превращать проходящие события в духовный счет.

3. Еще одно направление состоит в том, что вы пытаетесь обнаружить их первую и самую сильную склонность ко злу.

4. Еще одно указание, которое мы могли бы дать, это то, что вы совершаете порицание на основе библейских принципов и в библейском духе.

5. Еще одно направление — поощрять маленькие начинания доброго дела. Два практических направления для себя, в заключение, завершат нашу тему. Во-первых, пусть ваши увещевания подкрепляются примером; во-вторых, пусть ваш пример освятится вашими молитвами.

()

I. Во-первых, позвольте мне обратить ваше внимание на ПРИРОДУ РОДИТЕЛЬСКИХ ПРЕТЕНЗИЙ.

1. Итак, требования родителей требуют неявного; послушание до тех пор, пока ребенок зависит от родителя.

2. Во-вторых, претензии родителей требуют нежного и почтительного почтения в любой период жизни.

3. В-третьих, родительские требования распространяются на поддержку во времена слабости, болезни и старости.

II. Во-вторых, давайте рассмотрим ОРГАН, КОТОРЫЙ ИСПОЛЬЗУЕТ ЭТИ ПРЕТЕНЗИИ.

1. Во-первых, они выполняются решениями морального закона.Вы знаете, что одна из самых известных и часто повторяемых древних заповедей, данных Моисеем еврейскому народу, заключалась в следующем: «Почитай отца твоего и мать твою».

2. Во-вторых, эта обязанность обеспечивается принципами и предписаниями устроения Нового Завета. Таким образом, когда пришел Спаситель, повествование о Нем гласило, что Он «сошел и был подчинен Своим родителям».

3. В-третьих, радужная оболочка обусловлена ​​природой и требованиями человеческого общества. Общество — это не что иное, как совокупность людей, а люди — это то, что они дома.

4. В-четвертых, это обусловлено важной связью, которую эта обязанность имеет с формированием индивидуального характера. Любой человек, который был замечательным сыном, станет хорошим отцом, хорошим мужем, хорошим другом, хорошим членом общества, где бы он ни находился.

5. В конце концов, это обеспечивается сильнейшими повелениями благодарности.

III. Позвольте мне тогда, в-третьих, отметить НЕКОТОРЫЕ ИЗ ЭТИ ОГРАНИЧЕНИЯ, КОТОРЫЕ ОГРАНИЧИВАЮТСЯ ДАННЫЕ ПРЕТЕНЗИИ.

1. Во-первых, они видоизменяются требованиями религии. Евангелие во всех отношениях высшее. Наша преданность Божеству выше и важнее, чем наша преданность любым формам домашней и общественной жизни.

2. Во-вторых, оно ограничено законами общества, членом которого может быть человек, и принципами неизменной морали, каждый человек чувствует, что общество в целом имеет гораздо большее значение, и поэтому большая претензия, чем домашний круг.Следовательно, если закон сам по себе, право или необходимый для общественного существования, что-либо предписывает, родительская власть не может ему противодействовать.

3. В-третьих, их требования отмечены и изменены обычаями и конституциями общества. Все наши внутренние договоренности в большей или меньшей степени имеют характер закона. Вы знаете, что во многих странах дети считаются или считались собственностью своих родителей. Пока родитель выживает, они не могут владеть какой-либо собственностью или командовать услугами любого агента, за исключением подчиненных и второстепенных.Было невозможно, чтобы они посвятили себя тому или иному делу, кроме как по предложению и определению воли родителей. Фактически они рабы — полные рабы; тело, душа и дух рассматриваются как имущество и имущество родителя. Мы чувствуем, что это противоречит вечному закону; что это неправильно, что рабство в любой форме должно существовать; и, следовательно, мы не должны были бы чувствовать себя связанными по существу с таким принципом, просто по его собственному усмотрению, если бы не было никакого другого подчиненного закона, заставляющего нас выполнять обязанности в этих обстоятельствах.На Востоке, например, и среди евреев, пока молодой человек не достиг тридцати лет, этот родительский контроль был наиболее полным; оно распространялось на такие физические наказания, которых требовал родитель, в то время как сопротивление или противодействие этому наказанию, каким бы унизительным, оскорбительным или унизительным оно ни было, считалось высшим преступлением. В таких обстоятельствах мы чувствуем, что наши чувства восстают.

4. В последнюю очередь эти претензии изменяются индивидуальным характером и поведением.Я не хочу сказать, что ненадлежащее поведение со стороны родителей существенно искажает, а тем более разрушает претензии родителей к послушанию и почтению. Но я действительно хочу сказать, что существует закон природы, который, если он не разрушает, неизменно действует, то сильно изменяет эти требования в ответах, которыми они должны быть удовлетворены. Если совесть не контролируется, если понимание не убедительно, в тот самый момент, когда это происходит, требования человека в значительной степени изменяются.Так обстоит дело и в домашнем кругу. Если ваш пример будет противоречить праведности и истине, последуют две вещи: во-первых, ваш авторитет будет подорван, потому что всякое истинное послушание, связанное с привязанностью и почтением, должно в большей или меньшей мере обеспечиваться действие морального воздействия; но испорченный отец не может оказывать такого влияния, и, следовательно, он не может обеспечить полное и истинное повиновение. Внешняя форма может остаться, но внутренняя жизнь и сила должны отсутствовать.За этим последует вторая вещь; пример говорит громче слов: будет две власти, две заповеди. Далее: если ваши приказы будут чрезмерно суровыми — если они будут, кроме того, явно направлены на обеспечение исключительно ваших собственных интересов — если они будут пахнуть эгоизмом в каждом высказывании и в каждом требовании, вы, возможно, можете добиться повиновения, но вы не можете надежная любовь.

()

() () () ()

Христианский век.

Cando? «Иногда« не надо »кажется простым механическим высказыванием, которое не принимает во внимание ребенок и не навязывает его родитель.«Не делай этого, моя дорогая»; и девочка, перебрасывая прекрасные гравюры на столе друга, на мгновение останавливается. Мать продолжает разговаривать со своей подругой, ребенок возобновляет свое занятие, и на это не обращают внимания, за исключением того, что через некоторое время запрет небрежно повторяется, но его игнорируют. Забывшая мать делает забывчивого ребенка. Авторитет ослабляется повторением приказов.

()

()

Ссылки

Ефесянам 6: 1 NIV
Ефесянам 6: 1 NLT
Ефесянам 6: 1 ESV
Ефесянам 6: 1 NASB
Ефесянам 6: 1 KJV

Ефесянам 6: 1 Библейские приложения
Ефесянам 6: 1 Параллельно
Ефесянам 6: 1 Библия Паралела
Ефесянам 6: 1 Китайская Библия
Ефесянам 6: 1 Французская Библия
Ефесянам 6: 1 Немецкая Библия

Ефесянам 6: 1 Комментарии

Библейский центр

Влияние Наказание на детей

Автор: Бет Морриси MLIS — Обновлено: 1 марта 2019 г. | * Обсудить

Наказание — это все, что снижает частоту нежелательного поведения.Теоретически наказание должно полностью подавлять ненадлежащее поведение, но на самом деле это редко бывает реальным. Родители должны помнить, что наказание, особенно телесное, отличается от дисциплины. Воспитание детей почти всегда предпочтительнее простого наказания детей, поскольку дети все еще учатся и растут и заслуживают того, чтобы их учили, как делать лучше и быть лучше.

Телесное наказание

Телесное наказание — это причинение физической боли лицу, признанному виновным в правонарушении.Большинство родителей, применяющих телесные наказания, делают это в виде шлепков или шлепков по отношению к ребенку. Некоторые родители также бьют своих детей по рукам, рукам и ногам. Очень редко родители предпочитают применять телесные наказания в какой-либо другой форме, и сегодня существует очень тонкая грань между тем, что считается телесным наказанием, и тем, что считается жестоким обращением с детьми. Например, в прошлом некоторых детей наказывали ремнями или ремнями. Сегодня эти действия совершенно неуместны и справедливо осуждаются.

Родители, которые действительно применяют телесные наказания, считают, что они учат своих детей почти павловской реакции — что плохое поведение причиняет боль и его следует избегать. Родители, не применяющие телесные наказания, утверждают, что они ничего не делают для обучения самодисциплине или ответственности, но передают сообщение о том, что причинение вреда другим или причинение им вреда приемлемо. Несколько академических исследований также обнаружили связь между телесными наказаниями и детской агрессией и антиобщественным поведением.

Наказание против дисциплины

Телесное или нет, наказание просто учит детей тому, что, если они нарушат правила, они столкнутся с негативными последствиями. Наказание не обязательно учит детей, почему существуют правила, почему правила важны или как они могут действовать в соответствии с правилами. Наказание также не учит детей быть ответственными или принимать во внимание мысли, потребности или опыт других. С другой стороны, дисциплина всегда несет в себе урок, который помогает детям понять, что такое правильное поведение и почему они стали приемлемыми в нашем обществе.На самом деле воспитание детей — это средство научить детей, как стать лучше.

Последствия наказания

К сожалению, наказание эффективно только в сдерживании ненадлежащего поведения, поскольку оно вызывает страх у детей. Дети начинают опасаться за свое имущество (за то, что их могут забрать), за привилегии (за то, что они могут быть отозваны), за предпочтения (за то, что они могут быть использованы против них) и даже за безопасность и благополучие (если им регулярно причиняют боль или вред. во имя наказания).Дети не обязательно приходят к пониманию того, почему их поведение было неправильным или как их поведение негативно влияло на других. Напротив, влияние дисциплины на детей часто проявляется в повышении чувства ответственности, уверенности в себе и способности отличать подходящее поведение от недопустимого.

Наказание или умышленное причинение неприятностей человеку, признанному виновным, может быть очень соблазнительным для некоторых родителей. В пылу сенсации очень легко попасть в ловушку, заставляя ребенка чувствовать себя плохо в ответ на собственное плохое поведение.Однако наказание не учит ребенка ничему, кроме того, что можно причинять боль другим. Вместо этого родители должны стремиться дисциплинировать своих детей, чтобы помочь им улучшить себя и свое положение. Правильно воспитанные дети вырастут счастливыми, здоровыми и продуктивными членами не только семьи, но и общества.

Вам также может понравиться …

Поделитесь своей историей, присоединитесь к обсуждению или обратитесь за советом ..

Наказание — это всегда способ обучения.Это может нарушить учебный процесс. Только мотивация — это хорошее усилие в возрасте до 9 лет.

IQBAL SINGH SIDHU — 1 марта 19 в 10:56

Родители всегда наказывают своих детей из-за гнева, иногда из-за работы, отдыха и т. Д. Все это так грустно влияет на детей в конце концов.

RUFTZ — 13 августа 18 в 20:21

Спасибо за хороший урок. Я хочу, чтобы у вас было больше таких уроков.

Prosper — 15 июля 17 в 7:59

Я думаю, что отрицательные наказания — это плохо, но мы все их применяем, возможно, ненамеренно

Можжевельник — 21 декабря 16 в 10:57

Я не осознавал разницу, пока не прочитал это, теперь я понимаю, что очень важно преподать ребенку урок, вместо того, чтобы просто исправлять поведение, но научить его, почему такое поведение неприемлемо.